HЕФЕРТИТИ : Отдых в Египте (Полёт)

Дамы и господа, наш самолёт совершил посадку в аэропорту города Шарм эль Шейх, температура воздуха 35 градусов… - начал традиционное напутствие безразлично вежливый голос, после того как стихли дежурные аплодисменты, сопровождающие каждое благополучное приземление и по салону самолёта прокатилась суетливая волна выгрузки из недр летающей железяки - многочисленные телефонные звонки родным и близким, лихорадочные манипуляции с ручным багажом, возбуждённая многоголосица. Я посмотрела на своего спутника. Он спал безмятежным сном младенца, нежно обнимая уполовиненную бутылку водки.
Видимо здесь самое время рассказать о моём друге.
Он очень хороший человек. Умный, образованный, любящий и умеющий работать, но к моему глубокому сожалению, некоторые особенности его характера и мировоззрения очень мешают жить ему и его окружающим. Во-первых, мой друг антисемит и ярый сторонник возрождения имперского величия России. Во-вторых, из всех напитков он предпочитает по его словам “исконно русский” – водку при этом может употреблять её в любое время и в любом месте. В-третьих, он совершенно не склонен обращать внимание на то, что он называет мелочами жизни, причём под это понятие может попасть всё что угодно, он легко может забыть поздравить с днём рождения, оставить не закрытой машину или квартиру, опоздать на 40 мину на встречу, прийти с развязанными шнурками и.т.д. Я склонна объяснять это не рассеянностью обычно присущей талантливым людям, а стремлением быть не таким как все, неприязнью к общепринятым нормам. И наконец, мой друг, подвержен многочисленным модным увлечениям, последним из которых является дайвинг. Я не буду говорить, что он такой же мерзкий аквалангист, как повар Макаревич, но тем не менее он целый год проходил в бассейн и даже пытался вовлечь меня в это нелепое занятие, когда ты облачаешься в чёрный, презерватив-гидрокостюм, обвешиваешься кислородными баллонами и сосредоточенно пускаешь пузыри. Нет уж, увольте. Я и простой бассейн не переношу, без всяких там погружений, когда ты вынуждена болтаться в несвежей воде, от бортика к бортику, любуясь чьими-то пятками. Фу, какая гадость.
Но так или иначе, очередное увлечение моего друга явилось причиной нашей поездки в Египет. Ему, в его дайвинг-клубе предложили по якобы супер-льготной цене, двухнедельный супер-тур в якобы супер-комфортабельный отель Baron Resort, я потом, специально поинтересовалась всё тоже самое и по такой-же цене можно было купить в обычной турфирме. Но разве мы ищем лёгких путей, и что такое какая-та турфирма по сравнению с дайвинг-клубом! Небольшой нюанс – мы должны были лететь в русскую Пасху, что по словам, моего друга, воспринимающего жизнь мистически было очень хорошо. И вот пока, мой ненаглядный, сидел всю ночь на кухне, распивая свой любимый напиток с друзьями пришедшими отмечать светлый праздник, так “мистически” совпадающий с нашим вылетом в Египет, я лихорадочно, стараясь ничего не забыть, собирала вещи. Поcледнее, что я услышала, засыпая в четыре утра были слова о том, что как мудро поступили древние египтяне, прогнав евреев из страны, тем самым сохранив свою империю от внутреннего разрушения.
Через два часа я была разбужена и полусонная пересажена в машину, которую вёл приятель моего друга якобы не пивший ради этого благородного поступка. Салон автомобиля был наполнен алкогольными парами и звуками музыкального коллектива Rage Аgainst the Machine, официальных врагов американской демократии. Само собой, что мы неслись, как угорелые, чтобы успеть до окончания регистрации на рейс и были остановлены на подъезде к аэропорту блюстителями правил дорожного движения. И конечно же нашему благородному водителю было предявленно обвинение в управлении автомобилем в пьяном виде, которое он не в состоянии был опровергнуть. Короче, продолжение нашего отдыха потребовало от меня чудовищных дипломатических усилий и лишило существенной части денег, которые я взяла на всякий случай, ведь кроме бесполезной в данном случае кредитной карты, денег у моих спутников не было вовсе. Ничего себе начало отдыха, подумала я, сожалея о том, что послушала своего мужчину и согласилась сэкономить деньги на такси. Cследующее сожаление ожидало меня на паспортном контроле, когда я благополучно пройдя его стала скромно поджидать когда же мой не совсем трезвый спутник сделает тоже самое. Ожидание затянулось. Я с возрастающей тревогой стала наблюдать как у окошка по российски суровой и неулыбчивой пограничницы сначала возникла перебранка, потом какая-то возня и крики, после чего к окошку решительным шагом направилось двое мужчин. Узрев это я осознала, что мой мужик попал в беду и я всё на свете позабыв бросилась его спасать, “входить в горящую избу”. Инстинкты, c этим бороться не возможно. Оказалось, что срок действия загранпаспорта моего интеллектуала заканчивался через две недели, ровнёхонько в тот день, когда мы уже должны были вернуться домой, а по новым законам страны пирамид загранпаспорт должен быть действителен не менее трёх месяцев со дня вьезда. Мой друг вообщем-то резонно кричал о том, что это дело должны решать в Египте, что вы не имеете права, на что ему непреклонно предлагали связаться с консульством. Я же сразу поняла, что это очередная попытка блюстителей закона нажиться на русском пофигизме. Безошибочно определив начальника, я обратилась непосредственно к нему: Да вы на него посмотрите, разве этот человек способен не вернуться на Родину?
Начальник посмотрел. Всё что смог сделать мой друг, находясь под пристальным взглядом охранника государственной границы, дабы подтвердить свою любовь к Родине это икнуть. Неожиданно этого оказалось достаточно. Наверное, начальник приступил к выполнению служебных обязанностей после празднования Пасхи и почувствовал в владельце неправильного паспорта родственную душу. А может быть сработал знаменитый тезис о том, что суровость российских законов смягчается необязательностью их выполнения, но так или иначе мы миновали границу России, сохранив деньги и отделавшись заявлением о том, что предупреждены о правилах вьезда в страну Египет.
Едва моему другу удалось пристроить свою измученную ночным пьянством и дорожными приключениями тушку в кресло самолёта как он мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я же не нашла ничего лучшего, чем нацепив наушники, заняться прослушиванием своей любимицы Scout Niblett. И тут меня поджидало настоящее откровение. Настало время традиционного обьяснения пассажирам, как они должны себя вести в случае авиакатастрофы. Объясняющими вместо привычных барышень были двое мужчин, один двухметровый блондин с меланхоличным взглядом “куда-то вдаль”, другой маленький, брюнет с чрезвычайно подвижным лицом и суетливыми движениями провинциального героя-любовника. Идеальная цирковая пара. О, как-же синхронно и убедительно они махали руками, показывая запасные выходы, как-же уморительно-одновременно запутались, облачаясь в спасательные жилеты – от такого зрелища должны были зарыдать ангелы. Я же считаю, что мне был показан лучший клип к музыке Scout Niblett.
Когда самолёт взлетел и набрал высоту пассажиры дружно принялись опустошать duty-freeшные напитки. Салон самолёта наполнился радостным оживлением, вызванное началом приёма горячительных напитков. Вот уже послышались дежурные шутки, комплименты дамам, обязательные тосты за здоровье. Я лишний раз убедилась в том, какое же трогательное единство демонстрируют мои соотечественники в момент распития алкогольных напитков. После двух часов полёта и совершенно несъедобного обеда, по салону самолёта покатили тележку доверху забитую всевозможными горячительными напитками с предложением купить оные. Мой спящий мёртвым сном спутник, был разбужен, какой-то мистической силой и тут же купил себе бутылку “Русского Стандарта”. Я была неприятно удивлена, что кроме кредитной карты у него вдруг обнаружилась валютная заначка. Пью за наш удачный отдых и чтобы все неприятности остались позади – сказал мой ненаглядный, сделав несколько глотков прямо из бутылки.
Знал бы он, что его ждёт впереди, может быть не был столь беспечным.