НевозможнаЯ : Осторожно. Двери закрываютса.

Я точно не знаю, товарищи, как у вас, а у нас проезд на электричке - это самый альтернативный вид передвижения тела. К тому же крайне поучительный для жызни. Как, например, цырк.
Только здесь можно увидеть двух старушек, сошедшихся в кровавой рукопашной на граблях и охуеть с престарелого ветерана, не влезшего на промежуточной станцыи в переполненный тамбур электрички и обидно плюющего через открытое окно в ближайшую дачницу со словами "За что воевал, суки?".
Только здесь можно внезапно купить себе странного цвета дурнопахнущую сморщенную шоколадку и ядовитоорущий мегабудильник всего за 25 рублёв и весь оставшыйся путь охуевать над собой и над этой идиотской покупкой.
Только здесь можно совершенно бесплатно и неотвратимо прослушать живой аккустический концерт братьев Ж. и Б. Пездолетовых, с хитами из их последнего альбома "Черезжопие", после коего ты готова вырвать гланды тому из них, который поёт и насрать в руки тому, который держыт гитару.
Только здесь можно понять, что самое быстрое жывотное на свете - это бабка с 50-ти килограмовым рюкзаком за плечами, увидевшая свободное место.
Только здесь можно...

- Электропоезд следует до станции Новое Ебенёво. Без остановок проследует станцыии Пидорок, Большые и Малые Хуи. Двери электропоезда работают автоматитски. Во избежание...а, блядь...что это...всё пиздец...Серег, я разлил...
Закрываютса двери. Будем осторожны.

Часть первая.
Пари.

Что может быть слаще, граждане, чем в жару стоять на одной ноге в переполненном душном тамбуре, зажатой с двух сторон здоровенными потными задницами? Слаще, наверное, только сдохнуть. Стою, значит, товарищи, хуею. На станции Жопина Горка пропускаем встречный, жадно и наружно дышим. Машынист, как приговор зачитал скороговорку про закрывание дверей, но пока не закрыл, наверное давая надышатса перед смертью. Тут смотрю, семенит ножками к электричке розовощёкий такой папик с пузиком, в шляпе и невъебеннозелёным рюкзаком за плечами.
- Я просто удивляюсь, товарищи, такой силе духа и выносливости этого гражданина, - глядя на него говорит интеллигентный старикан в заношенных трениках, - он бежит легко и где-то даже красиво.
- Хули так мчать, дядя, всё равно не успеешь, гы-гы - кричит папику неадекватно трезвый молчел с подлым лицом.
- Он успеет, товарищи, мы, я думаю, именно его и ждём. Какой же он душевный человек, наш машинист электропоезда, граждане! - слезливо выдыхает старикан.
- Ставлю полташ, что добрейшей души человек - это я про нашего машыниста - перекроет дверки прямо перед его, простите, еблом-с, гы-гы-гы. гы, - декламирует молчел всё с тем же лицом профессиональной падлы.
- А я, дорогие граждане, ставлю целую сотенную, что эта скотина не только добежыт, но и более того, прямо в наш уютный тамбур и вбежыт, сволочь такая, - встревает в спор пухлый дядя в пушыстых усах.
- Забились, дяденька, приготовь свою денежку! - слатко ощурился на это молодой подлец, показав остатки зубов в стадии полураспада.
Пассажиры вмиг разбились на два противоборствующих лагеря и принялись усердно орать речевки:

"Шевели скорей копытом
100 рублей большые деньги!"

"Ты куда бежишь, скотина?
Тамбур не резиновый!"

"Машынист, машынист
Скорей паехали, в пизду!"

А папик между тем реально поднажал.
И действительно, граждане, втиснулся прямо в наш тамбур. И двери мгновенно за ним закрылись. Но электричка не тронулась.
- Ай, маладца!, - закричал ему дядя в усах, - успел ведь, засранец! Отслюнявь-ка мне, касса, пятьдесят российских рублей, - подмигнул он
падламордому.
- Мне руку в карман не всунуть, черезчур стало тесно тут, - загундосил молчел, - так что денег нет и не придвидитса.
Пока народ шумел, папик переводил дух, прислонившысь спиной к дверям.
- Как это нет денег? А наш спор?- истошно закричал усатый, - Товарищи, отожмитесь пожалуйста от меня несколько в стороны, я ему сейчас его подлую морду оторву.
Внезапно двери снова открываютса и шевельнувшаяся толпа выдавливает вмиг потерявшего равновесие папика наружу.
Затем двери также быстро закрываютса и электропоезд отходит.

- Я хуею, дорогие товарищи, - истерично изрёк падламордый, - но этот случай убедительно показывает нам всем, что сегодня правда на моей стороне! Усатый, где мои деньги?

Часть вторая.
Слив.

Станция Влагалищево. Душно, но если вставить между дверей бутылку, это будет кондицыонер.

Падлолицый молчел протискиваетса к дверям.
- Позвольте, граждане, замереть перед вами в глубоком пардоне, но я вынужден заявить, что больше не имею сил сдержывать процесс удовлетворения своей малой физиологической потребности. Сейчас я с вашего позволения буду тут писать.
С этими словами он быстро высовывает член в дверную щель. И писает.
Он делает это с таким нескрываемым наслаждением, что тамбур воленс-неволенс начинает ему завидовать. А потом он начинает смешно дёргатца и постанывать. Видимо процесс стряхивания капель доставляет ему не меньшее удовольствие. Он стряхивает долго, и тут мы замечаем, что щель в двери стала совсем маленькой.
- Слышь, поссал - бутылку вставь назад, дышать нечем! - кричит ему мужчина в усах.
- Хуй! - скрипуче выдавливает молчел.
- Чё ты сказал, бля?
- Хуй мне защимило! Помогите!
Помогли конечно. Мужыки двери отжали, поглядели и сморщились.
И по лицам их стало понятно, что падломордый в последний раз так славно себя излил и еще не известно, сможет ли он в дальнейшем изливать. Пить, к примеру, пиво и изливать. Пить и изливать.
Толстая тётка истошно выкрикнула из тамбура в вагон: - Тут есть кто врач? У нас человеку плохо!
- Что случилось, товарищи?, - в тамбур втиснулась немолодая дама, - что с ним? В двух словах ей обрисовали.
- Н-ка, покажи! Оу! М-да. Ну так это... хм, вот, на-ко нитроглицерин под язык. И не трогай его руками грязными. А как приедем, ты сразу к врачу, слышишь? Дойдёшь сам?
- Я ему помогу, - жалостливо проблеял усатый, - ты зачем бутылку то вытащил, дурачок?
- Я её жывотом выдавил, когда вагон качнуло. Бля, лучше бы я в угол поссал.
- Лучше бы ты просто обоссался. Ну ничего-ничего. До свадьбы зажывёт, - вздохнул усатый и отвернул, сморщившееся лицо.