Gans_pulemetchik : Мганга - про хахлов и ахтунг. Без палитеки!

В далёкой офреканской стране Ефиёпии живёт племя ваинственных гамасеков и людоедов. Аднажды вождь племени сказал, что так как мы гамасеки, то бабы у нас все общие и ебать мы их будим тока штобы дети раждались и наше племя не потерялось на великой тропе жизни.

Мальчик Мганга никагда не видел сваих папы и мамы. Все дети жили в бальшом шалаше рядом с вигвамам важдя – у важдя всигда было многа хавчика и он любил кагда дети ползая на карачках паказывали сваи шакаладные глазеки.

Кагда Мганге исполнилось 17лет вождь взял его к сибе в вигвам, дал огненнай вады и засунул свой мужественный каричневый хер иму в попу. Сначала Мганге было больна, но вождь знал сваё дело и скора Мганга начал петь в такт шлепкам яиц важдя ап сваю сраку.
Вождь очинь удивился и сказал что уже 50 лун не слышал таких красивых песен. Он дал мальчику вкусный каричневый кусочик в блистящей как утренняя река обёртке и сказал:
- Мганга, скора придёт большая засуха и прилетят бальшие железные птицы с вкусной едой и огненной вадой. На этих птицах летают смелые красивые люди с белыми лицами, они пьют очень много огненной воды и никагда не пихают письки друг другу в жопы.
-
Ты должен понравиться им, и тагда ани заберут тибя в город каменных вигвамов. Там ты будишь учиться разным умным вещам, узнаешь где добывают огненную воду, а патом вернёшься и станешь важдём вместо миня. А типерь заткнись о аближи мне письку!
Однажды утром Мганга проснулся от шума железных крыльев и понял что его час настал.
Он надел самую красивую набедренную павязку, вставил кальцо в нос, а в сраку ваткнул хвост бальшого попугая и вышел из вигвама.

Мыкола, дывись який гарний хлопчик иде! – крикнул один белый человек другому. На этот крик из брюха железной птицы вылез толстый наголо бритый мужик и пасматрев на мальчика сказал – иди сюда, поможешь выгрузить огненную воду, тока перья вынь из сраки, а то пезды палучишь! Мганга не понял, что сказал человек – Мыкола, но по взгляду догадался, что надо убрать украшения.

До утра весь пасёлок пил огненную воду и танцевал, белые люди хотели женщин и вождь разрешил бабам придти на праздник. Мганга падсмотрел как Мыкола савал сваю пипиську, кстати раза в три больше чем у вождя, женщине между ног и решил тоже попробовать, но ему не понравилось – мокрая щель совсем не возбуждала желания и не давила на письку. Мганга вспомнил своего друга Магабчу, катораго 12 лун назад до смерти заебали холостые павианы и заплакал. Патом он выпил бутылку огненной вады и залез спать в железную птицу…

Праснулся Мганга тока чериз два дня и очинь испугался – ва первых в попе не было никаго, а во вторых пахло огненной водой, какими душистыми травами и савсем не пахло гавном – а в пасёлке гамасеков им ваняло всигда. Мганга вылез наружу и понял что белые люди забрали его с сабой. Скоро пришёл Мыкола и сказал: - ты хароший парень, и не виноват што вождь пердолил тибя в сраку! Я отвизу тибя в главную сталицу народа «Кацапы», там есть большая хижина- Университет Лумумбы – там ты будешь учится 5 лет, а потом вернёшься на родину. Нет Мганга, не надо целовать мои ноги – твой вождь добрый человек, хоть и педрила, он дал мне за хлопоты много слоновой кости и листьев коки.

Через месяц Мганга оказался в Маскве. Учится он не хател, - да и чиму учиться если огненная вода есть на каждом углу, но скоро Мганге пришлось тяжело – ведь надо ещё и кушать. Бананы на берёзах не росли, кореньев из под асфальта не нароешь, а зверей не было вообще. Правда однажды Мганга увидел животное похожее на шакала, его вела на верёвочке красивая белая женщина. Юноша хотел поймать его, но оно зарычало и чуть не оторвало Мганге бубенчики между ног. Женщина пожалела Мгангу и дала ему 500 рублей, сказав – купи сибе новые штаны и иди работать, пендос сраный!

Мганга очинь замерз и не заметил как стемнело. Рядом с ним остановилась машина, оттуда выглянул красивый мужчина и сказал: - заяц, прыгай ко мне, согреемся!
У Мганги начала опухать попка – так всегда бывало, когда он хотел письку.
Мужчина сказал что его зовут Боря Маисеев и он сделает из него супер мега ПОП звизду, если Мганга будет себя харашо вести и мыть попу два раза в день.
Канешно пришлось встать рачком в Бориной кравати, но Мгпнга не расстроился – он давно мечтал о ласковом белом друге, да и писька у Бори была маленькая и боли не причиняла.

Маисеив сдержал сваё обищание и через две недели Мганг прыгал по сцене и кричал што он шакаладный заяц…
Наступили залатые времена – Мганга пил дарагую огненную воду, ел шакаладки, ездил на машине к Бориному другу Сирёже, каторый пуская слюни, делал Мганге причёску на письке а патом долго со стонами сасал иё.
Однажды утром Мганга включил телевизор и охуел – там показывали, что в стране Мыколы кончился весь газ, а злые Кацапы не хотят подарить Хохлам (так называлось Мыколино племя) ни грамма газа и требуют платить за него многа доллароф.
Юноша решил помочь Мыколе. Он вышел на кольцевую дорогу, остановил фуру с надписью УкрТрансавто и к концу дню доверху заполнил её газовыми одноразовыми зажигалками. Написал водителю адрес: село Свиная Залупа, Винницкой области, спросить Мыколу Хрякова. Сказал водителю что тот везёт гуманитарную помощь, дал денег и радостный вернулся домой…

4января2005года Итар ТАСС. Экстренное сообщение.

Сегодня, в 6 часов утра, самолёт украинских ВВС незаконно вторгся в воздушное пространство РФ. В связи с мощным новогодним похмельем, силы ПВО обнаружили его только над центром Москвы.
Предполагалось, что ракетно-бомбовый удар будет нанесён по офису компании Газпром, но весь боекомплект был выпущен по одному из элитных жилых домов в центре Москвы.
Дом разрушен до основания, по информации нашего агенства в этом доме проживали звёзды российской эстрады, такие как: Моисеев, Шура, Витас, Петросян, Киркоров, Басков и многие другие. Спасательные работы на месте трагедии продолжаются, но по словам министра МЧС – надежд обнаружить хоть кого-то живыми нет никаких.
На брифинге МВД-ФСБ была показана запись допроса катапультировавшегося лётчика.
Парашют не раскрылся, лётчик получил множественные травмы при ударе об землю и единственными его словами были: - Дошутился! Пидар черножопый!

Через год в далёкой Ефиопии холостые гамадрилы наконец то поймали великого вождя.
Он тоже умер счастливым…