Лёха Маков : Из цикла

Тайна Дона Марчелло

Люди в мире делятся на две категории: люди слова и люди дела. Люди слова это политики, актёры и журналисты. Люди дела – Дон Марчелло затянулся сигарой – это мы. – Рот его расплылся в улыбке, обнажив золотой зуб. – Ты не прав, Марчелло. Люди дела это мы! – кулак Капитана Радыгина попал в переносицу. – А вы – империалистическое говно. Говно ведь - не люди? – Радыгин наклонился к Дону Марчелло, дыша перегаром и бешено улыбаясь. – Н-н-не-л-л-л... – буровил Дон Марчелло. Где доллары, сволочь?! – Капитан схватил Дона Марчелло за бороду. И Дон Марчелло тут же рассказал где доллары.

ЗЫ А ТЫ служил под Верхоянском?

* * * * *

Правда о Капитане Радыгине

Капитан Радыгин любил выпить. Выпить – не очень, а любил сильно. Дети называли его "Дядя Витя". У него на всё было своё личное, "автономное", как он выражался, мнение. Не то что у нас - на всё одинаковое: похуй-нахуй. "Это всё потому что вы не служили под Верхоянском" - сказал бы Капитан Радыгин. И был бы прав. Но он упорно молчал. У него даже на этот счёт было своё, автономное мнение.

* * * * *

Загадка Капитана Радыгина

Капитан Радыгин никогда не спал. А может и спал, хуй его знает - никто же не проверяет - может он просто так лежит. А может даже и не лежит. Короче, неважно. Важно то что дверь была закрыта и никто ничего не видел. Лично мне похуй спал он когда-нибудь или нет. Но такое впечатление что нет.

* * * * *

Правда о Доне Марчелло

Дон Марчелло был пассивным педерастом. А может и не был - никто же не проверяет. Кроме Капитана Радыгина. Тот сразу видит кто есть кто. Поэтому Дон Марчелло рассказал где находятся доллары и как туда доехать. И был отпущен. А то был бы опущен.

* * * * *

Правда о загадке Капитана Радыгина и тайна о правде Дона Марчелло

Однажды Капитан Радыгин играл с Доном Марчелло в карты. Капитан Радыгин, естествеено, выиграл. Ведь он служил под Верхоянском.

ЗЫ А Дон Марчелло - нет.

* * * * *

Полигон (тост Капитана Радыгина)

Меня иногда спрашивают: почему я не боюсь смерти? Щас я всё расскажу.

Вы когда-нибудь были на Полигоне? На Полигоне всех бреют под ноль и всё время держат голыми. Всех вместе. Там сразу видно кто есть кто.

Каждый первый при входе на Полигон вспоминает раннее детство. Те немногие кто выходит первое время вообще ничего не помнят.

На Полигоне все хотят одного – убивать. Чтобы жить. Чтобы убивать. Там нельзя думать.

На Полигоне есть только три фактора: боль, страх и мясо. Там нет вегетарианцев, атеистов и воров. Там все – мясо. Чтобы выйти с Полигона нужно избавиться от страха. Избавишься от страха – пройдёт остальное. На Полигоне нет понятия «повезёт». Там вообще ничего нет. Только боль, страх и мясо. Ничего лишнего.

Я никогда не видел столько крови сколько видел на Полигоне.

Я никогда не слышал столько тишины сколько слышал на Полигоне.

Там постигаешь непостижимое.

Я был на Полигоне и больше не боюсь смерти. Я с тех пор вообще ничего не боюсь. Мне похуй.

Капитан Радыгин опрокинул в себя стакан, шмыгнул носом и ушёл. Это было девятого мая, в День Победы.

* * * * *

Как шутит Человек с Кромешным Лицом

Человек с Кромешным Лицом пришёл в аптеку. Он сказал: «Корвалолу». Анна Петровна недолго думая дала ему корвалол. И он ушёл. «Что за блядство?!» - подумала Анна Петровна. На следующий день Человек с Кромешным Лицом пришёл в аптеку и сказал: «Что за блядство?!» Анна Петровна охуела от такой проницательности и сказала «Корвалолу!» Человек с Кромешным Лицом дал ей корвалол и она пришла в себя. Вот как шутит Человек с Кромешным Лицом. А как шутишь ты? А ему похуй, потому что Человек с Кромешным Лицом – это я. Хе-хе. – сказал тебе Человек с Кромешным Лицом и пошёл спать.

* * * * *

Облом Дона Марчелло

Я потерял ключи от своей головы – сказал однажды Человек с Кромешным Лицом. – Что же делать? – И тут его обдало телефонным звонком.
- Алло?
- Ты знаешь с кем разговариваешь?
- Понятия не имею.
- Это Дон Марчелло.
- Ого!
- Ключи от твоей головы у нас. Ты хочешь получить их обратно?
Человек с Кромешным Лицом подумал – на хуй мне сдались эти ключи от головы? Пойду лучше побреюсь. И он повесил трубку. «Ёб твою мать!» - сказал Дон Марчелло. А Человек с Кромешным Лицом открыл свою голову на следующий день с помощью фомки. Дон Марчелло обломался.

* * * * *

Малоизвестные факты о Капитане Радыгине

Я не скрываюсь от правосудия, я его вершу – любил говаривать Капитан Радыгин, будучи в розыске. А в розыск он попал по ошибке – там фотографию перепутали, и когда милиция пришла его арестовывать, он забаррикадировался на кухне и кричал: «Ха! Я не скрываюсь от правосудия! Я его вершу!», отпивал из бутыли и производил выстрел из самопала. Его всё-таки взяли, но не посадили, а отправили первым делом в особый отдел, а затем на экспертизу к психиатру. Этот мужик, с которым фотографии перепутали, оказывается, международный террорист был. Капитан Радыгин провёл в дурке на профилактике шесть дней и вернулся угрюмым.

Вообще-то необходимо уяснить для себя следующее:

1. Капитан Радыгин бессмертен.
2. Он всегда ходит в тельняжке.
3. Женщины часто его раздражают.

Так будет легче понять что из себя представляет Капитан Радыгин.

* * * * *

Дон Марчелло любил порассуждать. И все его всегда слушали (кроме Капитана Радыгина, конечно). Все его рассуждения начинались со слов «Люди делятся на...» или «Жизнь – это такая штука...» или что-то в этом роде. И в конце все с ним соглашались, а кто не соглашался того Дон Марчелло обычно наказывал. Даже педерастов наказывал. Особенно их! Но однажды Дон Марчелло стал рассказывать анекдот про Чапаева и все внимательно слушали, а в конце ржали как будто слышали этот анекдот впервые. Только Человек с Кромешным Лицом не ржал – он сидел на балконе и всматривался в линию горизонта, пытаясь понять значение слова «азимут». И Капитан Радыгин не ржал – он отжимался от пола у себя в кабинете. Да он бы и так не ржал. Дон Марчелло внимательно смотрел кто как ржёт и в конце пожалел что Человека с Кромешным Лицом нет среди присутствующих.

* * * * *

Однажды ночью Человеку с Кромешным Лицом приснились Люди с Кромешными Лицами. «Надо поменьше телевизора смотреть...» - подумал Человек с Кромешным Лицом, проснувшись. Самое невероятное в этой истории то что Люди с Кромешными Лицами проснулись и подумали то же самое. Но по-моему я это где-то уже читал. У Хармса, что ли? А, похуй.

* * * * *

Человек с Кромешным Лицом часто терял ключи от своей головы. Потом он их находил или открывал голову фомкой. Было больно, но Человек с Кромешным Лицом повторял первую и единственную заповедь Капитана Радыгина что всё, мол, будет хорошо и терпел. Оттого у него и лицо кромешное. А почему он ключи часто терял? А он травы до хуя курил.

ЗЫ Говорят что когда Капитана Радыгина выносили с Полигона, он сидел в единственном свободном от тел углу, обхватив колени руками, трясся и повторял: «Всё будет хорошо». Рёбра и нос у него были сломаны, а почки отбиты.

* * * * *

Вася! (Коля/Петя/Кузьмич/Петрович/сынок) Возьми мой кольт и пристрели меня если я не прав! – любил говаривать Капитан Радыгин в запале. Но никакого кольта у него не было, и поэтому никто в него не стрелял. Поговаривали что он тщеславен.

ЗЫ На самом деле кольт у Капитана Радыгина был, но он его никому никогда не показывал.

* * * * *

Вообще-то Дон Марчелло был педофилом. Он никогда не имел отношений сексуального характера с детьми, но в глубине души мечтал об этом. Руководствуясь учением доктора Фрейда можно смело предположить что Дон Марчелло был вполне нормальный человек. Не то что некоторые.

* * * * *

Однажды у Капитана Радыгина умерла жена. Впрочем, не будем о смерти. Однажды Капитан Радыгин женился. Вскоре он умер, а потом и жена его тоже умерла. Не женитесь. Так хотя бы один человек умрёт.

* * * * *

Хуйня Капитана Радыгина

Однажды (что неудивительно) Капитан Радыгин напился, подпёр голову рукой и понёс такую хуйню:

- Вот вы меня учите как жить... А хотите я вас научу как умирать?
Тут все перестремались, но Капитан Радыгин не то имел в виду.
- Умирать надо... М-м-м... Умирать вообще-то не надо. Но если... С чистой совестью. Прямо... - Капитан Радыгин прослезился – Прямо пиздец какой-то! – он резко налил себе рюмку, перекрестился и выпил сам. Потом он продолжил:
- Но это всё нормально... Это всё пройдёт. – Он помолчал и добавил: - Всё будет хорошо. – И упал головой в салат.

* * * * *

А вот ещё был случай

Идёт однажды группа людей, а у одного, в конце – лицо кромешное! Я думаю, вы догадались о ком идёт речь. А он всегда в конце ходит. То есть не всегда, а от настроения зависит. Но настроение такое что в основном в конце. То есть – праздничное.

А потом все влезли в общественный транспорт и расселись в шахматном порядке. Человек с Кромешным Лицом сел на место пешки, той которая ходит Е2-Е4. Её обычно быстро убивают, а белые обычно выигрывают. Но не обязательно же сразу ходить Е2-Е4?!

Так думал Человек с Кромешным Лицом и смотрел в окно. В результате некоторых умственных комбинаций он составил Отцовскую Мудрость № 1: Если тебя гладят по голове, а шлёпают по заду, то это значит что ты ещё девочка, а если наоборот - то уже нет. Вот насколько он был гениален! Ещё он был генитален, но об этом не следует даже упоминать, потому что, следуя учению доктора Фрейда, нет никаких сомнений в том что каждый нормальный человек в той или иной степени генитален, так что Человек с Кромешным Лицом не является исключением.

ЗЫ Дело было почему-то на Сахалине.