Родег : Опа-Европа!

В 16 лет я и банда отважных, несовершеннолетних алкашей, вкупе с шайкой отвязных ссыкух + отряд тётог с детями, по фартовому стечению обстоятельств, поехали в двухмесячный тур по Европе.

Первая страна в которую мы, изнемогая от паленой водки, въехали на поезде – Бэларузь. Покидав скарб со шмотьем на вокзале города-героя Брест все в разбрелись похмеляца. Единственное, что запомнилось это магазин с тряпьем. Торговали в нём секонхэндным тряпьем. На развес.

Ближе к вечеру подъехал наш автобус, в которым мы сопсно и безобразно рассекали всю поездку. Ночью мы пересекли границу и очутились в Польше. Как макаки, сбежавшие из зоопарка вся туса тыкала пальцами в окно и гыгыкала . Остановились перекусить в какой-то придорожной кафехе. Мы впятером расселись вокруг пластмассового столика и стали ждать заказ, прихлебывая припасённую водку. Рядом с нами сидела и культурно выпивала стайка поляков. Они, как собственно и мы, были крепко пьяны. Средь нас был один усатый ебанатик Виталий. Виталий Зентин - излюбленный объект всеобщих подъебок и издевательств. Так вот этот придурок сел за стол к полякам, хапнул халявного напитка «Як» да и наебнулся со стула, перевернув стол панов, при этом идеоцки хихикая.
Паны расстроились уебали пентюху по затылку и было вознамерились ваще урыть идиоца, но тут мы решили встрять, виталик хоть и мудло, но русское мудло, типо тут какие то шляхи наших бьют! Началось пиздошилово! Я схватил пластмассовый стул и разломал его об голову одного из шляхов. Один из них сверкнул лезвием, за что ему Вася, наш терминатор, пустил кровь напасом огромного кулака. Барменша заорала и начала набирать телефон полицаев. И тут мы узрели как вдали к месту сражения бежит с воплями подкрепление шляхов. Со скоростью страусов мы попрыгали в автобус и капитулировали, под вопли шляхов и летящие в наш транспорт бутылки и палки. Виталий за испорченную пьянку познал чудодейственное влияние урино-терапии - Чура угостил его закамуфлированным в пивную бутылку ссаньем.
Чуть позжа была остановка покурить-пожрать-посрать. В обычном польском продуктовом магазине, среди рядов жранины и питья, красовался большой стенд с журналами. Половина из журналов к нашему неожиданному счастью оказалась hard porno. Восторг юных российских служителей культа Онана был неописуем!

Далее на пути следования была Германия. Высадились в Берлине.
И через 10 минут впали в ступор, перерастающий в праведный пролетарский гнев – вокруг, через одного, прогуливались, стояли и спешили по своим богомерзким делам педерасты. В бабском тряпье и размалеванные косметикой, под ручку с друг дружкой, повиливая жопами.
С Виталием Зентюхом произошел следующий курьез: в парке неподалеку он решил отосаццо и был немало удивлен, когда к нему из кустов вылез благообразный бюргер старичог и предложил жестами отсосать, совращая Веталека фашискими деньгами.
Виталек дал дёру прибежал и поведал нам это вопиющею гадость.
В парк выдвинулась гомофобная группа перехвата из 4-х карателей. Содомита нашли и жестоко упиздили ногами, разодрав колготы и обхаркав.
На главной площади все ринулись скупать всякие побрякушки, там же нас всех, включая мам с детьми и пожилых туристок, охватила, непрекращающаяся всю поездку, клептомания. Самым филигранным крадуном оказался питерский, недавно дембельнувшийся чуваг Паша. Он умудрялся заходить в магазин в одних шортах и шлепанцах, а выходил полностью одетый с сумкой полной спизженых вещей.
Остановились на ночлег в каком-то из пригородов и пошли в бар неподалеку накидаца шнапсом. Бар оказался оккупирован фашисцкими болельщиками, пьянящими и веселыми.
Возле бара с одним из наших долбоебов, Фантиком, приключилась следующая хуерга.
Этот обжратый в кал юный клептоман узрел аппарат-игру (такой с железным захватом и кучей игрушег на дне). Возомнив себя авторитетным вором он засунул в какое то отверстие аппарата руку, дотянулся до игрушки, а вот обратно рука не вылазила. Простояв пару часов и безуспешно пытаясь высунуть руку Фантик заорал, а затем заплакал. Спас его Вася-терминатор. Он подошел и просто со всей русской мощью и криком «За Родину, за Сталина» уебал фашисцкий аппарат ногой. Фантик был спасен, а мы набили два рюкзака игрушками.

Дальше была Франция. Остановились в пригороде Парижа, в больших помещениях, принадлежащих какой-то скаутской организации . Большая часть банды рассредоточилась в огромном зале. На всю мебель вокруг были приляпана аккуратные стикеры гласившие: «Друзья! Пожалуйста не открывайте, спасибо, извините».Мы, конечно же, прислушались к просьбе гостеприимных французов. Шутка. Тут же Разнесли всё сразуже к ебаной бабке. Внутри шкафов складировалось огромное количество консерв и шампанского. В тот же вечер была устроена наидичайшая вакханалия.Нопремер две наших малолетних подруги наиконкретнейшим образом упились и начали при всех лизать друг другу половые пизды, вскоре ночью одна из лизбиянок обоссалась, а вторая заблевала мирно спящего маленького мальчика. Я бравируя перед ссыкухами хлебал одеколон. Вася-терминатор на спор раскурочил сейф с какими то скаутскими бумагами.
С утреца попозже туристы-вандалы выдвинулась в Париш. О! Париш - Париш! Город немытых арабов и дешевого вина. Вместо прекрасных, утонченных парижанок мы обескуражено разглядывали снующих туда-сюда полу-цеганок, полу-чурок. В магазинах мы с ликованием поняли, что можно купить 4 бутылки отличного молодого, розового вина всего лишь за 4 бакса. Блюя винцом и куря сигареты Мальборо мидиум помчали смотреть Эйфелеву башню. Знаменитая архитектурная постройка оказалась грудой ржавого чермета, с непомерной платой за подъем. С нашим «авторитетным вором» Фантиком опять произошел пиздорёз. Этот клептоман с полудурком Виталиком зашли в какой-то магаз на монмартре и беззастенчиво принялись набивать рюкзак туалетной водой. «Авторитетов» поймали, вломили пиздюлей и сдали в мусарку. К счастью прощелыг пожалели и выпустили, лишь слегка уебав Виталию дубинкой. Идиот Виталий теперь разгуливал с огромным бланшем под глазом.
Одним из вечерков мы скинулись лавэшкой и купили парижскую торговку влагалищем. Блядь оказалась хохлушкой с неприлично развальцованной пездой и нестерпимой вонью из гниющего ебала. Глумились над ней 3 дня. Пашка-дембель устроил игру - блядюга отжималась или куваркалась, а мы ставили бабки сколько она выдержит кульбитов. Вася-терминатор с какой-то, известной только ему целью, заставил бедную представительницу древнейшей профессии запихать целиком гигантский ершик в анальную дыру. Та получив от Васи бесчеловечный удар головой с утробным воем запхала таки в анус ерша. Ночью собрались наши пьяные подружки и предварительно избив бутылками выгнали хохло-шваль..
Одна из наших изрядно припитых тёть наебнулась на рельсы в паришском метро.
Её полез спасать чюдо-рыцорь Виталий. Говно-дортоньян порвал штаны, конкретно вывихнул ногу и обоссался со страху. Идеоцца и дуру спасли обычные коренные парижане – цеганва.

Оросив скаутскую базу прощальным блевом и спиздив телевизор покатили дальше. В Италию.
Первое, что мы почуяли после пересечения итальянской границы, ужасающая, гнилотухлейшая вонишша. Вдоль дороги в реках и ручейках из мочи приспокойненько плавало говно. Наши водилы (видимо под влиянием ароматов Италии) посрались, а затем повскрывали друг другу хлеборески. Наша шайка двинулась гулять и зависла часа на три в секс-шопе. Из багажа были выкинуты немецкие кружки и сувениры, француские брелки и статуэтки, а их место заняли резиновые пизды и анусы, надувные бабы и экстремальная порнуха. Даунец Виталек был жосско избит садо-мазо кнутом.
Напились вкуснейшего мартини и принялись заигрывать с итальянскими девушками.
Вместо чувственных итальянских брюнетог всюду шлялись еборотые усатые полуцеганки.

Водилы померились, поцеловались и мы покатили во Флоренцию.
Там мы вдоволь помочили мудя в океане и згорели на прекрасных европейских пляжах.
Там же я заработал пневмонию, заснув пьяным на земле и вся группа ждала пока я валялся в местной сверх комфортабельной больнице и доводил до горячки медперсонал, издеваясь над францускими больными детьми.
Вася-терминатор и Чура в очередной раз загремели в местную мусарку. Терминатор за то, что уебал местному бомжу садо-мазо хлыстом, патриота Васю взбесил внешний вид нищего: упитанный, гладко выбритый, в хорошей кожаной куртке с добротной шляпой под подаяния он сидел и попрошайничал, попыхивая сигарой. Чуру за сломанное апельсиновое дерево и блёв в общественных местах. У гурмана Виталия от апельсинов началась сильнейшая диарея и он умудрился, обосравшись, проспать всю ночь в собственном говне. Спальник его выкинули и любитель цитрусов лишился комфортного сна. Спасла его одна из наших сердобольных тёть, разрезав свой спальник пополам. (видимо благодаря этому везунчик Виталий познал кисло-соленный вкус кунилингуса).

Опустошив карманы организаторов поездки меня выгнали из больницы и мы двинулись дальше…..