Полпот жив : Пездецъ

посвещаеца А.Рысакову

Абсент, бля….. еще рюмочку и нахуй етот сахар… да и дунуть еще разок – травка заибца оказалась…. и ищо рюмочку – «Король духов» бля… а на улице – красота, солнце, тополя пахнут… А может все таки пожрать? Ведь третий день пошел. И чо я так нажрался? или поибацца?
Мысль о ебле соблазнительно пронеслась в моей голове (надо же! и мыслить ищо мгу! Силен бля организм!) Я вспомнил свою последнюю находку – проститутку Катю. Как она делает миньет! Как она аппетитно постанывает! И попердывает после анала. А набухший, мясистый, ароматный клитор?! А легкий пушок вокруг анального рая?!! И родинка у левого соска!
Надо будет ее привязать. И придушить, только не на глушняк, а так, штоб сознание потеряла – а то возись потом с расчлененкой. И – ебать, ебать, ебать!!!!!!!
Тут я подумал пойти подышать. А то ещо не встанет. И где эта ебаная одежда?
Джинсы с поразительным упорством сопротивлялись натягиванию на мои волосатые ноги. Ну уж хуй вам, решил я обращаясь к джинсам, эпиляции мне только не хватало. Тут возникла идея посрать. Причем срать хотелось реально. Глубина этой мысли так меня поразила, што я отвлекся от ебучих джинсов – извращенцев, и эти падлы добились таки своего – я упал и пребольно ебнулся.
…………………………………………………………………………….
Вновь я себя осознал, уже когда выходил из подъезда, который некоторые – уж не знаю, как их классифицировать, - именуют «парадным». Парадный, бля! А хуля тогда такой засраный? Ну ладно, короче выхожу. И тут началась хуйня и жизнь покатилась по наклонной.
Старушки, сидевшие у подъезда призывно мне улыбались. Страх мурашками пополз по моей спине. А ну как изнасилуют – не отобъюсь же, я ведь накачался в жопень! Промычав какую-то хрень, которая должна была означать «отъебитесь» я демонстративно отвернулся, и тут одна из старых прошмандовок своим беззубым усатым и вонючим ртом прошмакала мне какую – то ахинею – «Здравствуйте Евгений Ваганыч!».
Пиздец, бля, только етого пидара мне сейчас не хватало. Я быстро пошел прочь, потом огляделся – горизонт был чист. Петросянов и прочих пидоров не наблюдалось (хотя было смутное подозрение, что они неподалеку сидят в засаде).
Я вышел на улицу – и перестал вообще што-либо понимать. Прохожие косились. Некоторые личности явно ахтунгового вида улыбались. Какой-то пожилой тип, ну вылитый умудренный опытом пидор-педофил, подошел и попросил афтограф.
Подойдя к зеркальной витрине магазина со шмотками, пидарски именуемого «бутик», в указанной витрине себя я не обнаружил. Зато обнаружил какое-то маленькое уебище с улыбкой от уха и до уха. Где-то я ето видел….. На всякий случай я огляделся – никого. Я снова присмотрелся к уебищу в витрине – Петросян бля! И тут страшная мысль накрыла меня с головой – Я СДОХ И МОЙ ДУХ ВСЕЛИЛСЯ В ПЕТРОСЯНА.
Осознание случившегося давалось очень трудно. Петрсоян! ПИДОР!!!!! 10, 15 а может и 30 минут я тупо стоял и мычал. От ненависти к себе мучали блевотные позывы. ААААА! Я- ПЕТРОСЯН!
В общем я стоял и стоял – словно ждал чего-то…. И дождался на свою задницу.
Рядом со мной с визгом остановился новенький джип. Брабус, бля. В джипе сидело три лба, лица которых казались мне смутно знакомыми. Спереди – один толстый, другой длинный, с ухмылочками. Сзади – какой-то белобрысый тип, с искривленной рожей и злобными глазками.
- Евгений Ваганыч! А вас то нам и надо. Давно уже ищщем. И тут длинный и белобрысый вылезли из машины.
Я хотел было спросить, хули доебались, но мой голосовой аппарат видимо послал мены нахуй, и я пропищал противным скребучим голосом «Здравствуйте дорогие мои! Исключительно рад! Предлагаю поужинать вместе!»
Такое обращение, похоже, здорово разозлило моих собеседников (как я их понимаю!), и я – то есть Петросян – получил два хороших удара – в лицо (то есть ебло) и в живот. После чего отрубился.
Сознание вернулось, когда я лежал в темном, воняющем блевотиной подвале. Штаны были сняты. Живот дико болел. Рот был в чем – то жидком. Наверное кровь.
Чьи – то сильные руки поставили меня раком, и я всем своим существом ощутил – СЕЙЧАС ВЫЕБУТ! Хотя – может так и надо, ведь это –же Петросян…..
Ну, пидор, получи – услышал я злобно – довольный голос, и……………
Приятное, очень приятное чувство охватило мою задницу и нижнюю часть тела! Да, просто кайф! Но тут я понял – Я ЖЕ СТАЛ ПИДОРОМ!!!!! АААААААААААА!
Решив, что единственный выход – убить ту тварь, которой я стал – ну и пусть, что никто не оценит, это будет МОЙ подвиг разведчика, я размахнулся всем телом и ебнулся головой о какую-то стену. И стал свет!
…………………………………………………………………………………
Да, бля, изрядно просветлело. Я осторожно огляделся. Я сидел у себя в туалете, на родном, видавшем виды (гы!) унитазе. Пол был заблеван. В унитазе жирно и вонюче клубилась куча говна с кусочками непереваренной пищщи. И тут чувство радости охватило меня. Это был всего – лишь глюк.
И сейчас, вспоминая те давние дни, я испытываю прилив сил и бодрости, патаму што:
1. Я класно посрал
2. Я не Петросян
и 3. Я НЕ ПИДАР.

P.S. К афтору описанные события отношения не имеют.