gipopotammm : Духless forever!!!

- Мальчики, а у нас есть бутылка captain blacка!!!
Вау, сто двадцать килограммов чистого удовольствия склонилось над Потапычем, выпадая пятым размером из прохода самолета. Белая грудь неожиданной собеседницы буквально расплылась по его голове, и не оставила ни одного шанса для отступления. Наверное, вот это и называется простым и объемным словом luxury (англ. предмет роскоши). – Что это, - спросил Вовочка, мощно вращая глазными яблоками, в надежде оценить всю степень опасности.
- Можно мы будем называть вас кисуля, - осторожно поинтересовался я.
В конторе все наивно полагают, что мы с Вовочкой ездим в командировку вдвоем. Открою небольшой секрет, нас всегда бывает трое. Обычно мы берем с собой Немирова, а на этот раз с прошлого трипа к нам притулился некий мистер Джеймсон бритишового розлива. Приятный чек надо сказать. Сначала от его активности бросает в жар, а потом наталкивает на разные философские размышления. Все-таки что-то есть в этих псевдоинтеллектуальных напитках, что-то, что может сделать аксиому «все женщины по-своему красивы» - бесспорной, и тогда, тогда перед глазами падает красная пелена. М-да, здесь лучше не продолжать.
- А ничего, что виски с ромом? – осторожно спросил я, имея в виду совсем другой подтекст, а именно «давай, давай, сука, наливай!»

Удивительная эта категория – время. Оно может утомительно тянутся, может стоять на месте, а иногда может превратиться в один миг. Пятичасовой перелет из Москвы в Дели оказался очень быстрым. Раз, и я покачиваюсь у стойки индийского таможенника. Первая попытка заполнить декларацию закончилась полным провалом. Этот уебанец что-то возбужденно показывал в бланке. На мгновение в моей голове бегущей строкой пронеслась фраза, прописанная в институтском дипломе «специалист по межкультурным коммуникациям». Епти, найти формулу для установления добрых отношений не составит труда. А вот и знакомая с детства выражение «джими, джими ача ача». Бля! Убежал. Странная какая-то страна, простите за тавтологию.
Ну, ладно, три часа сна в тибетском квартале еще пережили. Дальше – больше. Чтобы попасть к святому человеку, необходимо двенадцать часов кряду трястись в автобусе. Да кто он такой – этот Далай Лама?
Да, кстати забыл сказать, что в финале нашего путешествия мы должны были предстать перед живым воплощением Будды – Далай ламой XIV. Кто такой Далай –лама? «Это как у нас Шамиль Басаев, так у китайцев и Далай лама», - кричал в трубку мой приятель-журналист, отвечая на этот вопрос своему оппоненту.
Было ощущение, что опездолы всего мира собрались в маленьком, пропахшем специями автобусе. На галерке скучковались маргиналы: украшенный дредами голландец со своим педрильным другом индусом, философски забивали косяк; клон Мика Джаггера заинтересовано косился в их сторону и нервно перебирал четки, вспоминая наркоманское отрочество. Все хотели просветления. И даже не проспавшийся Потапыч, где-то в глубине умытой ромом души, лелеял надежду, что после встречи с Богом его духовное начало все-таки переселится в тело какой-нибудь платиновой блондинки с большой слегка покачивающейся грудью.
- Бляяять, ну, когда же мы приедем? – простонал я в англоязычную пустоту транспортного средства.
- Дорога к храму не может быть долгой! – с ненавистью посмотрел на меня сосед в оранжевой тоге, который неожиданно оказался бурятским монахом.
Почувствовав неловкость за свое непарламентарное междометие, я решил, что надо сразу же контратаковать. – А вы бы не учили меня духовности, вы, наверное, не знаете, что на Тибете российских буддистов считают шаманами, не соблюдающими обеты. Так что давайте лучше выпьем за синкретизм наших религий. Пока попутчик пытался обуздать свое желание, расправится со мной посредством национальной борьбы «три точки», проснулся Вовочка. – А где Кисуля? Кисуля, ты где? – прохрипел он иссушенными похмельем губами.
- Че, надо? - ……
to be continued