maxpivo : Ралли Гуково

Всю жизнь мечтал поехать в Гуково , хули, все настоящие спарцмены туда едут, а я ? что я не спарцмен, и я когда нить поеду точно. Нарот рассказывал типа броды там ниибаца, в них говорят даже китов бля видели, а дороги ваще писдец, типа строились исключительно для ралли , специально проектировались и всё такое. Тока вот с жильём там беда, нет нихуя жилья у них, хули, где там живут люди непонятно нихуя. Но гдето живут, значит можно ехать, и едут веть спарцмены. Соберут свои манатки, шлемы там блять , чтоб мозг далеко не улетал, комбезы бля чтоб срать сложнее было и пиздячат в Гуково. Там типа гонки и мы бля туда гоняца типа едем. А машины у них какие, все там богатые эти спарцмены, бабла ниибаца, самые ралийные чемпионы им машины делают, сидят там у себя в Финляндии и только и заняты тем что машины для наших гонщиков делают. Да и скурпулёзно так что цена до 150 тыш евро доходит. А незнающие лохи сразу уссываюца, типа хули там за 150 тыщ евро делать, чтож там за мотор то такой. Не знают лохи что мотор то там стандартный нахуй! Как у меня бля, но выебали его другими анальными путями и начал он выдавать ниибаца момента и вмиг стал для ралли блять пригоден. Значит бля сидят там эти мега ассы руля и рычага и думают что один бля мотр стока не может стоить, надо ещё чо-нить присрать к машине, а то как-то неудобно получаеца, и давай присирать всякие амортизаторы по 10тыщ евро, елинз блять, ахуели совсем. Типа работает пиздец как, можно с Эвереста вниз писдануть и даже не сломаеш ничего, так они ещё и кузов проваривают, типа на заводе хуёво варят, лохи все, ща мы тут бля ещё подварим чтоб крепче было.
А коробки передач у них какие?! Фантастика , какие то кулачковые, грят для быстрого блять переключения с целью ниибаца время на спецучастке сэкономить. Даже сцепу жать не надо, хуяк рычагом, и педорача включена. Кибернетика блять. Дифференциалов там каких-то в багажник напихают, для лучшей устойчивости типа, и бак безопасный бля, как будто о обычный порезаца можна…ахуели совсем.В салоне труб наварят, типа каркас безопасности, чтоб твое ебло крышей не расплющело когда с панелевоза тебе на крыщу плита ебнеца, сиденья срарка, чтоб тело твое бренное по салону типа не болталось, да и ремнями широченными себя к нему претянеш и как в самолёте, тока пропеллера не хватает спереди.
Ну и представьте картину бля маслом, все эти спарцмены, с кучей бабла, с ахуенными машинами значит, в шатрах сидят и пьют кофе бля, и тут на горезонте появляюсь я нахуй. У меня тоже все нехуёво сделано, Хороший знакомый, вояка , под техничку мне из части уазик буханку выделел, с солдафоном впридачу, типа сказав что я с этим батоном не справлюсь, и типа это тачка особенная и к спорту отношения не имеет. Едем мы значит на этом батоне, за рулём солдафон почти дембель бля, я справа, штурман бля сзади устроился среди сумок со шмотками и провиантом , а сзади прицеп бля болтается с импрезой. Прицеп пиздатый, мы его недавно взяли сука, дорого бля, 300 баксов отдали. По дороге отдали ещё 300 месным гайцам, т к оказалось что он в интерполе давно стоит, и номеров с тех осмотром на нём нет. Зато Импреза, писдец, вся так и светится здоровьем , тока после последней аварии некоторых кузовных деталей по кругу не достаёт, ну да это хуйня, я старые молотком выпрямил, особенно молдинг над стеклом хорошо получился, сука, рельса после атомной войны.
Подъезжаем мы значит к этому смол тауну бля , все на нас так и зырят, чуят бля силищу могучую в импрезе моей, стремаюца наверно про себя. Разгружаемся, разбиваем палатку и писдец, ну, бля с приездом, наливай……
Проснулись утром , хуёво на душе сука, но надо так надо, поехали мы значит себя регистрировать, процедура заняла около часа, хули там час штурман делал я не знаю, но ждали его долго. Потом поехали мы с трассой ознакамливацца, жара бля хоть дрочи хоть падай. Спервым су ознакомились , бугры любви он у них называется, я его СИСЬКИ назвал, какие там нахер бугры, максимум сиськи детсадовские. А мне бля рассказывали типа как писданёш там с одного бугра, так на втором и приземлишся, хуйня, не верьте этим бля словам, титьки да и только.
Поехали знакомица дальше, дальше был су Казачьи Пруды, что-то это название меня как-то насторожило, веть не заделал я дырки в полу нихуя, а там даже не лужи, пруды сука! Да бля скажу я вам, этописдец, эти пруды надо быстро проезжать, а то за тобой потом батискаф посылать придёца, ну у меня машина то к прудам готова была, наслышаны, так в этом пруде блять она и заглохла сука, в омут попала наверно , подумал я засучивая штаны. Хуйня , машину мы завели , вот тока пиявки ебаные чуть ногу до кости не сгрызли.
Да трасса невъебенная, проектировалась специально пьяным трактористом, это точно, мне она очень понравилась, чтоб её быстро проехать надао догнать по опъянению трактариста и руки сами будут выписывать нужные повороты.
Ознакомившись с трассой поехали мы в лагерь купаца, бухать и загарать. На счёт купаца всё сраслось как надо, неплохое озерцо прям рядом с полаткой, мы её ещё подальше переставили на всякий случай, а то прилив начнёца ночью и нас всех затопит. А вот с бухать были проблемы, оказалось что все выпито ещё вчера и до ближайшего магазина писдовать на машине минут 40. Решили провести день трезвости и решили ложица спать, всё писдато, тока вот нам всем места не хватило, и меня как полного лоха и вообще не нужного в команде чела отправили нахуй. В результате я спал в багажнике ауди т к больше нигде не поместился. Не понравилось нихуя, сначала на стрём пробило что ща грабители придут и угонят эту ауди вместе со мной, и бля я не смогу завтра стартовать потому что не высплюсь нихуя, а потом я затёк весь писдец. Утром проснулся, но выйти из машины не смог. Звал на помощ минут 30, потом меня нашли и вынули, сука я и не представлял себе что можно быть согнутым буквой гзю. После чашки кофя мы погнали машину на техинспекцию. Мутный тех инспектор посмотрел на нас, на машину и изрёк- Бля, а чо, машина новая чтоль?! Я типа – ну да а хули? Он- Ну это писдец!! Я- а чо такое то??? Он- ну бля её смотреть надо и т п. Потм находит печать другова тех инспектора в нашем ТПСА и грит- Ахуенно , он её уже смотрел, у вас всё писдато, проезжайте.
В ночь перед стартом не спалось чего то, камары сука заебали, они у них там жырные и здоровые, нос как шприц , и причём даже не раздумывают, если наши московские пищать над тобой будут, сядут, хоботом тыкаюца , место ищут, то эти сука, вот он как летел на всю залупу так в тебя и втыкаеца, и ему похуй куда, хоть в пятку! А ещё там змеи есть, я одну на прописи переехал, хули, нехуй по допу шарицца. А потом ссать ходить боялся, вдруг у змей братство и они меня запомнили, ща ссать пойду и одна из них за залупу меня цапнет, ладно бы были бы змеи беззубые, за минет сошло бы, а так хуй прокусит и писдец, останеца петь вместе с Поваротти бля. Снилась мне всякая хуйня, бабочка, песдатая но вместо крыльев у неё были лестницы и она ими так махала что заехала мне по еблу.
Утром благополучно открыв один глаз, т к второй затёк толи от ебаного камара, толи от бабочки с лестницами, попив кофя мы двинули на старт.Забрав машину из закрытого парка плавно переместились к стартовой арке через которую нам предстояло переехать. Там совершенно трезвый как стёклышко диктор обявлял фамилии экипажей и типа кто какие заслуги перед отечественным автоспортом имеет. Объявлял он так что толпа очень часто начинала ржать. Рядом стоял камаз Докаровский, вокруг которого ходили местные аборигены и щупали колёса.
Когда мы заехали на стартовый подиум , диктор пожелал нам удачи , сказал наши фамилии и мы двинули покарять первый доп. Было жарко, но ночью прошёл дождь и я не знал, будут ли лужи. Лужей небыло, зато были мокрые места при попадании на которые машина отправлялась за пределы дорожно транспортного полотна и срать она хотела на то что мне нужно в другую сторону. Так в борьбе техники с человеком мы закончили первый су. На втором нас ждали броды….. со старта все шло хорошо , но когда мы влетели в брод я понял что ща либо она заглохнет либо всё, писдец в любую сторону. Она не глохла, продолжала ехать пердя и чихая, сука, ну как же бля стыдно мне было, мою красную рожу наверно было видно черз грязное стекло, гонки бля, ралли там а я едё со скоростью 20 и машина больше разгоняца не хочет. Только она просохла и начила ехать , как мы влетаем в следующий брод и история повотряеца и так все 20 км дистанции. Бля, я был вне себя, сидел две недели перед гонкой, строил защиту от воды, да ни один таракан не сможет попасть под капот без моего разрешения, и всё равно её заливат, ну писдец.
После первого дня гонки мы находились в протоколах где-то в глубокой заднице, т к рассказы бывалых повлияли на нас и ехали мы как за помидорами на дачу. Но это нас нисколько не смущало, похуй совершенно.
На второй день пошёл дождь, и мы с нашёй ниибаца лысой гравийной резиной решили что не только отсосём , но наверно и в жёпу дадим. Думали не долго, купили мега грязевую резину и еле успели перед стартом её надеть. Держак был отличный, мы показывали неплохие времена на су и даже пару раз с ними заявлялись в десятку лидеров.Вот что резина писдатая делает! Перед последнем длинным су нас ничто не смущало и мы писданули, но там была ниибательская лужа в которой к моменту нашего появленя уже лежали всякие глушаки, бампера, и даже один гравийный баллон. С шашкой наголо мы врубились в неё и внесли свою посильную лепту в трудовые свершения нашего родного СМУ , оставили там свой бампер и глушитель апекси. Уёбище это было а не глушитель, пусть он сука там и покоится с миром. После финиша обнаруживаем что остатки трубы волочатся по асвальту, ну хули, нашли проволоку и привязали её к усилителю бампера. Так и доехали до финиша.
Перед награжденьем к нам подошёл человек и рассказал нам дущещепательную историю как он нам бампер принёс, шёл вот он, искал тоже свой бампер и глядь, бля, лежит, весь в грязи, говорит когда вытащил весил он киллограм 50, допёр он его до пруда, помыл и бля!!! Не его! Сука, наш бампер это был. Яб со злости спалил бы его нахуй, ещё бы , столько переть хуй знает откуда, а он принёс его нам. Мы его скотчем на место приклеили и стала практически ахуенная машина, даже и не сломали нихера.
На награждении нас наградили, даже дали сертификат на 1000 уё, толкьо хули с ним делать я не знаю, пива на него не дают, пробовал. После награжденя я купил себя чашку и майку с надписью Гуково и поехал впизду домой, надоело спать в багажнике ауди.
С (Андрей Ломакс)