VADIM BELTZ : И снится Жариновскому сон...

Под конец очередной пьянки-гулянки на загородной вилле с собратьями по разуму и убеждениям Жариновского будто бы вынесло на берег моря, - освежиться, помечтать, звёзды посчитать. Но, хватив лишку водки со своими сподвижниками в перерывах между бурными политическими дебатами, на ногах он держался очень даже некрепко, словно колосс на глиняных культяпках. Неспокойно было и синее море. И в этот самый момент желудок глашатая правды стал извергать все, ну буквально все, что съел и выпил Жариновский во время дискуссий, а съедено, а тем более выпито, было порядочно. И вот стоит Жариновский на четвереньках, а блевотина так хлещет, что даже и матюгнуться некогда. Помутилось и синее море, побурело. Но, слава богу, все на свете имеет начало и конец. Опорожнился-таки и желудок гиганта мысли- отца русской политической буффонады. Жариновский, облегченный, хотел было ползти уже обратно к сотоварищам, глядь: какая сказочная блядь!!!! - среди блевотины и тины всплывает кверху пузом рыбка, но не простая какая-нибудь полудохлая, токсичная тварь, а самая настоящая, самая реальная золотая рыбка, мать твою!!!!…… « Что за хуё-моё, блядь толстопузая, а?!!!» - недоумевает Жариновский. И хотел, было продолжить свой многострадальный путь на виллу к сотрапезникам, как в этот же момент рыбка золотая голосом молвит человечьим.
- Ну, чего тебе, мудозвон облёванный, старче, кхе-кхе, нужно от меня, ох ?!!!
- Я … тебе, блядь подводная.. не «старче», килька в томате.. э .. э .. э .. однозначно !!!! Сука!!!! - тут же, чуть не протрезвев, пропердел Жариновский.
- Ох, эх, стара я уже стала, чтобы такие речи слушать.
Поимей, хоть к старости уважение, свинотрах, я ведь уже кверху брюхом плаваю, дерьмо всякое токсичное приходится жрать, ох… ну да ладно, говноёб проклятый, загадывай свои желания,- все исполню, … хоть и близок мой конец…
« Ого… ты, ёб твою мать-перемать, ни хуя себе, р-р-рыбы тоже базарить научились, просто-чисто как в сказке, твою м…»- хотел было выругаться Жариновский, но этому помешал новый поток блевоты, попавший прямо на золотую рыбку.
Минут пятьнадцать Жариновcкий тупо всматривался в золотую рыбку, фокусируя и оценивая ситуацию,- сильно удивляясь и собирая по крупицам разрозненные мысли. Наконец, приняв в сложившейся ситуации единственно правильное решение, Жариновский пропердел следующее:
- Ага, ладно, мать твою,…э … э а вдруг и вправду это, надо на всякий случай что-нибудь пожелать. Так, так, спокойствие прежде всего, так, ладно, рыбка ты, а чтобы такое загадать-то, а??? Думай, думай, дурья башка, а то ведь сейчас подохнет… Рыба… э .. э .. а знаю что. Вот: слушай, рыба смердящая, я хочу, чтобы меня перестало тошнить, поняла? тогда, блядь, - исполняй немедленно !!!
И тут же, как по мановению волшебной палочки, Жариновский почувствовал себя значительно лучше, если не сказать больше. Даже думская ясность в голове появилась, … такая, которой отродясь не бывало в этой голове.
- Так это, что же, на самом деле происходит все, однозначно, что ли. Треска протухшая чудеса творит, - весьма удивленно рассуждал Жариновский.
- Ох, эх, … твою мать, понял наконец-то, стручок безмозг-лый, анафема. Ну, говори скорей, политик ебаный, а не то помру я, издохну у тебя на глазах, Вольдемар-мать твою-Вольфрамович. Но тут Жариновский будто бы осознал, что именно сейчас с ним происходит, допёр сам и без подсказок советников. Следующая мысль – не менее глобальная – чуть не свалила его с ног. Так закружилась голова. Еле-еле ворочая языком, он попытался озвучить все о чем подумал:
- Слушай это, рыба вонючая, то есть я хотел сказать «золотая рыбка», ты не по… умирай ради бога, ладно ? Я придумал …я …это, значит, то есть однозначно, … не хочу больше быть просто лидером фракции, а хочу, знаешь чего, хочу быть президентом Российской Федерации. Вот так !!!! Прямо сейчас !!!! Ясно тебе, рыба? А? Хочу быть президентом… исполняй, дуря !!!!!!!!!!! немедленно !!!!!! – содрагаясь от волнения, выпалил Жариновский.
- Нет, помилуй, добря молодец, этого я при всем желании исполнить не могу, - жалобно заверещала золотая рыбка, - а не могу я сделать тебя президентом потому, что я хоть и золотая рыбка и мне все по хую, - но сам, бля, понимать должен, что если я попру против действующего президента РФ, то меня замочат в мгновение ока. Придурок ты окаянный, ты ведь уже не маленький, должен хоть что-то понимать!!!!!! К тому же, срань ты охуевшая, ныне действующий президент Жутин, как тебе, засранец, известно, избран законно и всенародно, - отвечала золотая рыбка, пуская зловонные пузыри и попутно успевая попёрдывать время от времени.
- Ах, ты, пузырь протухший, блядь, сучара, ведь говорила, что все можешь, - трясясь от негодования, ругался и визжал Жа-риновский,- сволочь этот Жутин и тут все раньше меня схватил, гад, подонок. Ну ладно, тогда пускай меня выберут президентом в 2004 году. Но только чтоб уж наверняка, без проколов. Однозначно !!! а? …рыба, ты еще жива там, - поинтересовался он, встав на колени, чтобы посмотреть в глаза волшебнице.
- Так и быть, пиздюк, добро! будешь президентом на следую-щих выборах, обещаю, мать твою, хер собачий, старость мою хоть пожалей, - молви свое третье желание.
- Ладно, ладно, слышь, рыбка, может ты поесть хочешь или выпить чего, ты не стесняйся – спроси, а я быстро сбегаю. У нас там еще много жратвы осталось и водяры тоже, сбегать, а?
- Нет, не надо, да и на хуй мне твоя жратва и водяра, все равно ведь подохну скоро, … эх … мне бы сейчас кислородную подушку, подышать перед смертью разок-другой. Это было бы в самый раз, а сынок? Можешь принести?
- Нет, старуха, извини, чего нет того нет, а вот таблетку сказочную – виагра называется – могу устроить, этого добра у нас хватает. Но только ты смотри, не обмани меня, я ведь, может быть, действительно хочу народу облегчение сделать, поднять Родину-мать, …понимаешь ли?
- Не хуя не понимаю, падла лживая, все вы так говорите, ебать вас в рот трое суток. Ты, сучонок, побыстрей загадывай свое последнее желание, понял?
- Понял, понял, чего же тут не понять-то, плавник ты худосочный, сейчас. Надо все-таки подумать, ёб твою мать, обмозговать … пораскинуть мыслишки. Шутка что ли – последнее желание все-таки!!!! – размышлял вслух Жариновский.
Но тут золотая рыбка как-то угрожающе захрипела, запердела, да и вообще запредельно завоняла столь пронзительно и настойчиво, что Жариновскому пришлось даже отвернуться и зажать нос. Он понял, что на размышления времени не осталось. Нужно было действовать, причем действовать моментально.
- А хочу я, пердунья старая, чтобы мой злейший враг – Збзик, то есть Зюзик, вместо того чтобы говорить все время хрюкал, шипел, лаял и пел соловьем, однозначно!!!
- А ты, сучий потрох, не хами мне, а то вообще ничего не исполню. А то, блядь, много вас таких развелось, и все хотят командовать, говнюки вы все, и Жутин ваш первый мудак и пидор. Ступай себе с богом, мудозвон, будет … – только и успела произнести золотая рыбка, пустив на прощание послед-ний особенно зловонный пузырь…
На том и расстались – будущий президент РФ Вольдемар Вольфрамович Жариновский и дохлая золотая рыбка, которую уже стало относить течением.
Прошло четыре года, пятый подходит к концу. Страна по-прежнему жила своей жизнью: пила, безбожно воровала, рождалась и умирала, - словом, проходила или не проходила тот путь, который раньше уже утвердили ей отцы, прадеды и прапрадеды. Все шло своим чередом. К всеобщему удивлению на выборах 2004 года одержал победу В.В. Жариновский, который на следующее же утро со всей своей кипучей энергией взялся за исполнение президентских обязанностей, даже выпить, как следует забыв.
Кремлевский кабинет. В углу стоит пышно разукрашенная новогодняя ёлка. Под ёлкой валяются пустые бутылки из-под водки и окурки. В самом центре кабинета, прямо перед входной дверью, стоит, широко расставив ноги, сам хозяин – Жариновский. За его спиной, приняв исходное положение №1, томятся двое телохранителей. Оба в черных очках и черных костюмах. Все трое ждут гостей.
Открывается дверь. В щелку просовывается длинный красный нос, затем появляется борода и хитрый, осторожный глаз под гримом. «Входите, входите, мы вас уже давно поджидаем,» - иронично восклицает Жариновский, - «вот и ребята все время спрашивают: «Это он, чисто, для прикола опаздывает или у них, у этих так принято – людей динамить». Входите смелее, не бойтесь, чай ума-то хватило подарки принести».
Дверь все также несмело и робко открывается. Перед президентом и его ребятами, время от времени сплёвывающими на ковер, медленно вырастает фигура Деда Мороза, который с трудом тащит за собой мешок с подарками, и Снегурочки, одетой в лаковые черные сапожки, чулки и шикарные кружевные трусики.
- Дорогой наш Президент, Вольдемар Вольфрамович, мы пришли поздравить Вас с…
- Да хватит хуйню-то всякую пороть, - прерывает речь Деда Мороза командный голос Жариновского, - переходи сразу к тел … тьфу, к делу. Принес то, что я тебе, падла крашеная, заказывал или не принес? Показывай! Однозначно!!! Они и так уже долго ждали… хе-хе, не советую… ну, показывай быстро, чего там у тебя.
При таком обороте Дед Мороз чуть в штаны от страха не наделал, однако будучи бывалым кремлевским Дедушкой с многолетним опытом общения со всякой высокопоставленной сволочью, порыв свой недостойный сумел удержать. Снегурочке же все было по фигу. Она и не таких обслуживала на своем веку. Дедушка покорно подтащил большой и, видимо, очень тяжелый мешок прямо к ногам Жариновского. Блаженная улыбка появилась на лице президента. Он стал похож на ребенка, которому взрослые дали сладкую конфету. Он указал на мешок, и ребята, до этого пристально смотревшие на Снегурочку и пускавшие слюни, бросились со всех ног развязывать веревку. Через пару мгновений они вытряхнули на пол новогодний подарок Дедушки Мороза. Связанный по рукам и ногам, пыльный и охуевший, изрядно помятый и покрасневший, на пол вывалился Зюзик – злейший враг Жариновского. Блаженная улыбка Президента перешла в неистовство, которое выразилось в фантастическом блеске глаз и веселом подергивании морщин. Всем вдруг стало ясно, что подарок очень понравился Президенту Жариновскому. Охуенно понравился.
- Ну, молодец, борода из ваты, старый хрен горбатый !!!! Угодил ты мне, порадовал. Однозначно, блядь!!! Вот что значит партийная школа!!! Учитесь, говорил Жариновский, улыбаясь и потрясываясь от восторга.
Значительно полегчало и Дедушке, отлегло от сердца, - значит, все сделал правильно. А Снегурочка уже игриво подмигивала телохранителям. Жариновский же сел на стул и обратил все свое внимание на Зюзика, пристально разглядывая его напряженное лицо.
- Ну что, Зюзя, мухомор ты красный. Понял ты теперь, кто в этой стране полноправный хозяин, или нет? Отвечай!!!
В ответ послышалось лишь неразборчивое мычание, переходящее в стон. Да злые маленькие глазки поверженного врага, стреляющие ненавистью и злобой во все стороны. Жариновский, очевидно, в полной мере насладившись победой, решил заканчивать спектакль.
- Ладно, побазарили, и будет. Значит так, отбивную из твоих жирных ляжек я делать не хочу, это уже устарело. Да и статус мой, сам понимаешь, ко многому обязывает. А чтобы ты, сволочь красная, до конца въехал, кто теперь главный и кого теперь надо слушать очень-очень внимательно, - мы вот что сделаем.
Вслед за этим Жариновский плюнул в лицо Зюзику, затем приказал ребятам, которым дело было уже только до Снегурки, обоссать эту плесень с ног до головы. Ребята расстегнули ширинки и достали заметно окрепшие достоинства. Прицелившись как следует, они начали целенаправленно обмачивать сантиметр за сантиметром тело Зюзика. Не удержавшись от соблазна, Жариновский и сам приспустил штаны и направил свою мощную струю прямо в лицо новогоднего подарка, испытывая при этом неописуемое блаженство. Враг был окончательно повержен и посрамлен.
Излив все свое негодование на неприятеля, триумфаторы решили развязать пленника и отправить его домой – праздновать с семьей Новый Год.
Посрамленный, обоссанный и невероятно униженный, поплелся Зюзик по ночным опустелым улицам. Глаза его, маленькие и злые, освещали дорогу ненавистью и злобой.

ТАКОЙ ВОТ КОНЕЦ.