panov : Безумие - 2

ПРОЛОГ
(БЕССОННАЯ НОЧЬ)

- Спасите! Помогите!!!
Тишина.
- Суки! Что вам от меня нужно?!
Звон бьющегося стекла. Стук и грохот на улице внизу.
- Живым не возьмёте!!! А-а-а-а-а!!!
Несчастные соседи по этажу, вновь разбуженные дикими криками и шумом, затряслись от злости и возмущения. Всё! Терпение лопнуло! Сколько это будет продолжаться, в конце-концов?! Хулиган! Алкоголик! Неужели до белой горячки допился? Ну ничего, мы найдём на тебя управу!
…И вызвали милицию.

ГЛАВА ПЕРВАЯ
(НАЙДЕННЫЙ ДНЕВНИК)

Ну вот я и завёл себе дневник. Чё в нём писать – хуй знает… Но раз врач сказал, значит так надо. В последнее время стал забывать даже то, что было со мной днём раньше. Бывает, целые дни из памяти вылетают! А что происходило в моей жизни, скажем, месяц назад или ещё раньше – вообще нихуя не помню. Друзья говорят, что это всё оттого, что я бухаю каждый день на протяжении последних лет пяти, да и травой стал баловаться сверх всякой меры. Но я уверен, что это всё из-за расшатанных нервов. Ведь известно – все болячки от нервов, а они у меня и так не в пизду всегда были, да тут ещё такое свалилось на мою больную голову!...
Но с чего всё началось – я помню прекрасно, во всех подробностях. История долгая, но расскажу. А то вдруг всё забуду?...
Сначала от меня ушла Надя. Совсем недавно. Собрала свои вещи и, назвав меня алкашом, хлопнула дверью. И сына с собой забрала. Не буду описывать семейную ссору – ни к чему это, да и воспоминания о ней болезненны.
В общем, я остался один…
Потом неделю бухал, стараясь хоть как-то заглушить душевную боль. Меня даже чуть не уволили с работы – говорили, что я становлюсь похожим на хроника. В общем, как это ни банально звучит, жизнь стала казаться серой и мрачной. Нужно срочно было что-то менять, найти себе новую подругу, например. Но это оказалось делом непростым. Где я её только не искал, но всё было безрезультатно. Женщины почему-то в ужасе разбегались в разные стороны, как только я к ним подходил. И тогда я решил попытать счастья в Интернете: на одном из сайтов знакомств создал аккаунт, загрузил свои лучшие фото и стал ждать…

Нет. Неправильно я начал. Как-то неинтересно. Из меня вообще хуёвый рассказчик, мысли в кучу не собираются, в глазах двоится и плывёт. Когда последний раз в психушке лежал – врач мне говорил: если эмоций много, нужно попробовать представить, будто пишешь книгу, посмотреть на всё со стороны. Тогда можно абстрагироваться и успокоиться. Ну вот и попробую…
В общем, стал общаться в сети с одной молодой девкой. Она оказалась интересной собеседницей, весёлой и оптимистичной. И очень неглупой. Через пару дней с момента начала нашей переписки я попросил её выслать свои фото и она с радостью удовлетворила мою просьбу…
Дрожащими пальцами водя мышь по коврику, я с нетерпением ждал, когда на мониторе загрузятся вложенные файлы увесистого письма, молясь, чтобы открывающиеся фотографии меня не разочаровали. И мои мольбы были услышаны!...
Десяток пляжных фоток содрогнули электрической дрожью мои нервы, в животе ёкнуло, сердце забилось в бешеном припадке, по телу прокатилась нервная вибрация. С экрана ноутбука на меня смотрела, эротично улыбаясь, высокая, достойная кисти живописца, юная красавица – умопомрачительная брюнетка с огненными чёрными глазами. Невозможно себе представить более ослепительной улыбки, более белоснежных зубов, и вряд ли можно встретить такое соблазнительное тело, такую нежную, покрытую лёгким загаром кожу, такие волнующие формы, такую восхитительную грудь!... В общем, моментально ощутив тяжесть в штанах, я понял, что влюбился с первого взгляда! Мне тут же захотелось с ней встретиться…

Опускаю ненужные детали и перехожу к главному. Местом нашего первого свидания был выбран один из Московских ночных клубов.
Я стал серьёзно готовиться к предстоящей встрече: на несколько дней завязал с бухлом и травой, чтобы к опухшему лицу вернулась прежняя молодость; сходил в парикмахерскую, побрился и обновил гардероб.

Пожилой пузатый таксист с интересом посмотрел на меня, когда я ему сообщил адрес и название клуба, который мне был нужен.
- Да ты, я смотрю, впервые туда едешь?... – загадочно произнёс тот.
- Да. Я вообще клубы не люблю, редко там бываю. А что?
- Нехорошее это место…
Мы мчались по ночной Москве, водитель продолжал интересоваться моей персоной.
- Ты ж вроде нормальный пацан. Что там забыл? Давай, я тебя лучше в другое, более хорошее место отвезу: в «Гиппопотам», «16 тонн»…
- Я еду к девушке.
- К девушке? – удивился водила, с интересом выслушав короткую историю моего знакомства, - Ну-ну…
Дальше мы ехали молча.

До встречи с Алёной оставалось ещё минут десять – их как раз хватило, чтобы отыскать нужное здание, собраться с мыслями и привести пульс в норму.
Тёплая сентябрьская ночь, яркие огни, беззаботный смех проходящих мимо молодых людей - всё это наполняло душу поэзией, настроение улучшалось, в мозгу, медленно сменяясь, проплывали картины предстоящего вечера с ней... Томительные минуты ожидания медленно таяли, в теле ощущалась лёгкая нервная дрожь – я очень волновался и нервничал, ежесекундно оглядываясь по сторонам, боясь не пропустить свою принцессу, сердце билось в несколько раз быстрее обычного.
У входа в клуб «Шанс», расположенном недалеко от метро «Площадь Ильича», толпился какой-то необычный народ. Я подошёл поближе. Первая обнаруженная мной странность – внешний вид и одежда большинства собравшихся. Впрочем, я не стал заострять внимание на этих мелочах, кроме того, было довольно темно, да и зрение у меня с детства хуёвое. Наверно, показалось…
Вторая странность: вход для мужчин бесплатный, а для женщин – 200 рублей. Не понял… В душе что-то зашевелилось… Какое-то нехорошее предчувствие…
И тут, приглядевшись, я, к своему ужасу, обнаружил, что почти все толпящиеся у входа в клуб люди – ОНИ… ПИДОРЫ!

- Витенька! Так вот ты какой, красавчик?! – незнакомый высокий детина, положив свою волосатую лапу на моё плечо, с ехидным блеском в глазах оценивающе смотрел на меня, наслаждаясь моим замешательством.
- Не понял…
- Ну извини, извини, - громила похлопал меня по плечу, подойдя вплотную, прижимаясь своим мускулистым торсом, - Я и есть твоя Алёна! А как ещё можно заманить сюда такого красавца?...

Я не сразу смог поверить в происходящее… Все мечты, все желания и грёзы в один миг растаяли! Меня смешали с говном, унизили и оскорбили. Но вместо праведного гнева, ярости и желания уебошить на месте грязного педераста, меня накрыла апатия. Я был морально опустошён; медленное осознание происходящего, чудовищное чувство безысходности сковало мою волю, забрало все силы, к глазам подступили слёзы…
- Ненавижу пидоров, - злобно прошептал я, скидывая со своего плеча тяжёлую волосатую руку ахтунга, намереваясь немедленно отсюда съебаться…

Вспоминаю те трагические минуты и плачу! Потом допишу, а сейчас выпью на посошок грамм двести и спать…

* * *

Да, если б вчера не заснул – счас было бы легче вспомнить, о чём вечером собирался ещё написать. Наверно, о своих душевных переживаниях… Ну да ладно. Перечитав написанное, добавлю лишь, что тот мерзкий пидор меня немного испугал: какой-то уж слишком огромный и нестандартный. В общем, странный пидрила. Они обычно все худенькие, чмошные и тщедушные, а этот… На полторы головы выше меня, в плечах в полтора раза шире (наверно качается – сцуко!), в весовой категории и сравнить страшно. Еле от него съебался! Поймал тачку, отъехал на несколько километров – вышел у первого попавшееся бара, намереваясь с горя нажраться и переварить случившееся, смириться с трагедией. Заняв свободный столик, заказал пузырь «Немирова», немного закуси и минералки. Огляделся по сторонам – всюду мерещились ОНИ. Организм сотрясала неслабая нервная дрожь.
За соседним столиком два немолодых мужика в тёмных костюмах пили красное вино и вели непринуждённую беседу. Судя по раскрасневшимся лицам, размашистым жестам и искрящимся глазам можно было с уверенностью сказать, что выпили они уже немало и что сидят здесь давно, на что указывали остывшие блюда и большое количество разбросанных по столу скомканных салфеток.
- Какой он всё-таки зайка!
- Илюша?
- Да-да, он самый. Ангельское личико, плоская попка, курносый носик… Ах! Ну прям как Гарри Поттер!
- Ты уже его ебал?
- Нет-нет, что ты! Пока только шалости, но, думаю, скоро он согласится.
- Эх… Какой ты счастливчик! Как я тебе завидую! А вот мой Павлуша…

Блядь! Да что же это такое! Что за день сегодня!
Еле сдерживая отвращение и надвигающуюся волну желудочных спазмов, я пересел за другой столик – самый дальний от двух старых пидрил. Сказать, что вечер был испорчен (точнее, ночь) – не сказать ровным счётом ничего.
После бара решил взять пива и побродить по ночному городу.
Домой вернулся на первом поезде метро – пьяным, уставшим, опустошённым.

* * *

Сегодня утром получил электронное сообщение следующего содержания:

«Дорогой Виктор!
Очень жаль, что ты убежал от меня в тот вечер. Ты мне понравился. Кстати, моё настоящее имя – Станислав. Я бы очень хотел тебя увидеть в самое ближайшее время.»

А внизу ещё облизывающийся смайлик пририсовал – сука! Грязный пед! Ненавижу пидоров!
Естественно, я ему тут же ответил: написал всё, что думаю о нём и о ему подобных. Поделился с ним своими сожалениями по поводу отмены уголовной статьи касаемой геев, прибавив, что вместо того, чтобы смягчать Законодательство, нужно было ввести такие эффективные в старину казни и пытки как сажание на кол, дыбу, «испанский сапог» и пр. и пр. А то, блядь, пидрил пожалели! А что в итоге? Ахтунги совсем обнаглели! Ох, чувствую я, ещё попортит мне нервы этот гандон…

* * *

Сегодня меня отпиздили. По дороге с работы. В метро.
Как обычно, выйдя из офиса, купил в ближайшем магазине чекушку водки и пиво на запивку. По дороге к метро всё это быстренько оприходовал, потом немного травы покурил – ментов поблизости не было, а мне на днях такую траву подогнали!. Сел в поезд.
Рабочий день выдался тяжёлым, да и бессонные ночи сказываются – почти не сплю, нервы в последнее время совсем разыгрались… Спать хотелось – просто пиздец! Но спать в метро никак нельзя – обшарят в один миг, да и время было позднее. Вдруг среди немногочисленного народа замечаю двух чертей в полупрозрачных белых футболках и в джинсах, обтягивающих их жопы. Я прямо чуть с сиденья не упал: опять они! Белые носочки, узкие проклёпанные туфли, глаза подведены, причёски прилизаны. Я не мог на это спокойно смотреть. Поднимаюсь, подхожу к ним.
- Здорово мужики!
- Приве-е-ет, - отвечают так нежно, но в глазах чувствуется лёгкий испуг.
- А чё вы такие накрашенные? Пидоры что ли?
В глазах уродов кроме испуга читается возмущение.
- А Вам какое дело?
- Просто я ненавижу вас – пидоров!
Один из ахтунгов как начал кричать на весь вагон визгливым бабским голосом:
- Позвольте нам самим решать, как распоряжаться собственными задницами, проклятый гомофоб!!!
Я просто охуел:
- Граждане пассажиры! Вы слышали, что сказал этот говнюк?! До каких пор мы будем терпеть подобный беспр…
Но в этот момент случилось ужасное. Какая-то старая бабка, поднявшись с сиденья, подошла ко мне и с криком «А ну отстань от мальчиков, пьяная рожа!» ёбнула меня кулаком в грудь, да так сильно! Да ещё вагон трясётся как ебущаяся консервная банка. В общем, я потерял равновесие и упал, больно ударившись затылком о железный поручень. В этот момент поезд остановился на очередной станции, подошёл какой-то мужик, пару раз пнул меня ногой, затем схватил за шиворот и выкинул из вагона.
Я лежал на холодном полу и отказывался верить в произошедшее. За пидоров заступились! Что происходит с этим миром? Куда мы катимся? И как жить дальше? Общество больно и больно на всю голову! Скоро, наверно, как в Штатах, пидорские браки захотят узаконить, а вы…
Мои грустные размышления прервали двое подошедших ментов.
- А ну вставай, сука!
И один из них ёбнул меня ногой. А другой паспорт попросил предъявить. А я паспорт свой потерял полгода назад, и восстановить ещё не успел. Они как услышали, что я без документов – сразу приебались: пойдём в отделение и всё такое. Я вгляделся в их наглые рожи и понял: это пидоры. Как и все менты. И мне стало страшно, что с ними идти счас куда-то нужно, и что их двое, а я один.
В общем, привели меня в отделение, обшмонали и посадили в обезьянник. А потом долго и жестоко пиздили ногами и резиновыми дубинками: этим вертухаям явно не понравилось, что я правду решил им открыть – сказать, что они пидоры.
Подержали меня минут сорок и отпустили, стащив все деньги. Просто вынули из бумажника и сказали, что так и было. Наверно, щас пойдут куда-нибудь и проебут мои бабки в прямом смысле слова. Ха-ха! Суки. Пидоры!
Шёл домой пешком, давясь от злости.

* * *

Взял недельный отпуск за свой счёт. Ну куда я пойду с таким ебалом? Разве, что в магазин за бухлом: там меня все продавцы знают и правильно поймут.

Затарился водкой и пивом на несколько дней, чтобы из дома больше не выходить – всё тело болит, ходить тяжело. Скучно. Бухаю и смотрю в потолок. Хорошо хоть, травы ещё много, а то деньги начинают заканчиваться, а хорошая трава нынче ого-го какая дорогая! И всё из-за этих пидоров!
Кстати, я заметил, что после всех этих происшествий меня трава торкать перестала. Вроде купил самую ядерную, а эффекта никакого. И на измену постоянно пробивает – всякая хуйня мерещится. Это всё из-за пидоров. Жизнь превратилась в сплошной стресс.

Решил от нечего делать телевизор посмотреть. Взял пульт, начинаю медленно листать телеканалы.
СТС. Американский фильм про педерастов. Фу, блядь! Листаю дальше…
МТV. Клип Баскова. Грязный пассивный пидор!
Муз ТВ. Концерт Сергея Зверева. Как такое вообще можно показывать?! Совсем охуели!
НТВ. Программа «Специальный корреспондент». Про пидорские пары и смену пола. Ужас!
ТВЦ. «Петровка, 38», репортаж о судебном процессе скинхедов, отмудохавших двух ахтунгов. Кошмар!
1 канал. Программа «Пусть говорят» с ведущим, заслуженным педерастом России Андреем Малаховым. Страшный человек!
РТР. «Смехопанорама», Галкин. Об этом даже говорить противно.
Культура». Передача про Чайковского. Ух, бородатый ахтунг!

Дальше листать не стал, так как почувствовал, как к горлу стремительно приближается блевотный ком. Выключив бесполезный телевизор, я побежал в ванну, но не успел – заблевал весь коридор: пол и стены. И сразу сделалось так хуёво, что голова закружилась и я чуть не упал.
Кое-как дополз до кровати, лёг и закрыл глаза. Нужно отдохнуть, поспать. Блевотину завтра отмою.

* * *

Только что получил новое сообщение от того обезьяноподобного ахтунга:
« Привет Витёк! Куда пропал? Я по тебе соскучился. Давай встретимся, сходим куда-нибудь.
Стасик.»

Вот же падла! Стасик-пидарасик! Что ему от меня нужно?! Я ведь всё в прошлом письме объяснил. Тупой он, что ли?
Ладно, пойду блевотину отмывать. Потом ему отвечу – грязному извращенцу!

ГЛАВА ВТОРАЯ
(СООБЩЕНИЯ В ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ)

С. «Почему ты не хочешь со мной ещё раз встретиться?»
В. «Отвали от меня, грязный пидор! Разве ты ещё не понял, что я не такой как ты?»
С. «Перестань. Мы могли бы быть друзьями.»
В. «Оставь меня в покое, ублюдок!»
С. «Ты что, гомофоб?»
В. «Блядь! Какой ты догадливый!»
С. «Все мужики натуралы только до первого хуя»
В. «Отвали по-хорошему»
С. «Неужели ты меня боишься? Не бойся, глупый. Ведь я знаю, что тебе нужно»
В. «Иди на хуй, пидор!»
С. «Послушай: а может в гости ко мне приедешь? У меня есть классный коньяк»
В. «Я с пидорами не пью!»
С. «А ты мне нравишься всё больше! Знай: я всегда добиваюсь своего. Ты будешь моим!»
В. «Ты знаешь: я, пожалуй приеду к тебе. Засуну твой коньяк тебе в жопу донышком внутрь, затем отпизжу тебя и обоссу!»
С. «Приезжай. Одним гомофобом на свете станет меньше. Чмок, попка!»
В. «Чтоб ты сдох – тупиздень ограниченный!»
С. «Слушай ты, ПТУшник! Может перестанешь грубить? Я ведь могу быть очень злым. Ты меня уже почти достал»
В. «Ты меня достал ещё больше, сука! Неужели до сих пор не понял, что такие как ты мне интересны только в плане расширения кладбищ. Оставь меня в покое – по-хорошему тебя прошу»
С. «И не мечтай, милый!»

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
(НАЙДЕННЫЕ ЛИСТЫ ФОРМАТА А4)

Блядь! Проебал свой дневник. Куда он делся? Может быть, какой-нибудь пидор проник в квартиру и украл его? Хотя, вряд ли. Тогда бы он ещё что-нибудь с собой прихватил, траву например. Хрен с ним, с дневником – потом найду.
Как же болит голова – мама дорогая! Как мне хуёво. Попробую ещё поспать.

* * *

Похмелился бутылкой водки, а голова всё равно не проходит. И депресняк адский.
Этот ахтунг совсем без крыши. Откуда в нём столько наглости? Я же и так еле сдерживаюсь. Придётся менять почтовый ящик. Непонятно, чего он добивается? Вероятно, думает, что потихоньку сумеет меня перетянуть в свои ряды. Ну это совсем наивным надо быть. А может быть он мазохист и специально хочет, чтобы я его отмудохал, чтобы кайф словить? Но это вряд ли. А если это типа такой экстремальный спорт для пидоров: дразнить тигров. Или может он просто ёбнутый? Я поймал себя на мысли, что боюсь его…
Блядь! Как же плохо, что я проебал свой дневник. В случае чего было бы доказательство, что он мне угрожал. Хотя… С другой стороны – это ведь я ему угрожал. Это я обещал ему бутылку в жопу засунуть а потом отпиздить. А он со мной как раз вежливо. Блядь!
Как жить дальше? Мне так хуёво. Депрессуха всё сильней и болезненней. Голова болит. И нет никакого выхода… Хоть руки на себя накладывай, в самом деле. Но этого делать никак нельзя – ОНИ только порадуются этому. И так нормальный людей совсем мало осталось. Кто сказал, что пидоров всего семь процентов в мире? Пиздоболы!
Этот Стас опасен. Очень опасен! Не могу даже писать – руки трясутся. Мне очень страшно. И хуёво.

* * *

Сегодня не вышел на работу. Наверно, уволят. Как им объяснить, что я боюсь из дома выходить, что мне угрожают? Вчера поменял почтовый ящик, а он меня каким-то образом сумел вычислить. Сегодня утром сообщение на новый адрес получил. Не буду его записывать – боюсь блевануть. В этот раз он превзошёл все ожидания, такое написал!...
Но самое главное – он узнал где я живу! Тоже как-то сумел вычислить: наверно, по анкетным данным. Ох уж эта моя хреновая привычка – все строчки анкет заполнять. Вот теперь получай!
Что же теперь делать? Страх начинает сводить меня с ума! Я даже спать не могу – сна нет. Трава совсем торкать перестала! Надо что-то делать. Я так долго не протяну. Еда в холодильнике закончилась, водки и пива осталось дня на два, травы – и того меньше. Деньги тоже фактически закончились. Жопа полная!
Крыша едет, я начинаю деградировать. Память совсем никакая стала. Если что-нибудь не предприму в самое ближайшее время – мне пиздец!
Кружится голова, всё плывёт перед глазами. Надо попробовать поспать.
А завтра что-нибудь придумаю…

* * *

«Дорогой Витенька!
Больше не могу ждать. Я хочу тебя! Выезжаю к тебе. Приеду не один – со мной будет друг. Я показал ему твои фотографии, ты ему очень понравился. Так что, делай клизму и жди нас – скоро приедем.
Стас»

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
(ВИДЕОЗАПИСЬ)

- Спасите! Помогите!!!
Обезумевший Виктор в истерике метался по квартире, выкрикивая проклятия и взывая о помощи. Настойчивый звонок в дверь, наполняя пространство громким монотонным рёвом, разрывал душу, вгрызался в мозг, бил по голове.
- Суки! Что вам от меня нужно?!
Забежав на кухню, молодой человек выдвинул ящик тумбы и вытащил большой кухонный нож. Глаза на миг вспыхнули, потом в них появилась безысходность.
«Нет. Это статья. Хуй потом чего докажешь…» - нож, выскользнув из ослабевшей руки, упал на пол и закатился под стол, на котором стояла недопитая бутылка водки и наполненная стопка. Машинально проглотив содержимое, швырнув стопку в стену, Виктор вернулся в комнату. Руки тряслись, ватные ноги не слушались. С ненавистью взглянул на ноутбук, на мониторе которого, плавно сменяя друг друга, появлялись и исчезали красочные пейзажи Москвы – новая заставка от Мегафона. В дверь уже не только звонили, но и долбили ногами. Яростно схватив ноутбук обеими руками, поднял его над головой. Маленькое новенькое чудо техники, разбив оконное стекло, скрылось в темноте. Через несколько секунд на улице внизу послышался удар, затем звон и треск.
- Живым не возьмёте!!! А-а-а-а-а!!! – с перекошенным от страха и отчаяния лицом юноша сиганул в разбитое окно. А в дверь продолжали звонить…

Несчастные соседи по этажу, вновь разбуженные дикими криками и шумом, затряслись от злости и возмущения. Всё! Терпение лопнуло! Сколько это будет продолжаться, в конце-концов?! Хулиган! Алкоголик! Неужели до белой горячки допился? Ну ничего, мы найдём на тебя управу!
…И вызвали милицию.

ЭПИЛОГ
(БОЛЬНИЦА им. СКЛИФОСОВСКОГО)

Виктор почувствовал прикосновение женской руки и открыл глаза.
- Наденька!...
- Ну здравствуй, алкоголик.
- Откуда ты? Как ты здесь оказалась? Где я?
- В Склифе.
- Хуясе! Вот уж не думал, что здесь когда-нибудь окажусь…
- Рано или поздно все здесь окажемся, - Надя грустно улыбнулась.
- Что со мной случилось? И где… они?
- Кто?
- Пидоры.
- Ты бредишь. Ты зачем-то выпрыгнул из окна. Сломал обе ноги. Но врачи говорят – крупно повезло: в рубашке родился. Трезвым был бы – погиб. Всё-таки пятый этаж…
- Но как ты здесь оказалась?
- Я к тебе мириться пришла. По телефону не хотелось всё это обсуждать… Минут двадцать в дверь звонила, стучала… А ты не открывал. Кричал что-то. Потом прыгнул. Соседи милицию вызывали… Ещё с этими ментами тебе общаться предстоит. Но я постараюсь всё уладить.
- А пидоры приезжали?
- Какие пидоры?
- Здоровые такие… Волосатые и страшные.
- Нет, никто не приезжал. Звонил какой-то Станислав, спрашивал тебя. Очень удивился, услышав мой голос: всё интересовался, кто я такая. По-моему, был чем-то очень сильно расстроен. Пожелал тебе удачи, сказал, что всё понял (что он имел ввиду?). И попрощался…
- Я люблю тебя! Ты самая лучшая на свете!
- И я тоже тебя люблю. Поэтому и захотела вернуться… Да и пропадёшь ты без меня; посмотри – на кого стал похож?! Пообещай мне кое-что.
- Всё что угодно!
- Даёшь слово: как только тебя отсюда выпишут, я запишу тебя в клинику доктора Майорова и ты пройдёшь курс лечения?
- А кто это?
- Один хороший врач.
- А он не пидор?
- Кто? Майоров?! Нет, он не пидор.
- Точно не пидор?
- Да точно, точно! Совсем на них помешался, алкаш!
- Тогда даю тебе слово.

Надежда нежно поцеловала мужа в губы и начала вынимать из сумок фрукты.

Сентябрь, 2006г.