Kassius Asta : Любимчик жены

- Здарова, Брат!
- И тебе превед!
- Как делы, чё делаешь?
- Нихуя не делаю, валяюсь, пытаюсь фстать и сделать сибе что-нить похавать.
- А у меня жена уехала!
- Нихуясе, Олег, теперь ты полноценный чувак. Можешь пить, курить и баб кадрить!
- Да ладно тебе, Андрюха, я с этим завязал. Живу тупой и размеренной жистью под острым каблуком своей ненаглядной тещи.
- Я бы на твоем месте давно ее заказал. Бля, давай нажремся!
- Ну не знаю. Слышь, а в нашем рассказе будет как в других, читай после запятой, - спросил Олег.
- Нахуя? – ответил Андрей,- ты от вопроса то не увиливай!
- Ну хорошо, приезжай, - вздохнул Олег, - но топливо с тебя.
- Ну хоть пополам
- С меня хата, причем чистая и не засеренная, так что непизди.
- Ну ты еврюга! Ладно, затарюсь пивом по полной!
- До встречи!
- Си ю!

***

- Открывай, говнюк, я уже приехал!
- Какой ты быстрый, однако!
- Однако бухнуть охота!
- Ну проходи, проходи, ботинки не забудь снять.
- Ну давай, по первой за встречу! Чтоб почаще жены уезжали, чтобы тещи дальше жили!
- Золотые слова!
- Что-то тихо как-то, может девочек позовем?
- Не, с меня достаточно букета, которого я в прошлый раз подхватил. Долго пришлось перед женой обьяснятся, откуда у меня в волосах завелась живность…
- Блять, я уже запутался кто из нас кто. Аффтар, ну ты обзови нас как нибудь!
(О): - Уже лучше! Я теперь похож на бублика!
(А): - Я бы сказал на дырку ты похож. Давай по второй.
(Аффтар): - Бля, охуели что ли? Знаете как запарно каждый раз писать О и А.
(А): - Ты пишчи, пишчи, давай, не выебывайся…
(О): - Короче будет у нас типа пьесы. Могу музыку включить. Только ты наверное такое не слушаешь.
(А): - Че за хуйня?
(О): - Хэви метал.
(А): - Врубай, давай по третьей
(Музон): - Сдохни тварь, сдохни жирная ебливая пизда
Я выпущу тебе мозги на пол, вонючая манда
Я переебу тебя мотыгой и добью кирпичом, о да!
Сдохни, Умри, Уройся, выпей йадааааааааааа
(А): - Выыыключи это, или лучше сразу убей мениа ап стенуууу
(О): - Клево да!
(А): - Иди ты нахуй, че за галиматья? У тебя нормальных, лирических песен нет, давай по четвертой!
(нежны и лиричный голос певицы): - Мы все подохнем, мы все равно скоро все подохнем
Нам немного осталось, мы падооооооооохнем!
Все безнадежно, мир – это грязь, кровь и месячные
Мы фсе умрем и нас закапают, мы все подоооохнем
(А): - *немножко поблевал*
(Кот): - Мяу…
(А): - Ой, а это что за зверюга?
(Аффтар): - Вводим нового персонажа пьесы.
(О): - Это котина любимчик жены. Видишь какой жирный! Жена его балует и кажетцца он жрет мясо, по качеству лучше, чем мне дают.
(А): - Давай его ебнем.
(О): - Ты хочешь до конца сделать меня до конца жизни евнухом. Открывай следующую, какая она по счету.
(Аффтар): - Бля, я за вами пузыри еще считать должен?
(А): - Епт, ну почему мы выбрали такого хуевого аффтара, для написания пьесы нашей бухалофки… Столько не нужных вопрософф задает…
(Аффтар): - Будешь пиздеть, вообще тебя удалю. Из нас троих, только я реальный.
(О): - Это что тогда получится? Типа я один здесь бухаю?
(Аффтар): - Почему один, с котом!
(А): - Кстати, хорошая идея, давай коту тоже нальем!
(О): - Ты совсем одурел, а вдруг скотинка подохнет!
(А): - Пиво, это напиток жизни… кис, кис, кис!
(Аффтар): - ГринПис на нас в суд подаст.
(А): - Смотри как набросился, а вы бухтели не будет, не будет.
(О): - Стал третьим.
(А): - Кароче, пойдем, типа, телек позырим, там футбол должен идти…

***
(А): - Ну давай, давай, шевели булками, бля, просто пиздец какой-то.
(О): - А кто вообще играет то?
(А): - А хуй его знает, какой выход один на один, удар, бля не было офсайда, судья, ты ахуел что-ли, ну он просто настоящий ПИДОРАС!
(О): - Они там все кажется пидоры – бегают, голы забивают, а потом на глазах у фсех обнимаются и трогают друг друга за разные места.
(А): - А весь мир сидит и смотрит на этих пидорасоф.
(Кот): - Мяу, Мяу, МЯУ, МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
(О): - Где, кот, мы про него совсем забыли
(А): - Наверно еще пива хочет.
(О): - Епта, он в унитаз ебнулся, поплавать решил.
(А): - Ты посмотри на него, он синий в дым.
(О): - Ебать его кошачью душу, действительно бухой в хлам. Давай, вылазь котик, хороший котик, как ты себя чувствуешь?
(Кот): - Мяф!
(А): - Бугага, куда это он ползет по такой траектории?
(О): - Гы-гы-гы, глазки в кучу у кошака, Андрюх, если меня не будет, у тебя есть с кем бухать.
(А): - Вот котяра, наверное, охуивает.
(О): - Интересно, он блевать будет?
(А): - А хуй его знает, какая у него доза.
(Кот): - *пук*
(А): - Ой ржунимагу, он еще и пердит.
(О): - Кот-пердун
(Кот): - Мяу, Мяу, МЯУ, МЯУ, МЯУ, МЯУ.
(О): - Че он разорался, не знаешь?
(А): - Наверное срать хочет. Нужно его над унитазом подержать, видешь, он на горше не в состоянии самостоятельно сидеть. Ты же не хочешь, чтобы он обосрал твою чистую квартиру.
(О): - Короче, кот, слушай, вот тебе глубокая тарелка, срать только сюда. Ты меня понял, если нагадишь в другом месте, я пол тобой вымою.
(А): - Смотри, сидит, кажется он уснул.
(О): - Ахуительно, котовый пьяны дебошь, кажется прекратился. Пусть проспится, пошли смотреть телек.

***
(О): - Может порнушку врубим? Заебало меня это страшилище.
(А): - А по-мойму эта Катя Пушкарева ничего себе так. Я бы ей впердолил.
(О): - Я так и знал, что ты произошел от обезьяны.
(А): - Это почему?
(О): - Тебя на них тянет.
(А): - Иди ты нахуй, главное в человеке – его душа!
(О): - Пиздато ты себе шары залил, тебя кажется пора с котом на просыпку.
(А): - Животных я тоже очень люблю, они классные собутыльники.
(О): - Короче, я переключаю эту поебень.
(Звонок телефона): - Дзыыыынь!
(О): - Упс, это жена с проверкой звонит наверное, выруби звук!
(А): - Ок.
(О): - Алле, да милая, у меня все хорошо, да, сидим с Андрюхой Катю Пушкареву смотрим.
(Жена): - Так и знала, стоило только мне уехать и ты сразу нажрался со своим козлом-дружком.
(О): - Ну зачем ты ругаешься, ты же знаешь как я люблю своего котеночка, ты у меня самая милая, красивая, обоз.., обор.. обржит, блять, кто придумал такие длинные слова, обезжиренная на свете, примерно так.
(Жена): - Интересно, как ты на ногах то, стоишь, пьяное создание, наш кот ведет себя достойней тебя, человеческого существа.
(О): - Гы-гы-гы
(Жена): - Кстати, ты моего кота не обижаешь, ты его сегодня кормил?
(О): - Ты его разве с собой не забрала)
(Кот): - Мяу, Мяу, МЯУ, МЯУ, МЯУ, МЯУ.
(О): - Явился, не запылился и как чувствует, когда приползать.
(А): - Глянь, он весь в говне перемазан и за собой полоску тянет.
(О): - Пиздец…
(Жена): - Вы чего там несете?
(О): - Ну ты знаешь дорогая, наш котик захотел какать и в общем…
(Жена): - Ну…
(О): - Кажется он упал в унитаз и немного испачкался…
(А): - Блять, Олег, у тебя вся кухня в кошачем дерьме вымазана. Как такое количество могло помещаться в таком маленьком тельце.
(Жена): - Вы там все с ума все посходили, пора охотников за белочкой вызывать? Я тебя проучу, алкоголик хренов, значит я ввожу санкции – месяц без секса!

(Грохот, звон разбитой посуды, приглушенный мат)

(Жена): - 2 месяца!
(Шкаф с посудой): - Хуякс, я упал и разбился…
(А): - Ебаный шкаф, сука, какого хуя ты тут висел.
(Шкаф с посудой): - меня здесь повесили…
(О): - Ты оборзела женщина, ты как со мной разговариваешь? Каждый раз, когда ты мне будешь недавать, я буду ебать твоего кота, поняла да?
(А): - А я буду его держать, техпомощь, так сказать.
(О): - А если ты будешь мне хамить, мне самому главе семьи, я буду каждый день, в течении двух недель, что тебя здесь не будет, накидывать пивом, как сегодня, твоего волосатого любимца, он будет каждый день обсирать твою кухню, как сегодня, а наутро я буду мыть им пол! Немедленно извинись и скажи, что дашь мне в жопу сразу, как приедешь.
(Жена): - Я вся в слезах, я ничего не понимаю, мама, мама, поговори с этой пьянью, он говорит мне ужасные вещи…
(Теща): - Алло, Олег…
(Телефон): - Так усе понял, отключаюсь, бип-бип-бип.
(О): - Андрюх, ты как там?
(А): - Цел вроде, слушай, как зовут твоего кота?
(О): - Мурзик, а нахер тебе?
(А): - Буду знать, что писать на его могильной плите: Мурзик-говномет. Блядь, я весь в говне перемазался!
(О): - В полном дерьме буду я, через две недели и все из-за этого ебливого кошака. Что, сидишь, смотришь?
(А): - Я вижу, кровь, ааа, Олег, скажи, что я не умру! Я буде жить?
(О): - Ты совсем рехнулся - это просто царапина!
(А): - Ты знаешь, как меня желтой в цветочек тарелкой по башке ебнуло? Блять, шишка будет. Больно.
(О): - Любимая тарелка жены…
(А): - Какая безвкусица.
(Аффтар): - Так, короче, заебали оба нахуй, пиздуйте спать. Все!