Талалаев : Семь

Собравшиеся мужчины были весьма близкими друзьями. Было их семеро. Собирались они по очереди у каждого из них раз, два на неделе, для того, чтобы пообщаться поближе, и как бы снова получше узнать друг друга. Или, как они отговаривались, хотя бы просто получить удовольствие от лицезрения ставших уже почти родными лиц. В этот раз в квартире на улице Зоологическая на столе был коньяк, буханка чёрного хлеба и вазелин. Все мужчины были из хороших семей, очень высоко образованы и интелегентны – сказывалось их благородное происхождение - и потому вели себя весьма расковано: мило обнимались, похлопывали друг дружку по плечу, пили на брудершафт – в общем, вели себя очень расковано и непринуждённо. Ещё на первой из их встреч кто-то из них заметил, что чем более человек образован и интелегентен, чем более он разносторонне развит, тем более он раскован и непосредственен в своём сексуальном поведении. Некоторые из них, приняв это как замечание в свой адрес, стали с тех пор читать ещё больше книг и ещё больше энциклопедий, начали посещать кружки по аппликации, кройке и шитью, записались на бальные и латиноамериканские танцы, ещё чаще стали посещать музеи, театры и выставки. Они читали все глянцевые журналы, печатавшиеся в мире: журналы про машины, про моду, про женщин, про мужчин, про животных и даже…. ПРО ЧАСЫ!!! Один из них однажды не вытерпел и возмутился: «Нахуй нам надо читать про часы, блять?! Что за блажь? Хотелось бы посмотреть на мудаков, которые пишут про эти ебанутые шестерёнки-циферблаты, а?» Ему сказали: «Надо, друг, надо. Все интелегенты читают про часы. Мы должны знать, кто такой патэ филип и, особенно, был ли кто из часовщиков нашим. Читай, дорогой, развивайся». Они всегда были в курсе всех культурных событий города и его Рублевского направления. Знали всё про всех и где все эти будут, когда и во сколько. Эти семеро постепенно овладевали умами нужных и известных всем людей. В некотором роде они стали даже популярными. «Жёлтая» пресса окрестила их как «Семь». Их начали уважать, доверять и даже бояться. О них перестали писать плохо и уже не выдумывали ничего мерзкого.

- Господа, давайте уже….разливайте коньяк. Прошу вас.
Эльдар был явным лидером среди них. Он был накачан и ухожен. Всегда наманикюрен и отпедикюрен. От него всегда пахло дорогим одеколоном. Лоск - это было про него.
- Давайте, красавцы, наливайте,- продолжал он подгонять товарищей. Ему уже хотелось выжрать. А хуле, пидарасы тоже любят выпить.
Друзья разлили спиртное по рюмкам и наконец-то выпили.
- Ну, кто с кем сегодня будет? И как мы будем? – продолжал Эльдар на правах лидера – Кто сегодня будет седьмым?
Царило молчание. Никто не отвечал. Никому не хотелось быть СЕДЬМЫМ. От страха кто-то пёрнул. Эльдар удивился - звук был похож на разрываемую в ярости старую тряпку. Но никто не испугался этого неестественного звука. Даже наоборот. Этот пердёж как бы объединил всех в их общем нежелании стать седьмым в этот вечер.
- Давайте ещё выпьем – предложил Эльдар. Он как педераст со стажем смекнул, что надо как-то разрядить неловкую обстановку. Все выпили.
- А что, правда, САМ интересовался нами? – поинтересовался кто-то.
- Да, ходят такие слухи. Но точно пока не могу подтвердить – задумчиво ответил Эльдар.
- Интересно…Гоголь тоже из наших был? – прозвучало в интимном полумраке после минутного молчания..
- Не факт, хоть и, к сожалению – ответили ему. – То, что он к верху жопой в гробу лежал ни о чём ещё не говорит. И не думаю, что это было его предсмертным пожеланием. Опять же, к сожалению.
- Да, в таком случае мы имели бы на него право точно так же, как и хохлы, которые теперь повсюду трындят о его принадлежности к их расе. Впрочем, не будем о мёртвых. Нам надо расширяться и давайте подумаем-ка вместе о том кого мы можем ввести в наш круг.
Эта тирада была пущена человеком, по праву считавшемуся среди них корифеем в сексуальных приключениях с альпинистским уклоном. Его сексуальные фантазии почти всегда были направлены на высотные оргии. Благодаря ему, все они по разу выебли крановщика прямо в кабине башенного крана. Именно он первый изнасиловал альпиниста, подрабатывавшего установкой кондиционеров. Та история была их летописным шедевром, запечатленным в их дневнике. После ещё нескольких случаев нападения кондиционерщикам для самообороны стали выдавать средство под названием «перец-свеча». Якобы надо вставить его в жопу и тогда никто не страшен, ни один предатель. А история про то, как они семеро прямо в воздухе выебли каково-то десантника во время военных учений! Тогда, правда, пришлось включить все свои связи в министерстве обороны и стоило это больших трудов, но зато, сколько потом было эмоций и впечатлений! Обе эти истории даже отметились в криминальных колонках центральных изданий. Видео, снятое тогда в ходе этих разбоев, они часто просматривали во время своих оргий. Это шедевр однозначно, которым они гордились!
- Господа, сегодня на повестке нет обсуждений о нашем расширении. Этим вечером здесь… – сделав паузу, Эльдар придал голосу некоторую гортанность, казавшуюся ему верхом своей сексуальности, - …собрались для чего? Для этого самого, конечно же…для секса, для удовлетворения похоти наших высокоинтеллектуальных и высокообразованных тел. Не знаю как вы, а я хочу ебаться. Ещё Ницше говорил - еби и будь ебимым! Да!
- Нет. Давайте всё же обсудим расширение нашей семёрки – возразил Эльдару мастер по высотному сексу, - Из-за нашего нечётного количества мы всегда находимся перед проблемой лишнего человека. Однозначно нам надо расширяться. Невозможно, да просто не правильно, каждый раз кого-то ебать вшестером, разом лишая неудачникаи партнёра и его ласк на весь вечер, т.е. мы лишаем «седьмого» нормального человеческого общения.
- Да. Это, пожалуй, разумно всё-таки – неожиданно согласился Эльдар, ещё минуту назад казавшийся ярым противником этого предложения. Он вдруг вспомнил, что у него не всегда получалось быть лидером их тайного сообщества, что и ему нередко приходилось быть «седьмым» - Семь…хм…красивая цифра….Ладно, давайте перенесём этот вопрос на следующий раз, а сегодня всё-таки давайте уже поебёмся, товарищи, а то у меня уже жопа сырая от возбуждения при виде ваших мужественных лиц.

Со всех сторон послышались гулы соглашательства, одобрения и радостного облегчения итогом неожиданного спора. Раздался весёлый звон рюмок, собравшиеся люди вновь оживились. В воздухе вновь возникла аура братства, уже чуть тлевшая в последнее время, когда они собирались вместе. Все чувствовали, что поддерживают эту ауру искусственно, и от этого им, порою, становилось неловко. Все это понимали и отмечали про себя, но вслух проблему никогда не озвучивали потому, что никто не решался предложить своё решение, ибо никто не хотел взять на себя ответственность и стать виновным в случае краха.
- Но как же теперь быть? С седьмым…. – спросил вдруг один из них. Каждому было понятно, что после такого революционного решения никто не захочет быть этим вечером «седьмым».
- Да, как же сегодня быть?
- Как-как блять.…А пойдёмте в зоопарк! Выебем кого-нибудь из персонала!
- Друзья, персонал ни в чём не виноват перед нами…гыгыгы…я вот, к примеру, давно хочу дать на клык жирафу –вновь взял инициативу в свои руки «альпинист» - Я и рюкзачок принёс…бгыгыгы…
- Может бегемота? Что скажете? А дельфина? – другой педераст покраснел от возбуждения – Они очень умные чистые….хихи…
- Он не даст тебе ебать мозг. Как раз потому, и именно потому, что он умный. Давайте лучше изнасилуем слона? Слоны добрые. Кстати, может быть, он заткнётся, наконец-то, а то его трубный вой сбивает с ритма.
На том пидарасы и договорились. Все быстро засобирались, торопливо засеменили в тесный для их семёрки коридор.

Охранник про себя возмутился и обругал мужчин, пожелавших посмотреть зверушек в час ночи, но сто долларов сделали его равнодушным и лояльным ко всему, что могло произойти в зоопарке в его смену.
………
На следующий день в теле- и газетных репортажах новостью номер один было известие о трагической кончине слона из московского зоопарка, который был изнасилован неизвестными злодеями в количестве семи человек. Страна была в шоке. Судмедэкспертиза постановила, что слон выдержал все надругательства извращенцев, но не смог вынести позора от торчащей в жопе буханки чёрного хлеба. Слон умер под утро от стыда, осмеянный собратьями по вольеру. Таков был окончательный вывод экспертов. Работники зоопарка пытались было убедить общество в том, что слон задохнулся из-за забитого вазелином хобота, но это была неправда.
А через неделю было объявлено об успешном завершении операции ФСБ России по выявлению неблагонадёжных сотрудников госаппарата. Пресса назвала её «Оборотни в галстуках». Позже народу было объявлено об отставке членов российского правительства в количестве семи человек.