Mighty Daemon : Нос

Добрый день. Меня зовут Юрий, и я дергаю людей за носы. Не слишком распространенное занятие, не так ли? Да и здоровью вред наносит неслабый. Дергаю я всего пару месяцев, а меня уже тридцать три раза били, двадцать один раз били сильно, и еще десять раз пиздили ногами по жизненно важным органам. Вы спросите: «Тогда какого хера ты, дружок, этим занимаешься?» И знаете, мне есть, что вам ответить.
Началась эта история так. Я лежал на диване и смотрел телевизор. Шел футбол, и наши, как обычно, не выигрывали. Жена сидела рядом и читала какой-то глянцевый журнальчик. Я напряженно следил за тупорылыми действиями футболистов любимой команды, пытался им подсказывать, ругался, но ситуация на поле оставалась неизменной. Наши безнадежно тупили. Никакой культуры паса, как говаривал один мой знакомый футбольный специалист. Тогда я поднялся с дивана и пошел на кухню, чтобы взять себе пивка для уменьшения стрессового воздействия матча. Жена, уловив мое движение, но оценив его, как потерю интереса к игре в целом, резко схватила меня за руку и сказала: «Смотри, буся, сейчас опять идет рост заболевания сифилисом. Ужас-то какой. Все эти твердые шанкры, высыпания на коже. Жуть! А знаешь, что бывает при третичном сифилисе?» Я отрицательно помотал головой. «Нос может отвалиться!» - с неким восторгом посвящения в запретное знание произнесла она. «Не может быть!» - воскликнул я, и мысленно перекрестился *тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог*. «Еще как может. Тут», - она тыкнула указательным пальцем в журнал, - «ваще написано, что каждый тысячный житель России болен этим самым третичным сифилисом. И если любого из них дернуть хорошенько за нос, то можно его оторвать». «Пиздеж и провокация,» - не согласился я. «Поспорим?» - спросила она и протянула мне руку, - «на любое желание!»
Знала, бля, чем меня взять. Я, признаться, несмотря на то, что мы были женаты уже 7 лет, еще ни разу не прочистил ей анальный проход. Не то чтобы она была против, но каждый раз какие-то объективные причины мешали нам сотворить это акт, а вялые попытки, присунуть ей в жопу по пьяни, обычно заканчивались полным провалом, поэтому я ухватился за спор на желание, как за тот самый шанс, что не получка, не аванс. Это сейчас я понимаю, что моя блядища все предусмотрела, и осуществила жесткий, как по нотам, развод. Но тогда, вдохновленный открывающимися перспективами, я мог думать только хуем. Забыв про футбол, и сжав ее руку своею правой, я левой перебил наше рукопожатие, и объявил спор вступившим в силу. Оставался только один вопрос. Как выяснить правду? И, конечно же, моя благоверная предложила свое заебатое решение, поддержанное мыслящим хуем в моем лице. Мы договорились, что я выхожу на улицу и начинаю дергать всех подозрительных личностей за нос. И количество тех, кого надо дернуть, с учетом статистической погрешности, будет составлять 5000 человек. Жена же, с видеокамерой, будет следовать за мной, как тень, и снимать все 5000 попыток. Если хоть одна из них окажется удачной – я ей покупаю новое авто! Если все уходят в молоко, то ебу ее в жопу до одурения. Конечно, вы скажете, что я мог сжульничать. Т.е. дергать нежно, слабо или изображать, что дергаю. А то и поручить дерганье самой жене, ведь это было как бы в ее интересах. Все это так. Но и не так. Когда ты подкаблучник – решения за тебя принимают другие. Соответственно с вышесказанным, мне пришлось смириться со всеми условиями сделки и самому ходить по улицам и дергать людей за носы. Сначала я пытался выбирать жертв помоложе и поздоровее на вид. Однако эта тактика вызывала бурные протесты не только со стороны дернутых, но и со стороны жены. Так что пришлось переходить к беспорядочному дерганью. Жена с видеокамерой и издевательской ухмылкой на лице следовала за мной повсюду. Мой «рабочий день» начинался в 8 утра и длился до 6 вечера. Потом жена подбирала меня, и мы ехали домой промывать раны, накладывать повязки и смотреть видео. При просмотре шел подсчет носов. Носы за этот день складывались с общим количеством с момента начала эксперимента, а потом я, в уме, отнимал эту сумму от пяти тысяч. Так шла неделя за неделей. Я дергал, лечился, смотрел. Носы были везде, носы были всем для меня. Носы, носы, одни носы! В процессе перманентного дерганья незаметно пришла осень, а носы подошли к концу. И вот как-то теплым сентябрьским вечером, после очередного просмотра видео с носами, и подсчетов, выяснилось, что их количество перевалило через 5000. «Что ж, дорогой, поздравляю», - грустно вздохнула жена – «ты выиграл, неси любрикант»! Вы себе представить не можете, как запела моя душа, как застучало сердце в груди. Адреналин вообще превысил все мыслимые нормы для человеческого организма. На крыльях я полетел в прихожую, снял с антресоли аптечку, достал бережно хранимый крем-гель для смазки жопы и галопом помчался обратно. Жена уже заканчивала раздеваться. Увидев меня, она как-то печально улыбнулась, стала раком и раздвинула булки. «Ааааааааааааа», - про себя заорал я, и в спешке срывая одежду, бросился покорять неведомые просторы. Исходя на говно от нетерпения, я намазал ей любрикантом полжопы. Она начала прерывисто дышать и даже постанывать. Возбужденный я схватился за свой член и попытался запихнуть его в анальное отверстие. Но тут меня ожидал неприятный сюрприз. Хуй не стоял. Причем не стоял самым паскудным образом, т.е. висел без всяких намеков на желание работать. «Блядь», - громко сказал я и начал жестко поддрачивать. Не помогло. Жена, почувствовав неладное, повернулась ко мне лицом. Оценив ситуацию, она решила взять все в свои руки…и рот. Несколько приятных минут во влажной среде привели моего верного боевого друга в благостное настроение. Он выпрямился, напрягся и, на мой взгляд, стал готов к употреблению. С трудом вытянув его из жениного рта, я вернул свою любимую на исходную позицию, прицелился и вновь попытался ей вставить. Сука! Хуй опять повис. Я его даже донести до жопы не успел. Жена снова сориентировалась быстрее меня, и подхватила падшего героя своими губами. Операция рот-встал-жопа-упал повторялась еще раз пять, но радости никакой никому не приносила. В результате, когда член опал в очередной раз, на меня нашло какое-то затмение, и я со всего размаха, вонзил свой нос жене в жопу. Ну что вам сказать…Понравилось ей это. С тех пор, почти каждый вечер требует моя, блядь, ненаглядная «носиком в попке поворошить». А что я? Я – подкаблучник. Отказать не могу. Только и остается теперь, в очередной раз засунув нос в задний проход, проклинать тот день, когда к ней в руки попал сраный глянчик с той тупой статьей. А иногда, в мечтах, завидую я больным третичным сифилисом. Уж их-то точно никто не заставляет нос в жопу совать. Хотя им и засунуть особо нечего…