чепидос : 4 ноября или отчот с гопняцкой тусовки

Ох уж эти праздники! Куда бы мы без них! Точнее, без лишних выходных, которые им сопутствуют. Потому как на праздники, вроде того, что недавно закончился, всем насрать. Заебись – понедельник выходной. А что за праздник – да хуй его знает!
По случаю лишнего свободного дня решаю съездить к знакомым гопникам. Хуле там – давно не виделись. Встретимся, праздник отметим. В смысле, побухаем водку в подъезде.
Путешествие предстоит довольно утомительное. 14 часов в ебаном поезде, один, даже побухать не с кем. Это вам не до Мытищ скататься! Похуй! Еду на вокзал. Там, как всегда, полно бомжей, попрошаек, и мудаков, которые дают им деньги. Встаю в очередь за билетом. Передо мной еще человек шесть. В начале очереди какой-то мудак пиздит с кассиршей: «А какие билеты есть? А что подешевле? А можно не у туалета? И чтобы не боковое». Сука! Уже десять минут ебет мозги! Как будто нет справочной! Так. Это еще че за хуйня? К нему подходит какая-то старуха с ребенком. Типа, бля, приехала на похороны, паспорт украли, деньги украли. Помогите кто чем может на билет до Ебенево. Мудак, тот, который у кассы, дает ей двадцать рублей. Потом эта старуха идет к следующему в очереди и так далее, доебываясь к каждому персонально. В очереди нашлось еще пара мудаков. Ага, бля! И до меня дошла! Повторяет свой пиздешь в седьмой раз.
-Сынко! Помоги на билет! Приехала на похороны, деньги украли, паспорт…
-И че? За три месяца не насобирала? – обрываю ее я.
Она резко затыкается – видать охуела слегка и ищет что сказать. Окружающих немудаков пробирает на ржач. Мудаки прислушиваются и сердито смотрят на старуху.
- Да как же! Что ты говоришь такое, я только три дня назад приехала, деньги украли, паспорт украли – начинает пиздить она.
- Щас ты это ментам будешь объяснять.
Ей больше не хуй сказать. Она пиздит мне че-то на своем наречии и потихонечку уже съебывается.
- Да, да! Будь ты проклята, дура, блядь! – говорю ей вслед.
Мудаки переполошились: «И что же? Она обманщица? Надо вызвать милицию! А деньги! Я ей пятьдесят рублей дала!». Они подрываются ее преследовать, и очередь сокращается вдвое, а по времени ожидания, наверное, раз в пять. Через десять минут я держу в руках билет. Завтра поезд! Еду к себе. У входа в метро меня догоняет все та же попрошайка:
-Вот, возьми. Только не проклинай! – сует мне свои чирики.
-Иди на хуй! – прохожу через турникеты.
Ебаный вокзал!

На следующий день за два часа перед поездом сижу у EN. Они с КТД собрались меня провожать. А пока сидим и пьем какой-то, блядь, Арманьяк, запивая его пивом. EN доедает яблоко и выбрасывет огрызок в окно.
- Бля, новостройка, а прикинь, этот огрызок ебнется на бошку мажору, идущему из Del Mar Cafe до своего Мерса?
- Ну и похуй! И че, что у него Мерс? Только пиздовать ему на нем от сюда до дома по московским пробкам часа три, не меньше.
- Ладно, нам еще тоже до вокзала пиздовать немало – допиваем и выдвигаемся.
Приезжаем на вокзал. Меня сажают в поезд и я сразу вырубаюсь.

Ну вот! Приехали. Земля вятская – гопняцкая! Улаживаю все свои дела и вечером иду к пацанам.
-Салют, Андрюха!
- О, блядь! Здорова! Какие люди! Надолго приехал? Пошли бухать! Щас тока еще за Мишей зайдем, а то у меня бабки на карточке, наличных нет нихуя.
Ага, бля! Пизди мне больше! Да у вас пожизни бабла нет. Постоянно я проставляюсь. Уже хуй знает сколько мне должны, по идее.
Заходим за Мишей. Решаем брать ноль семь водки. Достаю деньги, но вижу, что Миша уже платит в кассу. Хуясебе!
Затарились – идем бухать в подьезд. Алкоголя немного, поэтому уходит он быстро. Но сидим уже все поддатые. Тут Миша заявляет: «А поехали в «Победу»! Отметим встречу, субботу!»
-Ага! В 11 автобусы до Кирова уже не ходят! А на что ты собрался там бухать? У меня, лично, бабла при себе не так много, чобы в клубе тусоваться. – возражаю я.
-Хуйня-война! Главное маневры! Я же на тачке. А по бабкам уложимся. Мы тебе, кстати, должны ведь были! Вот – держи! – сует мне косарь.
Все, блядь! Я нихуя не понимаю! От куда тачка? Бабки? У КИПовца 4 разряда? Ну да похуй! Наверно крышуют кого.
- Ну тогда едем! – соглашаюсь я
Едем спокойно. Ментов нет. Через 40 минут на месте. У входа стоит несколько человек и пытается толкнуть подороже и так не дешевые билеты.
-Гребаные спекулянты!
-Спокуха! Мы не их клиенты – Андрюха подходит к фейсконтроллеру трет с ним пару минут и мы проходим без проблем. Пиздец! где они отыскали такого секьюрити? Усатый карлик с побритой перед сменой головой, типа для устрашения.
-Это ты как разрулил?
-Да его сын нам деньги должен. Не ссы! Все схвачено. Щас этот гаврик пойдет пиздюль себе нарисует, чтобы если че, к нему претензий не было, типа мы его отпиздили.
Заходим внутрь. В баре берем бутылку водки и три стакана сока. Выпиваем и идем, бля, плясать. Это только так называется. На самом деле никто из нас не делает никаких движений. Просто тупо стоим на тансполе и выбираем телок. Скоро Мишка замечает троих, как и мы тупо стоящих. Мы покупаем еще бутылку и предлагаем им выпить. Они соглашаются и выпивают. Всю бутылку! Вот суки, хот бы нам оставили! Ну, ниче, они с нами еще расплатятся! Блять! Ну все, пойдем танцевать! Снова идем на танспол уже вшестером. Щас заколбасимся! Хуй! Как раз в этот момент начинается шоу-программа. Перформанс, блять! На импровизированную сцену выходит какое-то чучело и начинает втирать всякую хуету! Потом объявляет конкурс на самый долгий поцелуй и вызывает четыре пары принять участие. Я стою с одной из тех трех телок, но объебываться с ней на сцене нет никакого желания. В этот момент поткатывает ко мне какое-то ЧМО с важным, как у индюка, видом:
- Можно вашу спутницу на конкурс одолжить?
Вот как. Пиздец какие манеры! Почему бы сразу не спросить, нельзя ли поиметь мою бабу!
- Нет – говорю.
- Нееет, ты не понимаааешь! Я DJ с Dfm.
- Мне похуй.
- Да ты хотя бы знаешь кто я такой?
Мой кулак летит ему в нос, его ебало закрывается, он плетется в сартир умываться. А ниче так, веселенький конкурс получился!
Чучело объявляет следующий конкурс. Телка срывается. Хочу ее окликнуть, но понимаю, что даже не знаю ее имени, как всегда. Стою один. Делать нечего. Но в этом месте не соскучишься! Не прошло и пяти минут, как ко мне подкатывает ЧМО номер два.
- Закурить не найдется? – спрашивает он у меня.
- Не курю.
- А пятидесяти рублей?
Хочу сначала ему ебнуть, как и первому, но решаю себя поразвлечь.
- Есть, но не дам.
- Ты че, проблем хочешь?
Уже кое-как себя сдерживаю, чтобы его не отпиздить.
- Нет, не хочу, а что?
- Пойдем, отойдем – отходим.
- Ну.
- Может, все таки, дашь 50 рублей?
И так он это все говорит, как будто сейчас меня вырубит. Метр с кепкой, бля!
- Нет, не дам.
- Точно?
- Да!
- Зря, я бы организовал тебе крышу здесь. Я здесь многих знаю.
Я ржу как ненормальный, потом бью ему в нос. +1, хуле.
Тем временем, подходят к концу все эти дурацкие конкурсы. Ищу пацанов. Минуты через две нахожу Миху. Он какой-то нервный.
- Что случилось?
- Да тут нашему мелкому кто-то ебнул. Он хотел снять с него деньги, а снял пизды. Сколько раз ему говорили, что если нас поблизости нет, то и нехуй не на кого заебать!
Тут у меня вновь случается приступ смеха. Отдышавшись, говорю:
-Да не парься, это я, похоже, постарался – смеемся вместе.
Тем временем, на сцене в самом разгаре стриптиз. Мы подходим поближе, чтобы посмотреть. Телка уже почти разделась, оставив на себе одни трусы. Она спускается со сцены и начинает крутить жопой перед носом у публики. Всякие мажоры запихивают ей в трусы банкноты сотки, пятихатки. В знак благодарности она трется рядом секунд десять и проходит дальше. Подходит ко мне. Хуле делать – засовываю ей чирик и сьебываюсь, а то вдруг еще доебется, что мало – помацать-то я ее успел.
Иду отлить. Возвращаюсь на танспол. Наконец, начинает играть музыка. Танцую. Ко мне подходят Андрюха с Михой. Андрей говорит:
- Пойдем, выпьем – я наливаю!
- У тебя же не было денег. На что наливаешь?
- Да я у этой стриптизерши из трусов пятьсот рублей вытащил.
- Классно! Пошли.
Берем ноль семь. Идем с ней на танспол. Танцуем и пьем из горла по очереди. К нам доебывается секьюрити.
- На тансполе нельзя употреблять крепкие спиртные напитки в стеклянной таре.
- Иди наххуй! – Говорит Мишка.
Охранник пытается забрать у него бутылку. А зря! Миха начинает его хуярить, мы подключаемся. Подбегает второй секьюрити. Но, как ни странно, его останавливает толпа. Типа, не суйся – дай посмотреть!
- Все, все, хорош, пацаны! Нехуй тут шум поднимать.
Пацаны прислушиваются ко мне и мы идем за столик. На тансполе остаются капли крови и осколки стекла. Берем еще одну бутылку. Сидим – нахуяриваемся.
Я уже прилично косой иду отлить.
Шагаю обратно за столик, пошатываясь. Наталкиваюсь на двух телок. Нет – на одну. Нет, нихуя! Это близняшки – точно.
- Ой, куда это вы так спешите, не видите никого. Чуть не сшибли!
- Извините.
- Выпить не хотите?
Ага! Бляд, сколько же здесь нищебродов! То на деньги пытаются развести, то на выпивку! Ладно, все равно пока те телки куда-то смылись.
- Можно, в принципе.
Походим к бару. Я сую две сотни и прошу три пива.
- Убери свою мелочь! – говорит одна из близняшек.
Через минуту мы втроем сидим за столиком, пьем Red Label. Точнее, пью его преимущественно я, они не против. Похоже, даже за.
-Ну все – иду домой. – говорю я, когда бутылка осушается и пытаюсь встать из-за стола. Ничего не получается.
- Мы тебя отвезем.
Они сажают меня в такси. Одна из них садиться рядом со мной. Другая – рядом с водилой.
- Мне на Сосновую.
Понимаю, что нихуя никто меня до Сосновой не повезет, т.к. такой улицы в этом городе нет.
- Ест, шеф! – телка шепчет что-то водиле на ухо.
Пребываем на «Сосновую» Через15 минут. Я-то знаю, что до нее на самом деле никак не меньше 40.
Заходим в квартиру. Прошу умыться. Они показывают, где ванная. Подношу голову под кран и включаю холодную воду – нихуя не помогает. Я пьян, что пиздец! Надо съебываться от сюда! Поворачиваюсь, хочу уйти, но передо мной оказывается одна из близняшек, притом совершенно голая. Она расстегивает мне ширинку и начинает сосать. Я Сажусь на раковину, прислоняюсь к стене и вырубаюсь – похоже до дома сегодня уже не дойти. Очнулся я в том же положении от того, что начал кончать. Внизу на коленях все еще стоит телка и сосет. Странно, она уже в джинсах… Кончив, кое как дохожу до какой-то кровати и ложусь на спину. Делайте со мной что хотите, суки, а я, лично, вырубаюсь!
Просыпаюсь с огромным бодунищем. Одеваюсь, и иду прочь.

-Здорово! Ты куда вчера смылся?
-Да так, ничего особенного - Напился и пошел домой праздник с семьей праздновать.
-Ясно. Ты ведь сегодня вечером уезжаешь? Может, отметим?
- Нет уж, не могу, еще много дел надо сделать.
- Ну тогда до встречи! Приедешь – звони!
- Обязательно! Салют!