Водитель Краза : Свадьба лучшего друга!

Водитель Краза & Guswоman
Свадьба лучшего друга!
ПРОЛОГ!
В жизни случается такая хуйня! Сначала друга захомутает какая-нибудь колхозная давалка, потом как бы случайно от него залетит и, хуяк, она уже метит ему в жёны! Друг сам не верит в происходящее, и в силу своей слабохарактерности соглашается на всё! Чтобы обеспечить молодую семью, друг вкалывает на двух работах сутками, почти без выходных! А приходя домой, он не обнаруживает готовый, вкусный ужин и любящую, заботливую жену! Он обнаруживает, что в холодильнике, кроме 3 залежавшихся сморщенных яблок, ничего нет! Жены дома тоже нет, а ребенок сидит у тещи! Когда приходит не совсем трезвая жена, вместо извинений начинает устраивать скандал безо всякого повода! И так постоянно! Если у друга выдаётся свободный денёк, и он хочет провести его с друзьями детства, у жены от бешенства пена брызжет изо рта! Начинаются обвинения в алкоголизме и похуистическом отношении к семье! И это при том, что она нигде не работает, а только шляется с такими же как она подружками! А деньги в семью приносит только он! И так уже несколько лет!
Казалось бы, живой пример налицо, хорошее дело браком не назовут! Но нет, не тут-то было!!! После всех рассказов об ужасах семейной жизни другой друг тоже собирается жениться, несмотря на все уговоры женатого друга и меня оставить эту затею!

ПОДГОТОВКА!
Перед свадьбой Андрей очень волновался, вспоминал, все ли готово для процесса, помыта ли женилка, побриты ли пелотки у невесты и свидетельницы! Хватит ли бухла напоить гостей! Он метался по комнате в рваных трусах, периодически натыкаясь на ещё более волнующуюся мать! Я стоял спокойный, как удав, и мечтал поскорее забрать Андрея из этой суеты! Наконец он собрался, и мы тронулись! Выехав из Новокосина на МКАД, поехали в сторону Рязанского проспекта! Проехали около километра, и тут мой взгляд привлекли две одиноко стоящие девицы! Они стояли на остановке, хотя там автобусы сроду не ходили! Остановку построили по проекту, а автобус пустить забыли! Я сразу догадался о цели их стояния и, повинуясь инстинкту, повернул вправо! Вася забеспокоился!
- Юр, нам ехать надо, ты помнишь, мы за невестой едем! Одумайся, ты чего?
Но было уже поздно! Одна из баб уже подруливала к моей Волге!
- Минет 300, потрахаться 500!
Андрей сделал удивленное лицо и молвил:
- Юр, мы едем за невестой! У нас мало времени! Давай отложим блядство на мой медовый месяц!
Я положил руку на плечо друга!
- Бля, Андрей, это мой свадебный подарок! Я обижусь, если ты его не примешь! И выкину тебя в канаву, и ритуально обоссу! Соглашайся, ссанина!
Мои весомые аргументы окончательно убедили сомневающегося Андрея!
- Садитесь обе, нам по минету! Только мы опаздываем, поэтому сосать будете находу!
Шалавы подозрительно переглянулись, но сели! Андрей пересел на заднее сиденье с бабой, похожей на иностранную актрису Кирстен Данст! Только ебло попрыщавей! Мне досталась довольно сисястая девка с лицом ни на кого не похожим! Она сама расстегнула мне штаны, достала еще не стоящий, и давно не мытый хуй! Она стала его обсасывать без тени брезгливости! Я задрал ей майку на шею и правой рукой начал мять мясистые сиськи! Мы подъезжали к Рязанскому проспекту! Проезжая пост ГАИ, я сделал очень умное сосредоточенное лицо, чтобы меня не остановили! Кончил я в районе метро Рязанский проспект! Часть спермы шлюхе пришлось проглотить! Всё, что по члену стекло на яйца, она аккуратно вытерла краем моей же рубашки! Андрей кончил уже на пересечении с третьим кольцом! Я высадил шлюх и мы направились к дому васиной будущей жены! В глазах друга явно присутствовала тупая скорбь и обречённая безысходность!

ВЫКУП НЕВЕСТЫ!
Андрей нажал на звонок пару раз, и из-за двери показалось удивленное лицо будущей тёщи!
- Ой, соколики, как вы рано, подождите минуточку!
Через минуту из-за двери вышли две подружки невесты, одна из которых оказалась свидетельницей! По их просьбе мы опять спустились на первый этаж! Там места было больше!
Они начали читать по бумажке, как Брежнев на собрании:
Здрассте, гости господа!
Вы откуда и куда?
И какого хуя, суки
Вы накурены до глюков?
Да, такого приветствия мы не ожидали! Подружки явно были под влиянием алкоголя и наркотиков! Андрей немножко опешил, но взял себя в руки и ответил:
- Жениться хочу! Но не помню на ком! Помню только этаж! Кто на этом этаже будет в белом платье, на том и женюсь! Этаж 9, я угадал?
- Угадал, гадёныш! Только чтоб пройти к невесте, ты поучаствуешь в наших конкурсах!
Отказ расценивается как бунт и пресекается на месте ржавой трубой!
Андрей немного помялся, но всё же дал своё согласие!

-Итак, первый конкурс! Покажи на любой из нас, что и как ты будешь делать с невестой в первую брачную ночь!
Андрей расстегнул ширинку, достал хуй и приказным тоном произнёс:
- Ну, налетай!
Подружки переглянулись, и наперегонки бросились к андрюхиному детородному органу! Одна из них, Ксюша, была почти слепая, поэтому зрячая, Кристина, схватила хуй первой! Обделённая Ксюша жалобно опустила голову и начала тихонько скулить! Я не мог смириться с такой несправедливостью, пододвинул её к себе и начал водить хуем по губам! Ксюша воспряла духом, и с энтузиазмом начала облизывать мой хуй, два часа назад кончавший в рот дорожной шлюхи! Сидевшая в своей будке вахтёрша тихонько охуевала, периодически пуская свои морщинистые старые руки под подол драного халата, пробиралась под бежевые панталоны с начёсом, и теребила уже давно пересохшую, но по случаю праздника, намокшую пизду! Тем временем Андрей уже кончал в улыбающийся рот Кристине, растирая хуем по лицу свое семя! Заправив хуи нам в ширинки, подружки опять взяли свои черновики!
- Ну что ж, первый конкурс ты и твой друг прошли очень даже успешно!
Теперь второй конкурс! Все известно, что у супругов появляются дети! Детям нужна ласка и внимание! Покажи на этой кукле, как ты уложишь своего ребенка спать!
Кристина передала Андрею старую советскую куклу, завернутую в какое-то тряпье! Андрей недоуменно взял сверток в руки! Опыта общения с детьми у него ещё не было! Он вопросительно смотрел то на меня, то на куклу, то на других подоспевших гостей! Не найдя поддержки у окружающих, он положил куклу на пол!
- Спать, скотина! Отец приказывает! Считаю до трёх!
Досчитав до трёх, Андрей нежно задвинул сверток под лавку!
- Она уже спит! Можете проверить!
И действительно кукла не подавала никаких признаков жизни!
Наверное, очень крепко заснула безмятежным детским сном!

Заёбанные конкурсами, мы группами поднялись на 9-й этаж! На этаже пахло мочой, блевотиной и говном! Сразу стало понятно, что люди готовились к празднику!
Нас радостно встретили две невестины собаки! Одна живая - громким противным лаем, другая мертвая - трупным запахом!
Так же в квартире находились несколько гостей со стороны невесты (Марины)! Гости были трезвые, поэтому злые и недовольные!

Подружки невесты опять взялись за свои бумажки и продолжили конкурсы! Бедному Андрею предстояло кусать подвешенные яблоки, рисовать невесту говном на стене, и по запаху между ног отличить будущую тещу от пра-тещи, подружек невесты и посторонней бабки! Вася без труда вынюхал среди этого сброда пизду будущей тещи, так как она пахла колбасой! Вася помнил рассказ своей невесты о том, что ее мама из-за отсутствия ебырей частенько ночью пробирается к холодильнику и, выбрав самый толстый батон колбасы, полночи сует его в себя!
К окончанию конкурсов Вася был вымотан настолько, что в душе уже несколько раз проклял будущую жену и всю её родню до десятого колена!

ПУТЬ В ЗАГС!

Рассевшись по машинам, мы выдвинулись в сторону ЗАГСа! Мы с Андреем ехали в моей машине, а невеста со своей матерью – в другой! Для многочисленных гостей была нанята Газель! Всю дорогу Андрей тяжело вздыхал и, наконец, сказал, что не уверен – правильно ли он делает, беря в жёны Марину! Мой друг погрузился в горькие, мучительные раздумья!

В ЗАГСе!

Мы подъехали к ЗАГСу за 15 минут до начала церемонии! Тут же гости принялись разливать по бокалам шампанское – провожать последние минуты холостой жизни молодожёнов! Андрей был хмур и сосредоточен, и совсем не походил на осчастливленного человека!
В последние минуты приготовлений Андрей отошёл опорожнить мочевой пузырь перед новым этапом своей жизни! Зайдя в туалет, он долго стоял возле женской кабинки, прислушиваясь! Да, он не мог ошибиться - за перегородкой была довольная теща, тужащаяся и противно кряхтящая себе под нос марш Мендельсона! Дождавшись, когда она выйдет из туалета, Андрей с криком: «Сука!» бросил её к батарее и начал хуячить испуганную старуху шваброй – по голове, по почкам, по животу! Изо рта потекла тёмная, бардовая кровь! Разъярённый, он попытался проверить, жива ли Нона Артуровна! Определял он это подвернувшимся обломком кирпича по голове, подпиравшим открытое окно! Когда находившаяся без сознания женщина застонала, Вася продолжил экзекуцию с новым рвением! Он приспустил штаны, стянул с полумёртвой тёщи панталоны и начал ебать, ебать, ебать до тех пор, пока женщина не испустила последний истошный стон оргазма и перестала шевелиться! Да, он лишил её жизни, но сделал это, подарив ей перед смертью давно забытые ощущения! Натянув штаны и пригладив взъерошенные волосы, Андрей устремился к залу бракосочетания, где все его уже ждали!
Марина широко улыбнулась ему и взяла его под руку! Все зашли в зал! Работник ЗАГСа начала произносить поздравительную речь! И вдруг Андрей неожиданным рывком вытащил из кармана заранее заготовленный обломок кирпича и запустил им в перепуганное лицо ведущей торжества! Тётка смешно скривилась от боли и осела на пол! Видя, что мой друг решительно настроен на то, чтобы не сковывать себя узами брака, я схватил бутылку шампанского и запустил ею в обескураженных и запаниковавших гостей! И, пользуясь шокированным состоянием свидетельницы, тотчас запустил ей потные ладошки под пышную юбку и стянул с неё кружевные трусы! Целлюлитные ляжки смешно вздрагивали, лицо Ксюши елозило по ковролину! Она громко, по-животному заверещала, почувствовав дикую боль, когда я наконец-то добрался до вожделенной анальной плоти! Когда я кончил, вся жопа свидетельницы была в кровищи! Вокруг был жуткий переполох, гости разбегались кто куда! Особо смекалистые мужчины насиловали нерасторопных тучных дам!
В адской суете потных тел я начал глазами выискивать Андрея! Выцепив несостоявшегося жениха из толпы, я потащил его к выходу!

После ЗАГСа!

Через пару часов бессмысленного катания по городу, мой лучший друг вышел из ступора!
- Юр, а хорошо, что за ресторан аванс только внесли! ...

На деньги, не потраченные на Андреевскую свадьбу, мы съебались в Чехию! Страна маленькая, на карте ее нету, по некоторым данным ее вообще нету!
Уже 3 года мы сидим в барах, пьем пиво, прилипаем жопами к скамейкам, бодаемся с козлами, ходим по мостам и улицам, ебем чешек!
Страна свободы… от семейных уз лучшего друга!