Kassius Asta : Дятлы

Ну вот о чем подумалось, сидя в Интернете на сайте знакомств: сегодня, как и вчера, дабы более детально познать собеседников, задаешь ответные вопросы, и все чаще получаешь ответ "ХУЙ его знает" и в реальной жизни мы также не задумываясь посылаем ручейки своих мыслей, которые в свою очередь сливаясь в мощный поток атакуют всезнающий ХУЙ. так кто же это за диво такое? или может быть их несколько? Ведь по сути каждый своим да гордиться, но вот какой все же особенный ? который знает все ответы на все идиотские и отнюдь вопросы ?
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! Если кто либо знает где искать это всезнающее чудо, отзовитесь, я должна это иметь!, ну хотя бы на время... )

В ходе недавного общения с несколькими удивительно уебищными персонажами, под градом дегенеративных вопросов, пришло ко мне внеочередное осознание огромного маразматичного потока выливаемого в мозги девушек. В данном посте я решила в общих чертах забить ногами теорию и уделить внимание суровой клинической практике. Седня мы рассмотрим весьма распрострененного зверька - ночного спермотоксикозного дятла. Эта пернатая тварь весьма распростренена на инетных просторах. Часто, во время вечерних обострений, гложемые скукой спермотоксикозные дятлы лезут в сетку. И угадайте что там делают дятлы? Они с упорством пресловутых дятлов просматривают кучи анкет девушек.
Чуть не забыла. Сейчас я поведаю миру что из себя представляет страшное заболевание спермотоксикоз. Причиной этого страшного человеческого заболевания является банальный недотрах. Существуют три клинические стадии спермотоксикоза: 1. Легкий спермотоксикоз. Периодически может встречаться у любой нормальной человеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо ебнытых маньячных индивидов сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и увеличиваться до 2-3 месяцев. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ ЕБАЦА!" и разумеется дикое желание потрахаться. Данная стадия практически безвредна для окружающих, а иногда очень даже окружающим нравится. Лечение весьма простое - нужно потрахаться. 2. Вторая стадия спермотоксикоза начинается при забивании на лечение легкого спермотоксикоза. Срок наступления среднего спермотоксикоза зависит от индивидуальных особенностей конкретного ундивида и обычно составляет 2 срока от начала легкого спермотоксикоза. Что обычно состовляет 2-4 недели от окончания регулярного траха. Клинические симптомы среднего спермотоксикоза это необъяснимая раздражительность, говнистость к окружающим, склонность к мелким подьебкам и нездоровый блеск в глазах в виде трудноразличиной бегущей строки "ХОЧУ ЕБАТЬСЯ! СРОЧНО БЛЯ!". Для лечения средней стадии спермотоксикоза необходима срочная сексотерапия. 3. Теперь ужасы. Самый пиздец это третья тяжелая стадия спермотоксикоза. Характеризуется резким увеличением внутричерепного давления спермы, в результате которого определенная жидкость начинает давить на думательные центры мозга. У больных часто случаются приступы жеского тупизма. В глазах ярко видна бегущая строка "СУКИ БЛЯ ХОЧУ ЕБАЦА! ВСЕ СУКИ! ЕБАЦА! ЖОПА! СИСЬКИ..." и прочая бессмысленная поебень. Больные несут хуйню и все шутки сводят к ебле. Пошлят по поводу и без. Многие пытаются заниматься самолечением в форме безпощадной дрочки. Однако это не помогает а лишь оттягивает конец. Единственное, что может помочь при тяжелых формах спермотоксикоза это продолжительный курс лечения. Замечательный пример дятла с третьей страдией спермотоксикоза это вечно пошлящий системный администратор или работник отдела ИТ в конторе. Вернемся к нашим птыцам. Ночные спермотоксикозные дятлы характеризуются как раз третьей тяжелой стадией спермотоксикоза. В их случае компьютер подключенный к инету работает как катализатор ебинистических процессов в их долбящем мозге плюс как сильный волевой релаксант, позволяющий всему накопившемуся гавну выйти наружу. Берем как пример мэйл ру.лит. Просматривая анкеты, дятел видит симпатичную девушку. В воспаленном спермотоксикозном мозгу рождаются эротические фантазии с кадрами из последней просмотренной порнушки, с замещением исполнительницы главной роли на увиденную девушку. Однако все зародившиеся мысли о попытке знакомства с ней для последующей реализации коварных замыслов не могут дойти до исполнительных органов, поскольку блокируются в думательных центрах мозга страшно усилившимся внутречерепным давлением спермы. Однако импульс сохраняется и в результате до исполнительных органов доходит замещенная спермотоксикозом команда. Руки падают на клавиатуру и на экране девушки появляется сообщение с текстом вроде - "давай трахнемся", "сука отсоси" или "я хочу выебать тебя на заднем сидении моей ярко-серебристой 99-й". Девушки видя такое обычно закидывают больного в игнор с воплями "как этот урод мне такое пишет!"; или посылают его в утомительное ректальное путешествие, сопровождаемое посланиями на тему: "что я о тебе козле думаю". Несчастный больной только этого и ждет и вступает в перепалку с девушкой. Обычно перепалка заканчивается отправлением дятла в игнор. Тем не менее таким образом наш спермотоксикозный дятел расходует часть своей накопившейся ебанистической энергии. После 6-7 жестко заебаных девушек задрот смело идет спать с чуством что он ахуительно потрахался. Опять увлеклась теорией. Теперь только жестокая практика. Ну не только но в основном она ибо щас будет еще немного теории. Ну реально чуть-чуть. Итак лучший способ борьбы со спермотоксикозными дятлами долбящими вас своими сообщениями это либо устроить им сексотерапию, либо помочь им вылечиться шоковой терапией. Лечение подобных зверющек проводится путем шоковой терапии, ибо только в состоянии стресса ебланы начинают думать почти как нормальные человеки. Первое что нужно сделать это сказать уроду что-нить очень очень необычное. То что он ни в коем случае не ожидает услышать. Это будет звучать примерно так "Класс! давай сделаем это!" Поверьте мне - пернатый долбила будет в шоке. Весь боевой пыл вернется обратно в трусы. Нужно не давать ему опомниться и добивать его ногами. Следующей фразой должно быть - "можно попробовать". Охуевший дятел скорее всего переспросит - "серьезно ли ты, и не ошиблась ли ты адресатом?". Тут дятла надо добивать. Для этого подходит хитрая фраза: "заедешь за мной? Ты сам где живешь?" (это необходимо спросить дабы локализовать объект и не заебываться с дедукций, триангуляцией и другими сложными методами определения координат цели). Дятел скорее всего ответит что-нить вроде: "я живу в Озерках"(хороший пример района находящегося глубоко на севере). Следующим этапом выбираем район находящийся на другом конце питера от дятла и пишем что-нить вроде " я живу (работаю) в Автово".
"Через два часа сможешь за мной заехать?". Нельзя давать дятлу много думать и спрашивать когда он сможет заехать. Нужно говорить либо конкретный срок когда он должен быть у вас или срок через который он должен быть у вас дома (на работе). После такого шока дятел спрашивает твой телефон. Он щимится ибо чустувует подвох. Его можно понять - он все еще в состоянии немного думать и понимает что тут какой-то подвох если ты его до сих пор не послала, а даже предложила поибаца. Однако спермотоксикоз продолжает давить на думательные центры мозга (да и ипаца хочется дятлу). После этого нужно нежно отмазаться: "У меня телефон щас зяряжеается или не можешь говорить. Напиши свой. Я позвоню через 15 мин". Тут же продолжаешь: "Так когда сможешь приехать, мне надо со временем определиться. Через 2 часа заедешь мной сможешь?". Кстати вы смело можете поговорить с дятлом по телефону и написать ему свой номер. Потом он уже вам названивать не будет. (Если будет - я расскажу что с ним еще можно проделать). Дятел обычно соглашается и говорит что через два часа приедет, задает еще пару вопросов которые в принципе можно проигнорировать. Теперь начинается жесть. Пишем дятлу что к тебе в гости зашла сестра (брат, подруга, коллега по работе, мама) и тебе необходимо отвлечься минут на 40. Потом обязательно сразу его наберешь. Для достоверности надо добавить что тебе надо быть часа через 2 после его приезда где-нить подальше от места встречи и пишешь адрес. Это просто. Выбирается район находящийся подальше от места расположения жертвы глумежа - Автово, Кировский завод, и т.д. Неодходимо заметить что если дятел живет слишком далеко - то желательно указывать какой-либо район в центре. В любом случае указанный район должен находиться в пределах разумной досягаемости. Заходим в Топ.план питера, задаем маршрут, мето АВТОВО. На появившейся карте щелкаем на значок лупы и щелкаем на ближайший крупный жилой массив желательно около метро. Перед нами появляется более детальная карта из которой мы выбираем любой дом выглядящий как жилой. Далее дятлу уходит сообщение вида: Мой адрес ул. Автовская, д. 2. рядом с метро Автово. Там легко найти. 2 подьезд, квартира 32. Внизу наберешь на домофоне 32. Но я тебе до этого времени позвоню и расскажу как проехать. Дятел в ахуе. Он еще раз спрашивает телефон. Наверняка спросит а что и как будем делать. На это ему нужно рассказать что конечно трахаться. Но рассказать трогательную историю что только трахаться без дальнейшних отношений. В общем проявлять максимум доброжетальности, не переигрывать и не отвечать на вопросы дятла. Потом сказать что нужно убегать ибо сестра (брат, подруга, коллега по работе, мама) уже обижаются, потребовать телефон если он вдруг его еще не прислал, и пообщать перезвон через пол-часа. Главное чего нужно добиться это чтобы дятел выехал. Тогда влекомый спермотоксическим зовом, он уже остановиться не сможет, доедет до конца и круто обломается. Таким образом вы сможете избавить мир от одного мерзкого дятла ибо от пережитого стресса к спермотоксикозным дятлам часто приходит осознание пагубности их болезни и отношения к людям. Если давали телефон дятлу то можно поговорить, объяснить дорогу. И когда он позвонит и скажет что стоит внизу около подьезда рассказать (голосом блондинки-идиотки) трогательную историю что за тобой заехали друзья и тебе пришлось срочно уехать, но ты ему обязательно как-нить перезвонишь когда тебе в следующий раз захочется потрахаться. При это варианте дрочилы выслушивают все как партизан-герой на пытках в гестапо. Самое интересно начнется после того как обломанный дятел вернется домой и будет отписывать послания. Они могут быть как гневными так и полными раскаяния. Но по-лююому весьма забавными.
P.S. это рецепт по работе с дятлами. К нормальным людям не применять, ибо тогда дятлами станете вы.)