Макс Непобеда : Общество подводных работников или моё ультратехногенное счастье… (пьеса)

ЭПИГРАФ
«…третий битый час кандидат технических наук профессор Степан Филиппович Паркинсон не мог собрать черепаху из шоколадного яйца…»

(построено на реальных событиях осени 2002 года р. Казахстан, Балхаш-9 в/ч 16601, дивизия Предупреждения Ракеного Нападения…)

(Председатель) Дорогие друзья! Попрошу на последних рядах не так сильно дымить Вашей дрянью, а то уже в горле дюже щиплет и дерёт!... Итак, тайное собрание общества подводных работников попрошу считать открытым! Ура, товарищи!
(бурные аплодисменты…) Спасибо, товарищи, спасибо! Огромное Вам всем спасибо за поддержку!
Итак! На повестке дня сегодняшнего собрания следующие вопросы:
1. Лечение целебными травами или урожай 2002, миновала ли беда? Доклад.
2. Мы выбираем медвежат или медвежата выбирают нас? Дискуссия.
3. Торжественный дораздел карты мира на графства и поместья…
4. Утверждение проекта подводной железной дороги.
А дальше...? А дальше по ситуации…

Кстати, хочу поправить товарища во втором ряду. Уважаемый, упаси Господь Вас путать подводников и подводных работников!!! Вторые в отличии от первых работают на больших глубинах сознания… и бросьте эти ваши штучки! А то мы Вас быстро исключим из кандидатов в члены нашего тайного общества, и пойдёте пить мерзкое карагандинское пиво в чайную к дяде Мурадилу, а общаться будете с местными восьмиклассницами! … боитесь? Ага! Я бы на вашем месте тоже сидел бы и незвиздел! И выучите наконец Устав общества подводных работников наизусть! Повторенья – мать ученья! Напомню! Итак, первое правило общества подводных работников: Никогда не упоминать про общество подводных работников! Второе правило общества подводных работников: Никогда и нигде не упоминать про общество подводных работников! Третье правило общества подводных работников: Никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не упоминать про общество подводных работников! И четвёртое правило общества подводных работников: Подводный работник с подводным работником всегда искренен и честен!

Ах да, отвлёкся! Слово с докладом предоставляется новоиспечённому активисту в борьбе за права членов общества подводных работников, лейтенанту Командно-Вычислительного Центра… короче Гаврюша давай, народ разогрелся и ждёт…он пока ещё в состоянии, но не затягивай…

(оратор Гаврюша) …Кх… кх…
… Друзья мои! Родные вы мои подводные работнички! Я хочу вас спросить об одном! Доколе? Доколе, родные вы мои, мы будем терпеть это татаро-монгольское иго казахского народа на территории Карагандинской области славной и дружественной нам республики Казахстан, в частности в районе Чуйской долины? Не пора ли? Не пора ли, соколики вы мои, показать этим потомкам Батырхана Шукенова и Сангаджи Торпаева, с какой стороны сипулька и с какой стороны свисток, товарищи? Сколько можно покупать? И пусть даже покупать по бросовым ценам? Не пора ли убирать и заготавливать самостоятельно?...
Посему предлагаю: закинуть 1-й ударный взвод аквалангистов с запасом «кислорода» на три дня, во главе с идеологом по ведению мерзких психиатрических партизанских войн ст.лейтенантом Макеевым в тыл вражине! Прошу голосовать!
(Председатель) – О-о-о! Почти единогласно! За исключением товарищей на последних рядах! Товарищи, я понимаю, что Вы здесь впервые и не можете сдержать слёз радости и счастья по этому поводу, но отнеситесь с пониманием к собравшимся, иначе НАМ придётся в наказание забрать у ВСЕХ мармеладных резиновых медвежат или того хуже спрятать весь грушёвый лимонад в ванной… Ого-го! А из-за вас пострадают все!!!

Итак! Первый вопрос считаю закрытым, а Вы тов. Макеев к следующему собранию подготовьте пожалуйста доклад о стратегии и тактике предстоящей вооружённой экспансии морально устойчивых аквалангистов на территорию косоглазых укрывателей ультротехногенного счастья! И не забудьте непременно взять с собой на собрание ефрейтора Мухамединова из 1 роты… но не ради доклада, а так, чисто посидим… поржём…

Вопрос второй… риторический, который наверняка в очередной раз останется без ответа… Итак, «Мы выбираем медвежат или медвежата выбирают нас?» У кого какие на этот счёт соображения… ???

(человек из толпы)…Товарищи, Я Серёга Петров, простой деревенский парень, родом из Псковской области, Дновского района, деревни Искра, и вы все меня прекрасно знаете. Напомню вам, в прошлый вечер в ходе тяжелейших дискуссий мы поняли, что исключительно мармеладные резиновые медвежата зелёного и синего цвета заставили нас полностью отказаться от псевдоинтеллектуальной мастурбации!!! А это уже большой прорыв в процессе самопознания! Ведь давно не секрет, что псевдоинтеллектуальная мастурбация – есть удел зомбированного военного стада, которая ведёт к необратимому процессу интеллектуальной импотенции! И это говорю вам Я, тот, кто только 3 месяца назад был классифицирован вами, как человек с полиэтиленовым, так сказать, одноплоскостным мышлением… Но и это ещё не всё! Чему нас учит ультротехногенная философия, сверхновая, неизученная область науки, изучение которой индуцирует глобальный перелом фундаментальных наук и инициализирует резкий скачёк научно- технического процесса… Чему она нас учит? Она не учит, а направляет и пропагандирует ультротехногенный образ жизни! А это не просто образ – это совокупность системы критериев цивилизованности, смелого экспериментизма мышления и не клонированной мотивации поступков! Но, товарищи, берегитесь! Пытаясь индивидуализировать стилистику своего эго, вы всё равно стериотипизированны в тривиальном! …Геометрическая трансформация идеологии есть самосовершенствование, а не деструктизация личности!!! И Ваши жалкие попытки осознать всё вышесказанное мною – есть стереотип поиска подоплёки для самомазахизма уровня своих интеллектуальных способностей!!!

(Члены общества тихо завыли в экстазе)…

(Председатель) Да, товарищи, эксперементизм мышления – это не только ассенизация своего разума, но глубокий процесс самопознания! А разум – это инструмент по средствам которого материя познаёт саму себя, следовательно разум – не есть дар или безвозмездное благо, это огромная и неоценимая ответственность! В этом и есть основная концепция нашей ультротехногенной философии. А вот товарища Петрова всё же предлагаю срочно убрать с трибуны, а то он нам раньше времени работничков наших забаламутит и мы опять будем из окна на кухне выкидывать жаренную картошку в окно для того чтобы заманить собрание назад!!! …

(другой человек из толпы) Друзья! Вот раньше времена то бы-ли! Пирожок стоил три копейки, а презерватив – пять ! Как гульнуть то можно было на восемь то копеек!

(Председатель) Товарищ секретарь, попрошу непременно занести это в протокол собрания!

(Секретарь) Господа! А почему бы нам не пригласить в гости на горячий ми… тьфу доклад партизанку Марию Кузоватову, мать одиночку, воспитывающую семерых детей, которая на прошлом собрании обескуражила президиум вопросом: «А что такое критические дни???»…

(Председатель) Тов. Секретарь собрания! Попрошу не путать! Она - не партизанка, она – куртизанка, взятая на поруки нашим обществом!... и помните, «ненужных людей - нет, а есть люди, которые нужны до поры до времени…».
Попрошу Вас не отвлекаться впредь. Черт, что за, на хрен, воспитание?
….
Товарищи! Установлено доподлинно, что Вы запоминаете 1/5 из того, что слышите, 3/5 из того, что видите, поэтому чтобы Вы, мерзавцы, вынесли от сюда 4/5 – буду рассказывать и показывать одновременно!
Ровно через двадцать дней планируются выборы народных депутатов, и нас как людей государственных уже совершенно бессовестно склоняют к обязательному участию в этой, простите за натурализм, сраной кампании!!! Какие будут предложения по срыву столь ответственного и нужного мероприятия, предложения непременно подкупающие своей новизной?
Что скажут эксперты, тов. Макеев?

(тов. Макеев) Товарищи подводные работники! Самое верное средство дискредитировать любую политическую идею и повредить ей, состоит в том, чтобы во имя её защиты, довести до полного абсурда!!! Что и предлагаю сделать в полном составе нашим обществом!!!

(Председатель) Ай молодца !!! Не в бровь – а в глаз! А вы, молодёжь, учитесь и впитывайте! А то кто понесёт наше знамя на вытянутых руках, когда нас не станет…

(третий человек из толпы) Друзья! В ответ на извечный национальный вопрос у меня созрел каламбурчик!!! Читкаю!

«Маленький мальчик казахом родился,
Он под попсу и хип-хоп колбасился!
Чтоб отвести от аула позор,
Его аксакал научил петь хардкор!»

И вот ещё!

«Почему дети казахов, живущие около Карагандинского химического комбината, быстрее запоминают таблицу Менделеева?..........................................................................
- Это у них в крови !!!!»

(Председатель) Ай молодца !!! Назначаем Вас редколлегией общества и поручаем к следующему собранию выпустить юмористическую стенгазету «Тайна КПСС №3». А я пока пойду привяжу лошадей туалетной бумагой…

И СТОИТ ЛИ ДАЛЬШЕ ВСЁ ЭТО ПИСАТЬ?
ИЛИ ПОРА УЖЕ ЭКРАНИЗИРОВАТЬ?