((Znoynaya-kakazhka)) : Мои преятели-ебанатеги. Part I

Был у меня дружбанчег, пару лет назад, (или даже три года назад? По-моему в 2003 году он был), с дурацким именем веталиг гыгыг. У него была еще заебатая падруга Наташа и я любила ее премного больше, точней я любила ее и знакомилась то я с ней – а веталиг был таким нихуевым бумажным дополнением к нашей с ней любви гыгыг. Виталиг был заебатым дружком, хотя бы потому, что в его жолтой кабриолетовой sportcar, модель говорить не буду, все равно никто нихуя не поверит гыгыг, так вот в ней было пиздато даже на светофорах стоять, потому что все мужики-пешеходы, переходящие дорогу – ломали себе шею и наступали на свои же языки, а бабы-пешеходы просто сверлили насквозь своими лицами с выражением вот-бля-пизда-в-ссаном-свитерочке-с-пучком -да-что-он-в-ней-нашел-жизнь-несправедлива-дурам-везет, а я такая мол охуенная в сапогах на шпильке и одна иду гыгыг. Так я отвлеклась. Я была у друзьят в гостях, мы уже порядком надрались алко – поэтому разговаривать по телепону в моем присутствии – это уже был не моветон гыгыг. Звонит ему дружочег бля, мы деликатно ушли на кухню пить мартини (он щитал, что это дико сексуально бабце пить это пойло, а так как угощял он – я пила и не выебывалась гыгыг). Сидим – пьем кароче, пять минут, десять, двадцать, обсудили уже всех, перецеловали друк дружке што тока можно и нельзя на брудершафт – заходим в комнату – доносится обрывок разговора – Бля, да этот галстук к какой рубашке-то одеть????? Ох нихуя себе Веталег!! У тебя тут весь свет представителей женскава бамонда собрался, а ты бля о галстуках? Ахтунг какой-та гыгыг.
Веталег был крайне озабочен своим внешним видом. И сдается мне, что продав этот ево злоебучий галстуг на вторичном рынке или в какой-нить дисконт-магазин – я могла бы обеспечить себе неебовую жизнь лет так на пятьсот вперед гыгыг. И не знай я его близко, я бы была уверена – что передо мной такой прожжоный пед.
Я помню как-то сидим, вдрук достает 2 косяка – протягивает один – эта тибе!! (Причем протягивает и говорит с таким придыханием, как бута не косяк, а кольцо обручальное дарит гыгыг). А я хуякс такая, ево руку отвожу – делаю глаза по пять рублей и заявляю – Ты што вообще?????? Я не курю эту дрянь!! Он надувает губы – Мы всю неделю не курили, для тебя берегли!! Я грю курите все сами, я не курю, курят это говно тока гопнеки. С ними было жутко весело патаму-шта и без курежег.
Как-то часов в десять утра мы проснулись,я, он и Наташка, и паехали в кено дуроки гыгыг, я все кено проспала, а после мы завтракая в кафе спорили нащот моих сисег, причем даже чуть по-серьезному не поссорились. Я заявляла чо у меня второй размер, он грил чо третий. Я грю – мне то лучше знать!! Он грит – уж поверь мне, в этом я спец!! Я грю – хуец! (так, подождите, такда у меня не было такой привычки так говорить..) Я значит сказала чо та типа хахахаха, нихуя ты не спец. Кароче мы так увлеклись и бурно начали выяснять эту тему, что все соседние столики смотрели на нас, сопереживали, мужики ему – их подружки – мне и сдается мне, некоторые, наверное, даже делали ставки на какой-же-все-таки-на-самом-деле-у-нее-размер.
Про все столики конечно пизжю, но вот один соседний столик с парой и правда пялился, да так не по-децки, что мне аж захотелось встать, разорвать свитерог на груди, повенуться к ним и спросить «Ну а что думаете по этому поводу ВЫ господа???!». В итоге, после моего предложения пригласить экспертов мы сошлись на втором гыгыг.
Веталиг был меня старше аж на 15 бля целых лет. Но выглядел младше, асобина по уму гыгыг. Ну попадаются такие дружбанчеги-ебанатеки, чош поделать.
Я вообще заметила тенденцию – что чем богаче дружбанчег – тем он более ебанутей, я не писала тут о двух еще дружбанчегах Николае Николаевиче (бля буду имя не вымышленное гыыыыыыыыыы) и еще одном уже не-помню-как-зовут. Я напишу ап этом позжи.