Иезуит Батькович : Редька

Дорогие дети, сегодня я расскажу вам об истоках Великого Очищения, которое началось еще в незапамятные времена, когда еще должность Куратора была временной и Модерацию осуществляли люди, а не кибернетические клоны.

Именно 2006 год стал поворотным. Это был первый шаг, на пути к Великому Очищению, которое продолжается по сей день, дорогие дети, и только благодаря которому наш народ по-прежнему жив, цел и невредим. Что, Димочка? Тебе бабушка рассказывала, что в 2006 «еще нормально было»? Говорит говядина еще была? Хм… Ну это ты Димочка с бабушкой да с Модератором после занятий поподробней обсудишь, насчет говядины особенно. Давно уже известно, что говядина – это миф, созданный враждебными России силами, в первую очередь Аргентиной, Бразилией, Мексикой (так тогда назывались страны «Католиико-Вудуисткой Солнечной Империи») и США (а это уже старое название Заокеании) основными поставщиками этого так называемой «говядины», которое по сути как наша редька, но якобы вкуснее, а на деле страшный яд. Сегодня речь у нас не о говядине пойдет, а о том, как были пресечены первые попытки отравить наш народ посредством недоброкачественных продуктов питания.

О да, только в 2006 году неприметная ранее должность Главного Санитара Страны стала хоть как-то известна народу. Геннадий Онищенко (в летописях его также именуют Очищенко) первым стал первым из Очистителей, серьезно озадаченных проблемой травли русского народа заграничными ядами. Что Маша? Тебе рассказали про то, что главным ядом того года был полоний? Какой-такой полоний? Не знаю я никакого полония! Это ты выдумываешь. А кто сказал? Папа? Ну хорошо, останешься с Димочкой на собеседование с Модератором, а папа пусть завтра в школу придет.

Первой ласточкой стал запрет непригодных к употреблению так называемых «ножек Буша», это случилось даже чуть раньше. «Ножки Буша» - это части тел мутировавших животных, куриц, скрещенных с кашалотами и слонами, питаться которыми было ну совершенно невозможно. А при чем тут Буш? Ну так они назывались в честь Буша Первого, основателя династии богопротивных Бушей, которая в лице Буша IX правит Заокеанией до сих пор. «Ножки Буша» были запрещены, и теперь не видать нам отравленных мутантов-бушЕй, как своих собственных ушей. Ну и слава Куратору! Злые языки утверждали, что таким образом страна обошлась с Заокеаний в отместку за запрет на ввоз нашей стали, самой лучшей в мире разумеется. Это дорогие дети, вряд ли. Не пристало столь великой стране как наша, простирающейся от Бутово до ВДНХ, размениваться на такие мелочи. Та мутировавшая курятина была ядом, отравой, специально выведенной, чтобы нас извести, но то был только первый звоночек.

Следующий удар пришел откуда не ждали. Неожиданно всегда близкие нам кавказские народы, с которыми у России была накоплена длительная история абсолютно мирных отношений (Рамзан, Азамат, Баччан я вижу вы хотите что-то сказать, но не перебивайте учителя!) стали продаваться Заокеании! Причем первыми это сделали грузины, такая вроде бы мирная и хорошая нация, воспетая еще в киноклассике и народном фольклоре. В 2006 подлые двуличные грузины пытались отравить наш народ дважды! Первый раз посредством своих вин, которые народ пил ранее, не подозревая о злом умысле. Второй раз… Э?... Да? Что такое вино? Ну это самогон такой, красный и жутко невкусный. Да и делается он не из редьки, а из винограда. Что? Виноград – это мелкая невкусная редька, которая растет гроздьями. Ну так вот! А второй раз был нанесен еще более ловкий удар – «Боржоми»! Чистая горная вода из источников при тщательной проверке оказалась какой-то мутной дрянью, набранной из рек вблизи места выбросов грузинских ядерных отходов! Вот это, доложу я вам, была диверсия! Но Главный Санитар не дал себя провести и на этот раз. Мы выиграли то сражение и теперь о Боржоми и Грузинском вине вы можете узнать лишь из фильмов и сказок.

Не отставали от грузин и молдаване, видимо пытаясь таким образом отомстить, за своих братьев-строителей, якобы закабаленных в нашей стране. Молдавские вина также не прошли главную проверку и теперь мы не размениваемся на всякую чушь и пьем только самогон, только по праздникам и только в дозах дозволенных Куратором.

Следующими вычисленными пищевыми диверсантами стали прибалты. Эти то к тому моменту давно уже продались и мечтали извести Россию, но оцените дети их коварство! Они ввезли яд под видом шпрот! То, что всегда было на новогоднем да и любом праздничном столе у русских людей. Шпроты? Ну это как редька. Только чуточку меньше. И гадкие-гадкие, их даже в масле топили, чтобы мерзкий привкус отбить. А почему тогда они были на каждом праздничном столе? Ну так темный был народ, об Очищении еще и не подозревали, пищевые диверсии были в новинку, и Главный Санитар еще не был вторым человеком в Государстве, хотя положительные сдвиги в этом направлении намечались.

За заокеанцами, грузинами, молдаванами, прибалтами потянулись поляки(этих вычислили еще в том же году), китайцы затем англичане и немцы (тогда еще просто англичане и немцы, а не неоарийцы), жители единого исламского халифата (они тогда еще были раздроблены на разные страны), жители далеких австралий и прочи новых зеландий (этим то чем мы не угодили и не поймешь совсем), неприсоединившиеся к Неорейху европейцы, роботизированные японцы, пострадавшие в химической войне с Пакистаном индусы, латино-языческая Америка. Когда были прерваны связи со всеми старыми поставщиками (ибо не замаравшихся среди них не было), пришлось перейти на альтернативных. Но даже бушмены, маори, банту, зулусы не оправдали возложенных на них надежд и посылали нам порченную змеятину и бегемотину. Это тоже редька, только одна из них ползала и была длинной, а другая плавала и была толстой. Затем диверсии распространились и на территорию России. Кубань - бывшая житница, стала травить русских жителей, затем донские степи разродились неудалой пшеницей, бахча и животноводческие хозяйства, рыба, охота и собирательство – все это было нечисто, заражено отравлено, все отсекалось во благо Великого Очищения. Да. Да. Правильно дети, во имя Великого Очищения!

Давайте хором. Раз, два – Во имя Великого Очищения! Во имя Великого Очищения! Во имя Великого Очищения! Да. И неясных политических целей… ЧТО?????? Кто это сказал??? Вон из класса! Вооон! Куратор и Главный Санитар не простят тебе такие слова! Дети, остерегайтесь Вадика, не подходите к нему даже близко! А ты Петя сбегай к Модераторам и расскажи, что объявился еще один отравленный и зараженный альтернативными идеями. Иди быстрей, иди, пока он и тебя не заразил.

Дети-дети, давайте успокоимся и не будем паниковать. Такое случается. Видите, как можно повредить разум, если тайком употреблять вредные продукты, поступающие извне, из-за пределов Московского Купола?

А теперь все на прополку редьки, и так заболтались мы уже с вами сегодня.