resonoid : Весело весело встретим Новый год!

Ну, шо, господа, как праздник отметили? Наверно кто –то в кругу семьи, кто – то в теплой компании. Ну да стандарт хули. А вот я вам поведаю, как енто у меня происходило, так сказать по горячим следам.
Наготовил бля салатов, селедку под шубой и другой жратвы, что я не человек столь? Да, напарник сука проспал весь день, в падлу ему видимо кулинарщиной заниматься, ну да хуй с ним. Во второй половине дома суетилась присланная зачем-то бригада строителей. Бля, где берут таких уродов? Эти фрики достали своими вопросами – Где самогонный аппарат? Дрожжей дашь? И сука до икоты пугали моего ручного бурундука, он в итоге забился в угол моей кровати и с немым укором взирал на меня. Типа, друган, ты охуел, у тебя в доме такие беспорядки. Погладил его полосатую башку, и успокоил, мол чувак, праздник, я сегодня незлой, потерпи.
К одиннадцати накрыл стол, достал водяру унд шампанское и сел фтыкать , что там по телику показывают. Казали всякую хуйню. Тут зашел представитель от строителей, типа можно поздравление президента послухать, ибо традиция. Я, скрипнув зубами, кивнул, удивляясь своему спокойствию.А напарник уже тянулся за водкой. Тяпнули по рюмке – водка оказалась паленой, шо пиздец, хотя на этикетке красовалась гордая надпись :»Настояна на кедровых орехах». Блядь, ну ее нахуй такую водку. Поковыряв салат, я принялся щелкать каналами на ресивере. Тарелка показывала явно не то, что я хотел.
Без пяти минут двенадцать в комнату набились строители. Блядь, ну нахуя этому быдлу шампанское? Открыть даже не могут – гегемоны сука! На экране телика показалось лицо президента. Ну, тут я не смог больше держаться.
-Дорогие россияне! – конечно, мы так дорого обходимся государству, шо бля пипец.
-В новом году бедных станет меньше! – ага, типа чтоб вы все сука сдохли и не мешали государственным мужам кроить бабки из бюджета.
- Хочется вспомнить о пожилых… - бля , у миня аж слезы навернулись, пиарщикам ВВП респект, уважуха, выборы на носу, а кто у нас самый активный на выборах – бабульки.
Ну, дальше все выпили газировки из дешевого вина. А я из заветной бутылочки хорошего крымского коньячка. Строители упиздовали бухать брагу, а я решил задержаться за столом. О, по MTV тиотки крутили жопами и страшной формы грудью. Да ну надуй, лучше спать.
Начало пятого утра. Сука, заебали мрази спать не дают. С кухни слышались отрывки разговоров пьяных туловищ.
-Я блядь татарин, мы вас русских всех ебали!
-А я бля мордвин, мы на всех ложили!
Послышалась корявая речь представителя коренного народа Севера. Принесло же бля зверюшку, из родного стойбища, что по соседству.
- Русские свиньи, пошли нахуй с нашей земли!
И тут у меня кончился запас терпения. Я залетел на кухню. Там срач был капитальный, с бычками на полу и в тарелках, разбитой посудой и стойким запахом вонючего перегара.
-Мразоты, даю вам пять минут, шоб все съебались! –зарычал я.
Гордые представители народов Российской Федерации , мутными глазами уставились на меня.
-Ты охуел, а ну пошел отсюда! –заявил заплетающимся языком татарин, смахивающий на ушастого суслика.
-Ща пизды дадим! – сверкнул глазам еще один синяк.
-Русская свинья! – пробормотал местный северный абориген, добавив что –то на своем языке. (Ну, я то понял, што на хуй послал).
Остальные мрази молча жрали ханку, а напарник ваапче ничего не сказал, так как валялся рожей в тарелке.
-Ты , сука, гордый татарин, чтишь Аллаха? А хоть одну суру знаешь? – я тыкнул пальцем в ушастого.

А ты, бля что сделал для страны, которая тебя кормит, чудь мразотная? – я обратился к мордвину.
А ты обезьяна, кын (пошел вон) отсюда, к своим оленям! –замахнулся я на аборигена.
Мдя, в воздухе завитало продолжением банкета. А напарник ваапче лежал рожей в тарелке. Ну, этого следовало ожидать, и я полез в карман.
-Даешь,блядь, пятый интернационал! –крикнул я и поджег китайскую петарду, она была брошена под стол, а я выскочил, прикрыв дверь.
Пиздануло нихуево. Раздался рев синяков, они поспешно ломанулись к выходу, по ходу дела я отвешивал пиздюль выбегающим, и они послушно разбегались по свом углам. Наступила тишина, только с улицы слышалось, как абориген заводил свой снегоход. Наконец послышался звук удаляющегося движка. А я со вздохом пошел заниматься уборкой, хули, я ж не свинья и не гордый представитель какой либо нации.
Вечерело, я пил чай , когда за окном послышалось тарахтенье Буранов. Оппа, к моему домику подкатывало три снегохода с представителями стойбища, в прикольных одежонках из шкурок их рогатых питомцев.Да и хуй с ними, и я пошел допивать чай.
Хлопнула входная дверь, в коридоре что-то громко обсуждали аборигены. Я выглянул с кухни. Хуя себе, мне в грудь глядело дуло карабина Вепрь. Нормальный ход, а в животе похолодело. Щелкнул боек, ага, осечка. И тут я взорвался, я выхватил ружье их маленьких лапок аборигена и засветил прикладом по зубам, тот рухнул, завыв и брызгая своей вонючей кровью. Но у других оленеводов в руках показались стволы, и я метнулся к себе в комнату, заперев ее на ключ. В дверь молотились, пару раз раздался выстрел,в двери показались две маленькие дырочки. А я лихорадочно заряжал своего Тигра(карабин), уже мало понимая происходящее. Наконец, я, клацнув затвором, распахнул дверь, осторожно повернув перед этим ключ. Пуля дура –без пизды!
На меня глядело четыре пары раскосо-злобных глаз. Вечер начал удаваться.
-Ну шо, бляди потанцуем? – с улыбкой поинтересовался я и нажав на курок выстрелил в потолок. Оленеводы явно не ожидали такого поворота событий, и что-то забормотав, быстрой ланью метнулись на улицу. Я не спеша пошел следом. Джигиты, спешно оседлали железных коней и съебывались, а я пальнул пару раз им вслед и, зевая, пошел в дом. Вот так ребятки, я весело встретил Новый год. А второй серии не будет. Оленеводы завтра приедут и с видом побитой собаки будут сувать мясо и рыбу. Ибо это не первый случай. А в снежных просторах не принято гостям выебываться, и это закон.
-
ЗЫ. Вы уж извините за кривоватость повествования.