архангел Гавриил : Как я стал православным

В Бога я никогда не верил. Так случилось. Родители были атеистами, и по этой причине остался я некрещеным, что, впрочем, никак не влияло на мою жизнь. Так бы, наверное, и прожил всю жизнь в хуй не дуя, без всякого крещения, если бы не внезапно случившаяся поздняя женитьба. Я вообще довольно долго не мог представить себя в роли мужа и отца. Как-то не вязалось это с моим образом жизни, наполненным чтением всяких случайных книжек, пьянками, охотой, рыбалками с мимолетными знакомствами. Но так получилось, что я все же женился и до сих пор, в общем-то, не жалею об этом.
Православие сейчас стало модно. Даже бывшие партийные бонзы по любому поводу прутся в храм, чтобы показать себя причастными к народным традициям. Я им не верю, все они космополиты и родина для них там, где можно стричь бабки.
Жена, которая сама-то толком не знает с какой стороны крестятся, начала меня доставать насчет того, что уж коли я русский, то надобно непременно принять православную веру, тогда, дескать, и в церкви можно будет обвенчаться – красиво, дескать. Я поначалу на ее увещевания не реагировал, но потом как-то, будучи с похмелья и чувствуя себя виноватым, согласился. Пошли мы с ней в церковь.
До сих пор, вспоминая это паскудство, я не могу отказать себе удовольствия грубо и ненормативно выругаться. Для меня самого остается загадкой, как я мог выдержать этот йобаный ритуал.
Начну с того, что я вообще не люблю попов. Многие из которых натуральные пидарасы, прикидывающиеся посланниками божьими. Как представлю, что этот провонявший ладаном пидор, оттрахав накануне мужика, одев рясу, ебет окружающим мозги, так и хочется ебнуть ему долгогривому дохлой курицей по лоснящейся морде. Насмотрелся я на этих попов в Кировской области, куда мои друзья художники ездили церкви реставрировать, а я с ними отдыхать и рыбу ловить. Убогие, блядь, человеки, жадные до денег, хитрые до глупости, и главное, чувствуется, поголовно сами в Бога ни хуя не верят. Бабушкам и прочим пришедшим доброхотам мозги пудрят и делают на этом поживу
В общем, мужики присутствующие, раздевшись до пояса, босиком прошли в помещение, где в другом углу набились бабы в нижних рубашках. Это йобнуться можно какой конфуз, лучше бы в деревенскую церковь поехать, где народу нет, может быть все не было бы так противно.
Красномордый пузатый дьякон построил нас как новобранцев в шеренгу, и гунявый поп начал крестить. Я уже в точности не скажу, в каком порядке это все осуществлялось, но помню, что что-то там они пели, потом начали мазать нас то ли лампадным, то ли каким-то другим маслом, причем по очереди. Я стоял последний. Мажут кажется лоб, где-то туловище и еще ноги. Там уебков всяких невьебенная куча собралась и прежде чем дойти до меня, этот, видимо одуревший от вчерашней выпивки, толстый дьякон, всем ноги грязные кисточкой протер, а потом меня в лицо тычет. За малым я его на хуй не послал. Жена на меня издали смотрит и готовой из стороны в сторону кивает, терпи, мол, немного осталось. Потом начали всех по очереди в чан головами окунать. Я, блядь, брезгливый страшно. В бане таз по нескольку раз кипятком ошпаришь, прежде чем пользоваться им, а тут всех окружающих долбоебов, среди которых есть рожи не первой свежести, зачали в одну посуду макать. Когда дошла до меня очередь, уперся я в края этого чана руками, поп меня нагнуть пытается, а я ему сквозь зубы матерные слова в ответ. Он опешил, припевать перестал даже, потом полил мне воды на голову из кружки и отпустил.
А еще был обряд причащения что ли, точно не помню. Они все там чего-то поют, не разберешь, и по очереди опять же из ложки в рот желающим по куску хлеба с кагором суют. Передо мной какая-то тетка противная шла, так она ложку засосала натурально, чуть не проглотила. И после этого поп мне эту ложку в рот сует. За малым меня тогда не вырвало, если бы не жена, плюнул бы я этим противным хлебом священнослужителю прямо в бороду, но превозмог, отошел и в какую-то чашу (для свечей что ли?) выплюнул. Так стал я, блядь, православным.
Всю дорогу до дома клевал жену, за то, что втравила в это мероприятие, которое длилось довольно долго, было бестолково и напоминало идиотскую игру. А я чувствовал себя долбоебом, которого заставили публично играть в индейцев. В тех пор в церкви не был и никогда туда больше не пойду. С Богом у меня свои отношения, могу его при случае и на хуй послать, и не нужны мне для этого никакие попы.
На земле столько всякой дряни творится. Если он все же есть, значит, это не Бог, а говно, не способное влиять ни на что, или злыдень, специально устроивший мир таким, какой он есть, тогда его тем более любить и уважать не за что. Впрочем, не верю я ни в какого Бога. Их столько в истории человечества было, со счету собьешься.
Государству религия нужна, чтобы легче было управлять толпой, богатым, которым власть, как правило, и принадлежит, чтобы внести умиротворение в сердца обобранных ими граждан (завидующим и на основании этого готовым к революциям). А мне никакая религия не нужна. Я не такой богатый, чтобы бояться народного гнева и не такой бедный, чтобы грезить о революциях.
Я живу своей жизнью, выполняю свою работу, которая меня кормит, в состоянии содержать семью. Все остальное – пошло на хуй! Мусульмане сейчас за милую душу свинину трескают, православные и католики в посты сало жрут, евреи бомбы кидают на арабов, язычники, нажравшись мухоморов, устраивают инцест, вишнуиты и буддисты тоже чего-то там делают. Вся разница в том, что у одних хуй обрезан, а у других нет. А весь мир давно сошел с ума. Человечество как раковая опухоль, как плесень, разрастается на теле живой планеты Земля, сосет ее кровь, роется в ее внутренностях. И неохота ни креститься, ни совершать намаз. Все равно это не остановит антропогенный пресс, который когда-нибудь прихлопнет нас всех. Аминь!