Илья Качалкин : Про ПасКу

У всего существуют свои традиции. Даже у самого дурацкого, грязного и грубого есть свои фамильные портреты на стенах родовой лачуги или трущобы. Рецепты настаивания дешевого лосьона на грязных носках передаются из поколения в поколение. Так готовила бабушка - и хоть ты разбейся, баланс лосьона и носков будет сохранен. Молодежь, конечно, поэкспериментирует с пропорциями... Но это глупости, это разрушение устоев, с возрастом пройдет.
Первый канон пасКи - празднование нужно начинать приблизительно за неделю. Припорошу это заявление несколькими диалогами:
-Ты опять в гавно! Светке завтра за садик деньги нести воспиталке! Все прожрал, скотина!
-Ты, что как не русская, через неделю пасКа!
-Скоро пасКа, надо купить серебрянки и зеленой краски! В субботу не нажирайся! Поедем красить крест и ограду мамИ.
- Что ж я нехристь какой, я у Васьки и лопатку саперную взял.
- Помнишь, как в прошлом году на крЁстный ходили?! Классно Бабон Рыжего отколбасил!
- Подходяще! Только Рыжий потом все равно Любку Бабоновскую трахнул! А после еще забор Кошкиным поджег!
-Венька! Завтра у этих русских пасХа, я тебя у метро встречу...
- Да, бабушка, как говорил дядя Эдик, мы всегда вынуждены преодолевать препятствия... Еще эта русская пасХа...

За неделю в умах бродит и газируется... Мешаются Светки, скотины, Веньки, нехристи и серебрянки. Мешаются саперной лопаткой, принадлежащей Ваське.
Хозяйки закупают кетчуК к праздничному столу и запасаются фаршем на коКлеты, которые они, изготовив, понесут по коЛидору в комнату, где сидит семья. Если кто позвонитЬ в момент поднятия рюмок, хозяйка глупо воскрикнет "Иисус Воскрес!", возьмет трубку и расскажет другой хозяйке историю про то, как Мишка порвал новые джинсы с Черкизовского рынка, а Сеньке проломили перед пасКой вовсе не новую голову.
Чуть погодя, Сенька кинет тяжелый взгляд в сторону телефона и "своей"... Трубка будет повешена и публика за столом оживленно крякнет и заест.
Наступает вторая фаза пасКи. Для нее характерно: напьются порядком, включат телевизор, несколько минут посмотрят новости, в которых репортер ляпнет - "Пасха - старинный русский обычай ...". Увидав репортера, помянут недобрым словом его национальность. Чуть позже женщины начнут разговор о том, что розочки почти не требуют ухода, что новый глава администрации района бывший военный и значит, наконец то, будет порядок, о ценах...
Мужики, презрительно покосившись на "своих" отправятся на кухню курить, захватив с собой со стола бутылку. На кухне будут поминать Василича. Василич пал смертью храбрых в схватке с хулиганами. Молодчики проломили ему голову. Схватка велась за "маленькую". Василич выпросил ее в долг у Митрофановны в ночном магазине...
После будет третья и четвертая фаза пасКи, о которых я умолчу.

Пытливый читатель уже задался резонным вопросом:
-А с какой это целью автор поливает нас "свинцовыми мерзостями жизни"? Для начала: не поливает, а всего лишь кропит. Но речь не о том...
Венька вырос и стал писателем. Как-то раз в лефортовском скверике я повстречался с молодым дарованием. Мы сошлись на почве патологической приязни к определенным напиткам.
У Веньки были деньги, у меня - нет. В качестве благодарности за угощение я подарил автору наброски рассказа "Про пасКу".

Исправлено было всего ничего - одна буква. Он написал, наверное, вспомнив дядю Эдика с его "препятствиями" "Про пасХу". Некоторое время спустя я сталкивался с другими венькиными публикациями. Особенно мне запомнились два его рассказа "Про любовь" и "Про родину". В первом комсомолка по имени Агриппина увела из семей аж троих ответственных работников.
Во втором два тракториста, напившись и одурев, ликвидировали при помощи лома единственного деревенского еврея. Само-собой разумеется, ни в первой, ни во второй "петленке" не было того, что было вынесено в название. "Любовь" там отсутствовала напрочь. Еще меньше было "Родины".
Я больше не дарю наброски своих рассказов молодым дарованиям. Даже если мне не на что выпить. Веньки по своему очень талантливы. Особенно, когда нужно перепутать буквы.

Апрель - май
2001 г.