Глеб Пелоткин : Боксёр и каратист

На самой окраине столицы одной великой страны была такая улица под названием Говнопаселковая, всех кто на ней жил так и называли…паселковые. Масть там крепко держали два великих спортсмена, один был боксёром, другой – каратистом.

Боксёр выглядел как настоящий боксёр. Он носил синий «адидас» с двумя полосками и, чтобы никто в нём не сомневался и не путал с обычным гопником, чёрную футболку Greenhill с надписью «Russian Boxing Team», ещё у него были разные футболки типа Pitbul, но эта была самая любимая, и не потому что её подарила бабушка на день рождения, а потому что она была «пацанской» и «реально боксёрской». Ещё у Боксёра был по-настоящему сломанный нос, это придавало его лысому ебальнику особую свирепость, правда мало кто знал, что нос ему сломали не на соревнованиях в Махачкале, а младшая сестрёнка в детстве уебав ему по роже юлой, которую он неудачно пытался отобрать. Но даже те, кто сомневался в его крутизне переставали, когда видели его страшные кулаки и стёсанные, разбитые костяшки пальцев. «Зацени какие шишки, нехуёва да?»,- любил он хвастаться друзьям, ведь незря он их так долго набивал об стену в прихожей, обильно смазывая йодом.

Боялись Боксёра не только из-за его внешности, но и из-за того, что он периодически всех пиздил. Завидит бывало какую-нибудь жертву, подкрадётся, но бьёт не сразу, сначала громко крикнет «в печень!» и резко въебёт в печень или «боковой справа» и хуячит справа. Иногда он обманывал и бил совсем не туда, куда говорил, нет он вовсе не промахивался, это чтоб «суки не расслаблялись», стратегия ёбте. Как самый настоящий Боксёр он любил рассказывать и даже показывать всякие боксёрские байки про «джеб», «удар почтальона», про то, что если он ударил, а жертва осталась стоять на ногах, то это «стоячий нокдаун», а если, к примеру, упала, то это значит «посадить на жопу», некоторым слышалось «насадить» и от этого становилось ещё страшнее. «Слыхал Васёк, Боксёр то ещё одного «насадил» ... дааа страшное дело».

Каратист выглядел как настоящий каратист. У него тоже был синий «адидас» с двумя полосками, но чтобы его не путали с гопотой и Боксёром на нём была чёрная футболка с надписью «киоку-шинкай каратэ» и портретом Брюса Ли. Чтобы компенсировать отсутствие сломанного носа и набитых костяшек Каратист сделал себе татуировку «какающего тигра», задумано было совсем по другому, просто армейский кольщик не смог лучше изобразить «разящего тигра перед прыжком».

Каратист любил показывать как он умеет высоко поднимать ногу, садиться на шпагат и рассказывать, что вот Брюс Ли мог одним ударом разбить четыре кирпича, а он в мастерстве лишь на децл ему уступает, а уж такой задрот как Джеки Чан ваабще сасёт и нервно курит в сторонке с Чаком Норисом. Никто из паселковых не видел как Каратист кого-то пиздил на районе, но Колян из «шеснаря» рассказывает, что его двоюродный брат видел как тот жестока атпиздил нагаме трёх здоровенных бомжей у помойки. Так что нуивонах связываться с этим Каратистом. А для устрашения спортсмен применял свой излюбленный приём: просил подержать ему руку, чтобы тот по ней с разворота ногой ёбнул под изумлённые вздохи зрителей и стоны хозяина отбитой руки.

Боксёр и Каратист знали о существовании друг друга, но старались избегать встречи, не то чтобы они сцали, а просто так, на всякий случай. Типа «а вдруг он мне прям ногой зарядит и хуле мой бокс» или «а ежели он не посмотрит на мою страшную татуировку и сразу въебёт мне «двойку» или пробъёт печень и хули моё карате». Но рано или поздно это должно было произойти.

Они шли по одной стороне улицы навстречу друг другу, птицы замерле, случайные прохожие поспешили в ужасе съебаться, солнце предпочло зашориться за ближайшей тучкой…чота будет! «Поздоровается или не поздоровается»,- думал Боксёр, Каратист думал аналогично.

«Ну здарова!»,- как можно свирепей произнёс Каратист. «Подъебал чтоль!»,- не стушевался Боксёр.

-А ты чё самый умный чтоль!?
-А ты чё здесь самый бык штоль!?
-А может тебе с вертушки въебать!?
-А тебе пидар по печени!?
-А с хуяли ты пидар, меня пидаром назвал, ща те лоукик хуйну и бокс тебе твой не поможет!!!
-Слышь, пидар и чмо, мне пахую твои лоукики, я тебе апперкот и акцентированный боковой в челюсть!!!

Пока господа спортсмены выясняли, кто из них круче, к ним подошёл сутулый тощий очкастый паренёк в расстегнутой олимпийке и со смешной шапочкой «петушок» на голове. Он стрелял в парочку своими маленькими хитрыми глазками и криво насмешливо улыбался: «А по-моему, Вы оба уебаны, суки неприятные, чмо-пидары, мудаки, защеканцы, задроты и Я Вас в рот ебал!». Сказал и зачотно съебался, нехуйовей чем Джим Кери в «Маске». И хуй иво догонишь таво чимпиона района по марафонскому бегу, младшего инструктора группы здоровья при местном комбинате детского питания.

Боксёр и Каратист переглянулись и поняли, что теперь им хуями меряться абсолютно бесперспективно после такого дерзкого наезда злобного очкарика.

С тех пор Боксёр и Каратист, конечно, остались самыми крутыми на районе, но только после Бегуна, который мог безнаказанного золупнуться на любого и за это те его ненавидели и побаивались.

Вывод: Круче всех не тот, кто сильней вьебёт, а тот, кто быстрей съебётся!

Пишу на правах мастера спорта по прыжкам в сторону, с уважением.