: Буратино

Буратино был сделан из дерева. «Хорошо хоть не из говна», - были его первые сознательные слова. Папа Карло работал как папа Карло, т.е. крутил ручку шарманки и больше ни хера не делал. Видимо музон эго был не особо в мейн-стриме, так как дома даже не было лове на азбуку. Вы только вдумайтесь в это. То есть ваще что ли дрочил, дрочил эту ручку до седьмого пота а денег хуй? Жены у него при таких бабосах явно быть не могло, так что он выпилил себе из дерева чурбанчика (правда, приятное слово). Буратино по детским садам шмонаться не стал и после первого серьезного урока в жизни (стрелы с шушерой, как блядь ее там) пошел сразу в школу учить букву, но так до школы и не добрался – зашел в игральные автоматы, а хули пацану. Спустив всё своё ёбанное сольдо, Бура, направился в кукольный театр. Почему-то куклы там были живые, с какого хуя так оно, знает один создатель, но там он быстро сошелся с кодлой и подружившись с паханом всего этого мероприятия Карабасом-Барабасом получил свой пятак и попиздюхал в макдональдц. По дороге ессесьна попал в лохотрон базилича и лисы Алисы (Мы вместе!) и натужным трудом деньги они из него выколотили, сучары. Затем сошелся с антитусовой герлой синевлаской, блядь забыл как ее, ну да хуй с ней. Та начала ебать ему мозги буквами. У него чердачина поехал и он съебся. Далее революция – хуелюция. Папа Карло в шоколаде. В общем абсолютный и тотальный хэппиэнд. Такая вот блядь история…