Нови : Будет утро

Просыпаешься. Опять спала одетой. Вроде такого еще не было, но кто знает, вдруг им вздумается ночью. Не хочется как-то в такой момент судорожно что-то на себя напяливать или смущать соседей непотребным видом, хоть и понимаешь, что никому до этого дела не будет.
Смотришь на часы, поздравляешь себя, мол, уже девять, а ничего еще не было, и тихо так, прямо не верится. Все равно надо побыстрее в туалет сходить и зубы почистить, привести себя там в какой-то вид. В душ, правда, не пойду пока, попозже, это ведь их самое любимое время. В прошлый раз в душе была, как раз ноги брила. Жизнь ведь продолжается все равно, нет? Это фраза стала сейчас очень популярна, а еще “с божьей помощью”, после каждого предложения. Из душа решила тогда не выходить и геройски добрила ноги, а то, как же я в халате и с одной ногой небритой перед соседями появлюсь? В борьбе со страхом победило тщеславие.
Насчет страха, проверяю сегодняшний уровень, ничего так, терпимо. Небольшое тугое сплетение в районе желудка, но дышится нормально вроде, и есть хочется. Это хороший знак. Голова болит, правда, но это, наверное, от жары. Очень хочется закрыть все окна, опустить жалюзи, включить кондиционер, но не стоит, могу ведь не услышать ничего. Вспоминаю начало, это когда в первый раз стало понятно, что страх живет в животе. Вообще стало понятно, что такое страх. Настоящий, физический, который захватывает все твое тело, не дает дышать, как будто чья-то рука с огромной силой сжимает все внутренности в кулак, не давая воздуху проникнуть в легкие… Ты пытаешься дышать ртом, глубоко. Дышать вот так, на самом деле, помогает, но я не могу сейчас думать об этом, может быть потом, когда все кончится… Правда временами, кажется, что это не кончится уже никогда.
Есть интернет, проверяю последние сводки. Да, оказывается, не везде было тихое утро, но жертв пока нет, и это радует. Смотрю статистику за вчерашний день, с каждым днем им удается все больше. Практика сильная вещь, конечно.
Смотрю в окно, солнце бьет в глаза. Снова с вожделением смотрю на пульт кондиционера. Из окна виден кусочек моря. Очень хочется пойти позагорать, искупаться, но мне страшно, ведь на пляже даже спрятаться негде в случае чего. Я, правда, выходила пару раз днем на улицу, но все равно тревожно, смотришь все время по сторонам в поисках возможного укрытия.
Теперь надо позвонить всем, узнать, что и как, все ли в безопасных местах. Вроде все в порядке. Стало еще жарче, кажется. Что же тихо так? В голову приходят всякие мысли о затишье перед бурей. Хоть бы началось уже, тогда будешь знать точно, что делать, а так ходишь из угла в угол, все равно ни читать, ни фильм какой посмотреть не возможно. Тем не менее, открываю книгу, пытаюсь вникнуть в слова, но в итоге, перечитываю одну и ту же фразу десятки раз… И жара эта тоже… Надоело уже прислушиваться ко всяким звукам и принимать их за тот, которого ждешь, но надеешься никогда больше не услышать. Удивительно, но даже шум соседской стиральной машины в режиме отжима (и это тоже жизнь, которая продолжается) напоминает тот самый, от которого кровь стынет в жилах.
Ну вот, началось… Все равно испытываю легкое замешательство, хотя вроде готова, и пора бы привыкнуть уже. Хватаю телефон, это кажется необходимым, несмотря на то, что после этого, связи, скорее всего не будет какое-то время. “После этого”, конечно, может и не наступить, но об этом не думаешь. Слышу, как хлопают двери в подъезде, как безумная соседка кричит на своих детей, которые до сих пор отказываются вести себя соответственно ситуации.