Глеб Пелоткин : Трамвайный антисемит

Дело было в новогодние праздники, когда Ваш покорный слуга в лёгком подпитии перемещался по городу и заезжал к своим родственникам и друзьям, чтобы вручить им небольшие презенты и почерпнуть позитива от лёгкого общения с дорогими людьми, которых в обычное время так редко видишь.

Решив немного скоротать свой путь, забегаю в полупустой трамвай и начинаю наблюдать за пассажирами. Внимание привлекла интересная картина: сидит молодой пацанчик, между ног у которого зажат праздничный пакет, слушает плеер и в такт раскачивает головой. Поскольку музыка из плеера доносится чуть сильнее, чем следовало, на него предосудительно косится огромный такой репейник лет сорока в чёрной «пидорке», надвинутой на глаза, и с лыжной палкой в руке (нахуя ему одна лыжная палка – не доступно моему пониманию…как в прочем, и остальные поступки этого типа). В трамвай заходит пожилая женщина и встаёт со спины молодого человека, хоть в вагоне имеется несколько свободных мест, она их не занимает, по всему видно, ей всего одну остановку нужно проехать. Вот тут то и началось!

Тип с лыжной палкой злобно прохрипел пацану: «Ану уступи место! Развалился скотина!» Старушка начинает кудахтать: «Да что ты, что ты, я уже почти приехала, пусть сидит», но дядька не унимался и поскольку малый его не слышал, тот надвигает ему шапку на глаза со словами: «Дибильник свой выруби!». Парень снимает наушники, поправляет шапку и удивлённо спрашивает: «В чём дело?».

-Ах в чём дело!? Жидёныш поганый, я тебе сейчас покажу…уступать место не учили в школе?

Парень начинает привставать, удивлённо оглядывается по сторонам, но бабка уже стоит у выхода из вагона и тогда он опять присаживается на место: «Вы что-то путаете…». «Попизди у меня щенок!»,- и начинает наваливаться своей тушей упираясь локтём в его шею, пацан захрипел.

Пребываю в некотором ахуе от увиденного, приближаюсь к месту действия и довольно культурно прошу мужчину оставить в покое парня, тот игнорирует замечание, ещё больше наваливаясь на противника. «ТЫ АХУЕЛ! ТЕБЕ ГАВАРЮ ТВАРЬ!» После этого я удостоился аудиенции, но по глазам дебила понял, что говорить нам будет трудно. Тут же бью левой в «бороду»…клац!… уклон вправо… боковой… проходит уже мимо, задевая нижними кентусами макушку оседающего противника.

Про себя думаю: «неплохо получилось, помнят руки». Добивать прилюдно было неудобно, поэтому ухожу в конец вагона и готовлюсь сойти на первой остановке. От пропущенного джэба мужчина отошёл довольно быстро, тяжело встал, поднял свою лыжную палку и, приняв позу копьеносца, медленно и неумолимо начал на меня надвигаться. Рожа у него при этом была как у настоящего римского легионера из «Бен Гура» перед решающей атакой. «Ну пиздец, ща он меня этой хуйнёй затыкает до смерти, а останки скормит голодным бомжам…у них сегодня, беспезды, пир намечается», - примерно с такими мыслями я нервно жму кнопку открывания дверей для водителя. Очень примечательно, что окружающие пассажиры политкорректно уткнулись в свои окна и всячески демонстрировали свою безучастность к происходящему.

Выбежав из трамвая, сразу забегаю за припаркованный автомобиль, еблан поспешил за мной. После нескольких попыток оббежать чудо японского автопрома быстрей меня, супостат начал с остервенением пытаться ужалить меня своей «пикой» прям через авто, а я в свою очередь чуть эту самую палку у него не выхватил…если б не та злоебучая верёвочка на конце перехваченная вокруг кисти. Видя, что наш Д’Артаньян запыхался, я воспользовался короткой передышкой для диалога.

- Мудила, тебе чо надо? Ты дибил?
-Скотина! Ты мне 800 рублей должен!
…//нахожусь в некотором замешательстве от неожиданности предъявы
-Это с какого, такого хуя, уважаемый?
-За то что ты меня ударил! Скотина!
//у оппонента под обвисшей нижней губой стала наливаться сочная карамель, шепелявая речь звучала, весьма, комично…своей улыбки я был не в силах сдерживать
-Ты же сам виноват.
-А ты не лыбся скотина…500!
-Не мужик, даю 100 и ты сделаешь так, чтобы я тебя искал.

В этот момент в нескольких сантиметрах от моей головы проносится по круговой траектории лыжная палка, я от неожиданности даже моргнул.

-Ага! Жжидовская мразь! Испугался? Тебе меня не купить, жидовское отродье! Недорезала вас советская власть, ничего, мы до вас ещё доберёмся!

…

Уже в гостях, сидя за праздничным столом перед телевизором, я задумался над шипилявыми психопатическими проклятьями того мудака. Интересно, а у него есть дети? А ведь он, наверняка, в отличие от меня имеет активную политическую позицию, ходит на выборы, участвует в митингах и считает себя настоящим русским патриотом, которого взяли за горло жидомасонские изверги. И странно, что во многих спорах, какой бы характер они не носили, будь то трамвайные разборки или делёжка бизнеса, в конечном счёте, всё сводится к национальности оппонента. По телевизору тем временем шла политическая передача, в которой ведущий жестко обличал чиновников и олигархов во главе с Абрамовичем, и кто-то из гостей сказал: «Вот Соловьёв! Умеет правду сказать, настоящий РУССКИЙ мужик!»… «Б/п!»,- подумал я.

Слава России!