Индиана : Учитель и кровавая бойня в детском саду.

Телефон в моем кармане заиграл «Вставай, страна огромная». Я принял звонок.
- Учитель? – спросил меня звонивший.
- Нет, это Инди. Учитель молится.
- Это Полковник. Скажи Учителю, жду его прямо сейчас в детском саду.
Беспокоить Учителя во время молитвы нельзя. Никогда. Учитель и нам всем велит молиться усердно и во время молитвы ни на что не отвлекаться. Повезло Полковнику, что мы к нему всего через двадцать минут добрались. Вокруг детсада было полно ментов. Полковник сам нас встретил и провел в здание.
- Что случилось-то? – спросил его Учитель.
- Пиздец случился. Средь бела дня подкатила группа маньяков. Положили весь персонал на месте, да тут всего персонала было три человека. Потом детишек насиловали и резали. Или резали, а потом насиловали. Эксперты не выяснили еще. Вот, сам смотри.
Среди разноцветных игрушек и кубиков лежали мертвые дети. На полу и стенах кто-то нарисовал пятиконечные звезды и свастики. Чем-то красным. Возможно, кровью. Я снял шляпу.
- Гляди, детские трупики сплошь черножопые. Вот так мы и просираем Россию. А чурки плодятся, как кролики, - подметил Учитель.
- Не говори. А главное, выборы же скоро. Сейчас здесь одних журналистов целая рота будет. И на бритых твоих наедут, как пить дать - Полковник кивнул в мою сторону, - в русле борьбы с фашизмом.
- Сам знаешь, это не мы, - ответил Учитель. - И фашистами больше не называй даже в шутку. Мы - патриоты. Среди моих бритых кого только нет. Даже киргиз один есть.
- Да твой киргиз - ненастоящий.
- Слушай, Полковник. Я вообще насилие не одобряю. Тем более убийство. В жизни всякое бывает, но насилия надо избегать. И убийств тем более надо избегать. Любой из моих людей, будь он на вид полнейший отморозок с бритым жбаном, это твердо знает и лишнего себе никогда не позволит. Иначе сам найду и живьем закопаю ублюдка.
- Не кипятись, помоги лучше дело раскрыть. Подо мной сейчас тоже стул зашатается – только держись. Это ж твой район.
- Беспредельщиков этих наказать надо, факт. Чем смогу - помогу, - пообещал Учитель.

***

Неподалеку от детсада располагались две принадлежащие Учителю точки: наркопритон и бордель. Учитель предложил проверить, не слышали ли там люди чего. Начать решили с наркопритона, благо он вообще был в соседнем с детским садом доме.
Дверь в квартире оказалась открыта, замок выбит. Хозяин, Серый, сидел на кухне со стаканом в руке и весь дрожал. Когда мы вошли, он поднялся навстречу, и я подумал, что вот вроде Серый одного роста с Учителем, комплекция у них тоже почти одинаковая, вся разница, что Учитель бритый, а Серый – волосатый, вот только когда рядом они – кажется, что Учитель на целую голову выше.
- Как хорошо, что вы приехали. Эти, из детского сада, они же сначала у меня тут были, - сразу затараторил Серый. - Я спал еще, а они дверь выломали и все забрали, и товар и деньги. Хорошо меня не тронули, звери проклятые, - он быстро перекрестился трясущейся от страха рукой.
- Не части, Серый, - сказал Учитель. – Ты их видел?
- Нет, нет, я же спал. Вчера бухал, утром спал.
- Ладно, Серый, жди здесь, пришлю сейчас людей дверь поправить.
Мы вышли из подъезда.
- Осторожней надо с наркотой, да и с синькой тоже - сказал Учитель. – Посмотри, во что Серый превратился. Рядом детей убивают, а он под шумок товар и выручку скрысить норовит. Не верю я ему.
- А я и не подумал про такое.
- Вызови сюда Сыча и Лося, пусть они Серого слегка отпиздят, потом отвезут на дачу и в подвале запрут. Я ему позже подробно объясню, почему красть – очень плохо.
- Понятно.
Пока мы навещали Серого, около детсада появилась небольшая группа прилично одетых молодых людей с аккуратными транспарантами «Фашизм не пройдет!» и «Слава России!». Вокруг них суетились люди с камерами и микрофонами. Рядом монтировали сцену. Мы остановились посмотреть. Рядом с нами оказались типично еврейского вида мужик и явно пидарского вида юноша. На груди у жида висела какая-то ксива с фоткой, видно, он тут был за главного.
- Долго вы там будете вошкаться? – спросил пожилой жидяра. – Сейчас фигуристы протестовать приедут.
- Как фигуристы? – проблеял юный педрила. – Ведь обещали Диму Билана.
- Билана не будет. Через пятнадцать минут будут фигуристы.
- Что же мне делать, у меня же фонограмма?
- Все то же самое. Через пятнадцать минут я хочу видеть, как ебаные фигуристы выражают протест, неважно как, хоть в танце под фонограмму ебаного Билана.
- Ясненько, сделаем, - сказал педрила и бодро ускакал в сторону сцены.
- А вы кто такие? – вдруг повернулся к нам жид.
- Мы из районной многотиражки, - мгновенно среагировал Учитель, и тем самым спас наглеца от моего прямого в челюсть. – Хотели взять автограф у Димы Билана.
- Билана не будет, - сказал жид и тут же повернулся к нам спиной.
- Учитель, - шепотом попросил я, - можно, я ему врежу?
- Не сейчас, - ответил Учитель. – Сейчас идем к блядям, может, хоть там какие-нибудь зацепки найдем.

***

Учителя все уважают на районе. Мое счастье, что выбрал он меня себе в помощники.
- Ты чего там строчишь всю дорогу? – спрашивает Учитель.
- Рассказ хочу написать.
- А, пиши-пиши. Мой тебе совет: диалогов побольше, а описания природы и всякие лирические отступления – сразу нахуй.
- Понятно.
- Хотя, кое-где можешь описания оставить. Когда что-нибудь реально интересное описываешь. Ну, драку там или еблю.
Прозвище у Учителя такое, потому что он еще при советской власти в педагогическом институте учился, на школьного учителя истории. Выгнали его с четвертого курса за фарцовку и антисоветчину. А у меня погоняло – Индиана. Потому что хожу в шляпе, как у Индианы Джонса. Мне кино про Индиану очень нравится. Я даже одно время хотел научиться драться хлыстом, как Джонс, но на кулаках у меня все равно лучше получается.
- Инди, а про что твой рассказ-то? – спрашивает Учитель.
- Про тебя, Учитель. Хочу, чтоб простые люди прочли и правильно жить научились.
- Если для простых людей пишешь, то надо близкие им темы поднимать.
- А какие темы?
- Про бандитов и маньяков каких-нибудь жутких пиши. Про фашистов, про сатанистов. Про наркотики и секс - обязательно. Про политику тоже давай, некоторые любят. Про звезд шоу-бизнеса не забудь.
- Понятно.
- Еще про евреев и пидарасов, само собой.
- Учту.

***

Дверь борделя нам открыла старая страшная проститутка Света. Молодые проститутки Мара и Лара пили чай на кухне. Клиентов в борделе в это время суток, как и следовало ожидать, не было.
- Милости просим! – сказала Мара.
- Минетик не желаете? – приветливо спросила Лара.
- А что, хорошая идея, - Учитель жестом пригласил Лару сосать.
- Инди, а ты? – спросила Мара.
- Спасибо, нет, - твердо ответил я. – Негоже мне теперь по девкам ходить, я ведь женился прошлой осенью. Ребенка вот ждем. Семья – это святое.
- Молодец, - похвалил меня Учитель.
Между тем Лара встала перед Учителем на колени, стянула с него штаны вместе с трусами, обхватила губами хуй и приступила к ритмичным движениям головой. В двух шагах от меня мерно покачивалась голая жопа Учителя. На правой ягодице темнела крупная родинка. Я отвел взгляд.
- Мара, вы тут ничего необычного сегодня не заметили? – спросил Учитель, поглаживая Лару по волосам.
- Да тут с самого утра одно необычное, - ответила Мара. – Вы лучше Лару спросите, она вроде с каким-то пацаненком на улице терла.
- Освободи рот, поговорить надо, - попросил Учитель Лару.
Лара, не вынимая изо рта, обхватила хуй Учителя рукой. Другой рукой нашарила в кармане юбки презик, выпустила хуй изо рта, зубами порвала упаковку, вытащила резинку ртом и ртом же надела на хуй. Не выпуская хуй из руки, она повернулась к Учителю спиной, стащила юбку, оттянула узкие трусики в сторону и вставила хуй себе в пизду. Учитель задвигался, мне на глаза опять попалась его родинка на жопе. Я снова отвел взгляд.
- Ну, спрашивайте, - выдохнула Лара.
- С кем ты там разговаривала сегодня на улице?
- Да вышла на минуту к ларьку, - Лара приступила к размашистым движениям тазом, - а ко мне какой-то дошкольник подбегает и говорит: «Тетенька, тетенька, Вы красивая!».
- Правду сказал малец, - сделал комплимент Учитель, обхватывая увесистые Ларины сиськи.
- Я ему, типа, «ну и что», а он мне: «Тетенька, к нам в садик приходил ацкий сотона и всех убил, только я один спрятался!».
- Минуточку, - перебил Учитель.
Учитель и Лара совершили несколько особенно яростных фрикций, Учитель кончил и отсоединился от Лары.
- Так вот, - продолжила Лара, - этот малыш рассказал, что он, типа, спрятался, пока всех других детей убивали, а потом убежал, когда все кончилось. А на полу он, типа, нашел обложку от компакт-диска. Те, которые детей убивали, они, типа, музыку слушали, и обложку от компакт-диска обронили. А он, типа, нашел.
- А тебе он зачем эту обложку отдал?
- А он боялся, типа, сам к ментам идти. А я, типа, понравилась ему, он меня и попросил помочь и ментам эту штуку отдать.
- Где эта обложка теперь?
- Здесь, мне пока к ментам не с руки с ней идти было - Лара порылась в своей сумочке и извлекла из нее обложку компакт-диска «Иллюзия Христа» группы «Слейер».
Учитель повернулся ко мне.
- Похоже, сатанисты совсем с катушек съехали.
- Ага, - ответил я, - такое на соседнем районе слушают, точно. Они еще на байках все, волосатые. На кладбище по ночам собираются и слушают.
- И много их там собирается? – спросил Учитель.
- До ста человек, вроде.
- Собирай к вечеру всех бойцов на дачу. Ночью война будет с Сатаной, - решительно сказал Учитель.

***

За два часа до полуночи на даче собрались все. Учитель произнес речь о том, что нам предстоит сделать и почему, а в конце речи заговорил о справедливости.
- Справедливость! - сказал Учитель. – Справедливость – вот что самое главное. А настоящей справедливости нет ни в законах, ни в обычаях, ни в понятиях воровских, ни в заповедях церковных. И поэтому все законы - фигня по сравнению со справедливостью. Все, чему я вас учил: молиться, избегать насилия, уважать семью, не красть – так вот, грош всему этому цена без справедливости. Запомните, всегда поступайте по справедливости. Поняли?
- Да, - ответили бойцы нестройным хором.
- Тогда идите.
Учитель повернулся ко мне.
- Ты, Инди, тоже иди. Я один побуду.
К кладбищу подъезжали осторожно, небольшими группами, не включая света. Зловещую кладбищенскую тишину время от времени разрезал дикий рев мотоциклов, уносящих к дальней сторожке все новых гостей. Там, у заброшенной сторожки на краю погоста, каждую ночь собирались сатанисты, чтобы плясать под свою адскую музыку.
Вооруженные железными прутами и бейсбольными битами, наши рванулись в бой. Сатанистов было, наверное, даже немножко больше, чем наших. Но они не ждали нападения, и наши парни проломили немало вражеских голов в самые первые секунды. Кровь и мозги растекались по черным майкам с сатанистской символикой. Кое-кто из противников попытался бежать. Одного, бежавшего мимо меня, я отправил в нокаут коронным прямым в челюсть.
Вскоре я увидел, как Сыч и Лось вдвоем теснят огромного жирного сатанюгу к могильной оградке. Толстяк завел руки назад и в следующую секунду с криком «Армагеддон!» обрушил вырванную из земли тяжеленную оградку на головы нападавшим. Я поспешил на выручку, но шансов у Сыча и Лося уже не было. Озверевший сатанюга вырвал из рук упавшего Лося железный прут и с ужасной силой вонзил Сычу прямо в грудь. Кровь брызнула фонтаном. «Армагеддон!» - снова закричал сатанист, вытащил железный прут из груди Сыча и с ужасной силой вонзил в грудь Лосю. Кровь снова брызнула фонтаном. «Армагеддон!» - в третий раз закричал сатанист, поднимая над головой кровавую железяку. Я уже стоял перед ним. Именно в этот момент зазвонил телефон.
- Инди, все назад срочно, нас подставили, как понял? – услышал я голос Учителя.
Хорошо, что блютус в ухе не мешает драться. Я успел уклониться от удара прутом и сам ударил толстяка ногой по яйцам. Противник выронил свое оружие и отступил назад.
- Не могу, здесь как раз самое рубилово, - ответил я Учителю, воспользовавшись образовавшейся паузой.
- Пиздец, блядь. Тогда лично тебе приказываю: кончай драку и пулей мчи сюда.
- Понятно, - сказал я.
Толстяк с диким криком снова бросился на меня, но я встретил его прямым в челюсть. Туша сатаниста тяжело осела на землю.
Вокруг вовсю кипела драка. Я рванул к сторожке, нашел байк с ключом, оставленным в замке зажигания, и погнал с кладбища. У главного входа как раз парковались два автобуса с ОМОНом. Учитель был прав насчет подставы. Впрочем, меня никто не задержал. Верхом на сатанинском байке я выехал на шоссе.

***

- Инди, ты хоть название для книги придумал?
- Да вот хочу назвать «Апокриф».
- Ты еще «Апостол» назови, как первопечатник Федоров. Сам же говорил, для простых людей пишешь. Кто знает слово «апокриф», тому твоя книга нафиг не нужна.
- А как надо?
- Правильное название – считай, половина успеха. Название должно манить читателя в волшебный мир фантазии и обещать ему захватывающие повороты сюжета, страшные тайны и ошеломительные открытия. Например, «Гарри Поттер и космические мутанты». Или, скажем, «Индиана Джонс и протоколы сионских мудрецов».
- Понятно.
- Слышь, Инди, а чем у тебя книга кончается?
- Не придумал еще.
- Надо под конец удивить читателя чем-нибудь. Типа, в начале одно что-нибудь было, а в конце вдруг выясняется, что на самом деле было совсем другое. Еще эффектную гибель главного героя можно устроить. Беспроигрышный вариант.
- А если я потом продолжение захочу написать?
- Тогда того же героя резко воскресишь. Ты же автор, хули.
- Учту.

***

Голоса на кассете я узнал без труда. Учитель разговаривал с Полковником.
- Так что же получается, - сказал Учитель, - нас обоих подставили?
- Точно. Не было никаких маньяков и зверств в детсаду. Сплошной обман и предвыборная провокация. Помнишь, ты еще сказал, что дети сплошь черножопые?
- Ну, помню.
- Их с соседней области из морга привезли. Там в цыганском таборе массовое отравление грибами было.
- Подожди, там же еще троих сотрудников детсада завалили?
- Да этих бомжей из того же морга взяли.
- Откуда знаешь?
- Откуда надо. Я тебе и так много лишнего наговорил.
- Постой, получается, что сатанисты не при делах? Извини, мне позвонить надо.
Слышно, как Учитель нажимает кнопки на телефоне.
- Инди, все назад срочно, нас подставили, как понял?
Пауза.
- Пиздец, блядь. Тогда лично тебе приказываю: кончай драку и пулей мчи сюда.
Короткая пауза.
- Полковник, ты мне скажи, зачем это все нужно было?
- Говорю же, предвыборная провокация. Информационный повод, черный пиар и все такое прочее. Я в политтехнологиях не очень волоку.
- Да гореть всем в аду, кто в этих политтехнологиях волочет. По сравнению с ними несчастные любители группы «Слейер» - просто ангелы небесные.
- Ложись на дно, Учитель. Есть у меня неприятное чувство, как будто следят за нами сейчас и решают – то ли прямо сейчас и грохнуть, то ли оставить жить пока.
- Понял, Полковник. Спасибо тебе. И удачи.
Слышно, как Полковник закрывает за собой дверь. Потом Учитель говорит: «Инди, я совершил ошибку и должен сейчас уйти. Возможно, мы встретимся с тобой в лучшем мире». Потом запись обрывается, и Окуджава поет песню про «бери шинель, пошли домой».
Я знаю, у Учителя на даче был старый кассетный магнитофон «Электроника». Чуть ли не первый его магнитофон. И кассеты с Окуджавой у него были, с тех же древних времен. А эту кассету я нашел в почтовом ящике на следующий день после тех событий. Арестовали меня почему-то только на третий день.
Полковник, как выяснилось, разбился насмерть, возвращаясь от Учителя. Я видел эту аварию, когда мчался по шоссе на байке. Ментовская «Волга» протаранила огромную фуру, которая выехала на встречку. Там образовался, несмотря на ночное время, нехилый затор, но на байке я проскочил быстро.
На месте дачи Учителя я обнаружил догорающее пепелище. У крыльца валялся обгоревший и обезображенный труп, очень похожий на труп Учителя. На опознании я потом так и сказал. А тогда, на пепелище, я снял шляпу, перекрестился и перевернул жмура на живот. Жопа обгорела не сильно. Родинки на ягодице не было. «Слава тебе, Господи», - подумал я, надел шляпу и помчался прочь. Уже тогда мне было совершенно ясно, что следующий рассказ я назову «Учитель возвращается».