Бравый и Трюфель : ГЕНЕРАЛ КАКАШКИН (по заказу А.Друзя)

Весело живется генералу, весело!
Надысь пришла ему депеша из Москвы:
"К вашей милости, Генералу Какашкину. Великий князь Сырнобровов шлет вам свои наиглубочайшие сожаления и свою дурацкую подпись. С прискорбием великим он узнал, что ваша покойная теща заявилась к вам намедни пьяна и весела, чем ужасно напугала вашего деньщика и канареек. Это воистину страшно и безобразно. Для услады вашей милости, князь шлет вам ведро укропа, раков и мощи своей бабушки, а также кол, чеснок и верного ему кота Маркиза. Если вашей милости будет угодно, то великий князь приглашает вас принять участие в ежегодном гей-параде в Рио-де-Жанейро. Билет и все расходы Его Светлость берет на себя. С глупейшим пресмыканием, Лорд Г.Чарльсберри."
Генерал подумал немного и облизав палец заявил исковые требования в отношении великого князя Сырноброва И.С. и Лорда Чарльсберри Г. Возбуждено уголовное дело, по факту оскорбления ведется следствие...

Весело живется генералу, весело!
Не прошло и трех месяцев, как дело было закрыто за неимением состава преступления. Генерал протрезвел, омыл лицо свое ключевой водицей, наебнул рыбьей сыворотки и рассудил так: Да. Я генерал Какашкин. Мой отец был Какашкин, мой дед был Какашкин, мой прадед был какашкой!
Это так и спорить с этим глупо и бессмысленно. Однако я погорячился с иском, по всей видимости будучи невменяем. В конце концов, генерал я или нет, будь я неладен, если не станцую сальсу на гей-параде аж в Рио-де-Жанейро! Я готов хоть сейчас. "Эй, Марфа, падаль этакая,- Кликнул генерал свою тещу,- подай-ка ты мне, трупачина, свежее белье. Я еду к Великому Князю!" И поехал в одном исподнем к князю. Разговор проходил за сараем и бокалом терпкого дубового иссиня-черного морса. Чрез полчаса, когда моча ударила обоим в голову, они весело танцевали на площадке для крикета и, хитро подмигивая друг другу, мочились в фонтан. "Эх, до чего же хорошо-то!"- радовался Какашкин, будучи, уж простите, прямо в какашку. "Дюже хорошо!"-отвечал князь, наступая в нее же. Упившись в ноль они в повалку уснули на груди дворника Ивана и счастливо посапывали до самого августа.

Весело живется генералу, весело!
Прошло семнадцать лет. Светлейший Князь отдал концы, утонув на зимней рыбалке. Генералу же Какашкину дали Андрея Первозванного, Императорскую ленту и попить. Дворник Иван безнадежно пытался забеременнеть, для чего усиленно экспериментировал с садовником Лукой. В конечном итоге залетела покойная теща, испугалась второго пришествия и умерла на этот раз окочательно. Генерал грустил. Он все чаще пил, научился играть на тромбоне, курить взатяг и пускать жопой пузыри. Ничего не радовало Какашкина, пока он не зашел в гости к лысой Авдотье. Старая тварь поведала ему рецепт веселья: Смешать с говном крестьян, повесить крепостных, за глаза хаять Государя Императора. Доложить обо всем приставам и в московский трибунал. Добавить чуть-чуть орешков." Генерал, вздохнул, упрекнул Авдотью в старческом одряхлении ума, сел на свою персональную канарейку и выпорхнул в окно. Больше его весь город видел.

И что бы он не сотворил - весело, живется генералу, весело!