АЛУ ЗЕФ : Дом с привидениями

И снова здравствуйте уважаемые фтыкатели. Што-то обратил я внимание, что давненько нихуя не писал и решыл энтот пробел заполнить. Тем более, что помня обещание, данное Кысю, вспомнил еще один эпизод, продолжающий печальное повествование о том светлом времени, когда деревья были большими, пиво вкуснее... в общем, не буду повторяться, всем и так понятно.

Итаг, уберите от экранов детей, беременных женщин, детей-дауноффф и Белкина, усядьтесь поудобнее, расслабьтесь и чувствуйте, как года отматываются назад. В то злополучное лето мы с пацанами окончательно расскублись с хозяевами квартиры, в которой проживали, что вылилось в качественный мордобой, потерпевшей стороной в котором был непосредственно квартировладелец. Этот прискорбный для него факт естественным образом поспособствовал нашей экстренной эвакуации с занимаемой жилплощади, осложнив тем самым до предела бытовые условия жизни.

Помыкавшись день и обзвонив всех кого можно, мы поняли, что подходящий вариант найти не так уж и просто. По каким-то нихуя непонятным нам причинам, хозяева квартир наотрез отказывались сдавать квартиру четверым интеллегентным молодым людям, слегка попахивающим перегаром и жестко матерящимся в телефонные трубки. Не помогло даже предъявление студенческих билетов, клятвенные обещания поддерживать порядок вообще на всей лестничной клетке и потравить все паразитов в округе, включая пенсионеров.

Так прошла неделя...Мы уже отчаялись найти хоть что-то, когда мой мобильный, ожив, выдал замысловатую трель, означавшую, что звонит наш давний приятель Санек. Ссука...почему я не выкинул к хуям телефон еще накануне? Вопрос блять...

Заговорщицким полушепотом Санек сообщил мне, что в частном секторе им обнаружен сдаваемый объект, типа «дом», который алчные хозяева обещнулись сдать хоть роте стройбата. Стоит ли говорить, что уже через несколько минут, я выдавливал из машины все что можно, проезжая на красный свет и нарушая к хуям все мыслимые ПДД? Правильно – не стоит, потому что все именно так и было. Через пол часа, я стоял по названному Саньком адресу.

Объект типа «дом» на поверку оказался двухкомнатной халупой, находящейся в ебенях, освободившейся от жильцов естественным образом – путем резкого окукливания бабушки-пенсионерки. Выбора особого у нас не было, потому мы согласились на «великодушный» подгон, отдали хозяевам деньги и начали вселяться.

Первой проблемой, с которой мы столкнулись было то, что после переселения, по непонятным причинам начала гореть бытовая техника. Сначала чайник, потом еще один чайник, потом микроволновка накрылись нехитрым женским девайсом, под названием «пизда обыкновенная». Это конечно вызывало подозрения, но подозрения эти были чисто бытового плана. «Проводка в доме хуйовая» - решили мы и вызвали электрика, решальщики хуевы.

Пришедший электрик для начала сразу заявил нам, что он первый спец вообще в городе, что нам безумно повезло, потом долго лазил по всему дому, разбил рюмку и под конец, заявив, что мол он нашел причину неполадок, чуть не погиб смертью храбрых, когда его где-то на чердаке, закоротило нахуй упрямое электричество. По пришествию в себя, работник изоленты и проводов, заявил, что этому дому поможет только заряд тротила и спешно ретировался, спиздив наши плоскогубцы. Электроприборы продолжили гореть, мы не сдавались.

Ну ура был принят вариант с покупкой элементов бесперебойного питания, дабы оградить нежные буржуйские изделия от грубого Российского электричества.
Вариант не выдержал проверки практикой – УПС сгорел нахуй, вместе с чайником. Ситуация была конечно напряжной, но не критически, до определенного момента...

Да, стоит оговориться, что в дом мы вселились, через 7 дней, после того, как наша предшественница отъехала в мир иной, о чем естественно не знали, точнее мы не знали, что именно 7 дней назад. Месяц, прошедший в условиях войны с блядским домовладением прошел как-то незаметно и вот однажды к нам зашел сосед – пацан примерно нашего возраста, с которым мы случайно познакомились как-то с утра, когда аккумулятор одного из наших пепелацев послал всех нахуй и наотрез отказался заводить двигатель, ничем не мотивируя свое скотское поведение.

Костя, так звали соседа, пришел с бутылкой коньяка, которая была быстро приговорена, а состояние требовало продолжения банкета. Был поздний вечер...

Решение пришло само-собой. Закрыв дом, мы отправились в ближайший магазин с нехитрой целью затариться разного рода горячительными жидкостями. Отсутствовали мы порядка 40 минут и представьте наше удивление, когда по возвращению, мы обнаружили открытую дверь с вывороченным нахуй, встроенным замком, засунутым, в свою очередь, под половик.

«Воры блядь» - решили мы и ломанулись в дом, с целью отхуячить непрошенных гостей. К нашему величайшему удивлению из дома ничего не пропало, все находилось на своих местах. Призадумавшись над произошедшим, не найдя посторонних и решив, что пиздить друг-друга нецелесообразно, мы продолжили начатое ранее культурное мероприятие. Именно тогда Костя и завел разговор, мол бабка, которая жила в доме до нас, была ведьмой. Её грит все боялись, потому как подсуетить для оппонента какую-нить магическую мерзость, типа резко вылезшего геморроя, энуреза или облысения ей было как два пальца об асфальт. Эхо чернобыля, в общем, пополам с нашумевшей кинокомедией "Ведьма из Блэр".

Костя так увлекся рассказом о страшной и ужасной ведьме, что аж руками начал размахивать. В самый напряженный момент, когда он вещал о какой-то особо пакостной выходке нашей предшественницы, над головой с треском йобнула лампочка. Охуев от таких раскладов, списав лампочку на ебаную проводку, мы передислоцировались в другую комнату, вместе со столом. Разговор потек в прежнем русле ровно до тех пор, пока часы не пикнули, насчитав три часа ночи...

Сначала кошак, бродивший вокруг стола, взвыл, уставившись на окно, в которое пробивался свет луны. Через несколько секунд йобнула вторая лампочка и дом резко погрузился во тьму.
Последней каплей было резко засветившееся зеркало. Не скажу что мы охуели...нет, мы же мужественные ниибаццо, ага, мы блять впали в полный и безоговорочный охуй. Не сговариваясь, почти одновременно, вся толпа врубила съебатор в режим «моментальный и молниеносный съйоб». Я, захватив оставшуюся бутылку водки, сайгаком мчал за пацанами, побившими в тот момент все рекорды скорости, достигнутые человеком.

Вылетев во двор мы сквозанули в калитку и уже оттуда наблюдали, как в доме несколько раз вспыхивал и гас свет. Бутылка водки ходила по кругу, но вкуса сего благородного напитка никто не чувствовал. В дом мы после таких раскладов естественно не пошли, предпочтя ночевку в гостинице, а на утро устроили минисовещание на тему: «Что мы знаем о привидениях» и «Как дать пизды охуевшему в доску домовому».

Особых результатов мозговой штурм не принес и к вечеру мы все-же решили вернуться домой. По совету одного старикана, мы поставили перед зеркалом рюмку с водкой. Как это ни странно, но кроме проводки, в дальнейшем нас больше ничего не беспокоило.

Мы прожили в доме еще 4 месяца, до тех пор, пока он не сгорел нахуй, по непонятным до сих пор причинам, видимо не найдя иной возможности избавиться от оккупантов в нашем лице. Этакий блять дом – самурай.

Вот такие события творились в то былинное и почти легендарное время, которое я и сам то уже с трудом помню.

ЗЫ: Муж хозяйки, пытавшийся нам предъявить порчу своего имущества, путем поджога, был слегка поврежден в ходе рукопашной потасовки и найден жыной жывым, но заколоченным в уличном сортире, потому что нехуй.