Капучинно : Эйфория

Мне почти 19 лет. Год 2006. Месяц октябрь. Я живу с мамой, в которой заключается весь смысл моих чувств, действий, любви – всех моих атомов. Со мной мои друзья. Маленький крестик на тоненькой цепочке. Работа, требующая моего присутствия как минимум в 3х местах за день. Учеба, прогнозирующая мне светлое будущие. Москва. Маленькая рыжая трогательная собачка. Вечера в кафе. Книжки. Магазины. А главное – в моем распоряжении иллюзия. И я распоряжаюсь. Я наслаждаюсь.
До июня месяца этого года я упорно искала смысл жизни и мечтала сделать что-то великое и новое: как минимум накормить всех нуждающихся и как максимум открыть мировую гармонию и поделиться ею. Это привело к тому, что во время летней сессии я осознала ужасающий факт – я умру: мое прекрасное тело разложится, мои мысли и эмоции исчезнут, моя боль станет никому не нужна, моя радость никогда ко мне не придет – мир будет жить, а я нет. Эмоции, бури, чувства останутся, а мои нет. Я решила, что умираю. Я чувствовала смерть. Конечно же, я пустилась во все тяжкие. Частью моего интерьера и дневного рациона стала как минимум бутылка вина или виски. Потянулась нескончаемая череда друзей в моем доме и нескончаемая череда меня в домах друзей. Марихуана. Режим пропал как понятие. Дней я не помню. Часов с 8ми вечера и до 5ти утра – неразбериха, дальше душераздирающие разговоры в полубессознательном состоянии, а потом провал в сон. Я просыпалась и засыпала с предчувствием смерти - алкоголь не помогал забыться. Спасали друзья – были рядом.
Составной частью этой летней эйфории стали непонятные взаимоотношения с любимым мужчиной.
Ближе к концу лета я решила приправить разгул морем и близостью к экватору. Приправа полностью изменила вкус блюда: дни отдыха я помню так же отчетливо, как и ночи, рацион составляли море, танцы и только бокал вина, предчувствия смерти не было, мысли занимал только мужчина, оставшейся в Москве. Но уже через несколько дней после возвращения домой я снова почувствовала ужас от сознания, что когда-нибудь умру. Мне приснился сон, в котором олицетворением всего, что я боялась бала я сама. Наутро я пошла в церковь за помощью и защитой.
Оставшиеся дни до нового учебного года я провела у мамы.
В первых числах сентября у меня произошел нервный срыв. Я перебралась жить к маме. Я увлеклась психиатрией. Сентябрь прошел гармонично: я смерилась с тем, что когда–нибудь умру, что это «когда-нибудь» в какой-то момент станет «сейчас».
Но уже в начале октября мой уклад дал трещину – мне заново открыли физику с ее закономерностями. Я узнала, что через десяток миллионов лет Солнечной системы не будет – звезды взрываются, а Солнце – звезда. Получалось, что в какой-то момент ни останется ничего, что сделал когда-либо человек, оставалось только надеяться на Высшую память. Я узнала, что атомы способны хранить энергию миллионы лет и передавать ее друг другу. Я осталась без ориентира – самое значимое мое творение, значимо только в данных физических условиях. И я перестала бояться умереть, ведь мне стало нечего терять.

Мое прошлое – каждый день, каждая секунда, каждое движение, каждая мысль, все, за что мне было стыдно, все, что я забыла, все хорошее, все лучшее – все дорого, потому что все это – моя жизнь, все это – время, которое не вернуть, куда не вернуться, все это – минус от моего будущего.