ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ : На Привозе в базарный день

Преодолев за четверть часа уйму колдобин на родной улице можно оказаться в совершенно другом мире, имя которому Привоз. Здесь свои вековые законы и традиции, не меняющиеся в зависимости от политических коллизий. Большинство работающих здесь никогда и не слышали о «Капитале», но цинус товарно-денежных отношений понимают не хуже Карла Маркса. Раньше в честь великого экономиста называлась одна из улиц, упирающихся в Привоз (в простонародье она именовалась Кырлымырлы)- настали другие времена и ее переименовали в Екатерининскую. Свернув с улицы имени шебутной императрицы на Привозную, я оказываюсь в торговом ряду. Тут по обеим сторонам стоят контейнеры с различными крупами и бытовыми мелочами. На противоположной стороне под вывеской «Все по 20 гривен» я замечаю русую селянскую девчушку-продавщицу и моментально направляюсь туда:
-Девонька, а у вас таки все по 20 гривен?
- Конечно, бери хлопче что хочешь.
-Я хочу за 20 рублей ВАС здесь и сейчас!
Лицо работницы торговли изобразило полнейшее провинциальное недоумение, челюсть плавно поползла вниз. Приглядевшись, я замечаю грязь под ее маникюром вместе с небритостью ног и дерзко говорю:
-Шо фтыкнула?Не хочешь халявы? Да ты сама мне должна платить попалочно!
После сего перформанса я сворачиваю налево и захожу в молочный павильон:
-Маманя, це у вас сливка чи сметана?
-Сметана натуральна, пробуй сынку.
Вкусив крапаль преподнесенной на внешнюю сторону ладони сметаны отрезаю бабуле:
-А скильки твому диду вже рокив?
Бабуля опешила, но вымолвила:
-72 буде скоро. А шо таке, сметана не натуральна?
-Да чую, шо вона - натуральна. Дидусь твий видно настоящий мужик, шо в нього хуй стоить в такому вици, бо у сметани кусочки кожицы и волосня попадается.
Иду дальше по рядам:
-Купуй брынзочку, блондинчик
- А скока денег?
-23 гривны
-Да за такие гроши я целую овцу куплю!
- Да вона зато с дырочками
- А вы дрель мамаша предварительно дезинфицировали, перед тем как дырочки делать?
-Ни блондинчику, весь спирт муж выпив , бисова потвора
Затем мой путь лежит в соседний мясной павильон:
-Можно вашу кровяночку попробовать?
-Бери попробуй
-А откуда вона?
-Да з Молдавии мы. А шо, колбаса не нравится ?
-Смачна ковбаса. По вкусу умерший был типичным молдавским гастарбайтером, це нормально. Закавыка в том, что это уже неактуально. Я хочу колбасы из тушки убитого эстонца!
Напоследок петляю в реконструированный рыбный ряд. Посреди него теперь красуется памятник тете Соне. Предварительно полапав ее мощный зад (Дженнифер Лопес ей не конкурент), я беру под руку знаменитую продавщицу бичков, словно мы сейчас перед алтарём. Вдруг я резко начинаю целовать бронзовую даму взасос. Ошарашенная публика начинает кричать:
-Горько-горько!
Тихо закончив сие действо, я удаляюсь восвояси. Прочитав сей материал вы можете резонно спросить: ВАХА, ты шо йобнулсо совсем? На что я вам отвечу – вчера мы просто снимали с друзьями видеоролик для презентации своего города на фестивале КВН…