sughoy : Ощущения.

Для полного счастья тебе не хватало только одного – ощущения этого счастья. После одиноких ночей проведенных в пустой грязной квартире, где не было даже стула, чтобы присесть, а валялся только старый никчемный матрац с одеялом и подушкой, тебе хотелось выть и проклинать все человечество. Ты потерял всех друзей, подруг, несостоявшихся жен. Родных не любил ты, и избегал с ними встречу. Да и за что их любить, тебе они не интересны, скучны. Ты рекордно быстро теряешь интерес. Ты начинал искать утешенье в случайных знакомствах, чужих людях, что тебе приносило еще большее ощущение пустоты. Тебе не хотелось ничего менять, строить. После того как в квартире почему-то пропал свет, ты даже к этому « пустяку» привык и не пытался его наладить. Ты ездил на работу, где, обретя сначала надежду на существование в виде замужней, но все-таки своей, родной женщине - коллеги по работе, затем ты просто переспал с ее подругой, при этом клянясь ей в любви. А ведь ради нее ты в сотый раз ушел от той, с которой жил пять лет, а ушел, потому что «разлюбил». Ты опять было хотел вернуться…Ну ты и обнаглел! Ты сжигал все, ради чего сам же врал и боролся. Да, ты врал! Ты врал, что врешь. Затем ты верил в то, что ты наврал, и выдавал это за истину, потом и эту истину принимал за вранье. Ты так запутался, что даже не хотел останавливаться, пока тебя самого не останавливали, тыкали в грязь лицом, называли подлецом. Тебе это нравилось.
Итак, ты один. Совершенно один. Одиночество хорошо только тем, что ты чувствуешь себя свободным, ты гордишься этим. Когда ты один, тебя почему-то все чаще и чаще волнует такие вопросы, как смысл жизни, цели в жизни. На него совершенно нельзя найти ответ, поэтому становится противно, тоскливо. Ты открываешь бутылку водки, выпиваешь ее, или бежишь на улицу в поисках случайных знакомств, а уж если у тебя есть деньги, что бывает очень редко, так как тебе наплевать на них, как ты сам говоришь, так вот, ты «мутишь» «амфы» или берешь вес «анаши», а лучше все вместе, да залить это пивом, джином, водкой...Выходные тебе снова «удались», и в понедельник ты не выходишь на работу, у тебя то поминки у родственников (потом родственник почему-то реально умирает), то дверь подожгли входную ( слава богу пронесло), по врачам ты конечно «ходишь» чаще…А во вторник ты приезжаешь с тройным перегаром и красными глазами. А тебе все равно, потому что тебе здесь мало платят (тебе везде «мало» платят) и ты в любой день можешь уволиться. Тебя-то не уволят, ты ж врешь так, что тебя еще и считает лучшим работником в отделе. Ты умен и хитер. Ты шутишь, как бог, даже лучше. Ты все в этой жизни понимаешь, можешь дать любой совет. Ты уверен в себе. Ты, ты, ты…Ты валяешься на старом вонючем матраце и куришь травку, ты эгоист- вот кто ты! Причем ты ждешь, что тебе сейчас кто-нибудь позвонит, что тебя не забыли, тебя ж любят, ты ведь такой хороший, ты поможешь в любую минуту, ты развеселишь, ты ведь знаешь, как человеку сделать приятно. И тебе это нравится делать, но в эту же минуту ты думаешь, как задеть этого человека, оскорбить самые святые для него чувства, мысли. Ты как будто взимаешь плату с него за то, что ты ему помог, давя на его самые слабые места, говоря прямо в лицо то, чего за глаза-то не говорят. Нет, ты опасный человек, ты псих! Тебе нравится жить так, как ты сейчас живешь. Не зря тебе, наверное, снятся такие сны…

Ты встаешь утром в субботу с кровати, идешь медленно по квартире, и почему-то на полу у тебя под ногами земля. Ты идешь за веником, но чем дальше ты продвигаешься, земли становится все больше и больше. Ты начинаешь слышать звук, похожий на то, что кто-то рассыпает на твою дверь эту землю. Ты идешь, открываешь дверь, и в этот момент из-за растворившейся двери сыпется земля, черная, как уголь. Ты с трудом закрываешь дверь, но в твоей квартире уже по колено земли. Ты бежишь, спотыкаясь, к балкону свей квартиры на четвертом этаже и замираешь…С неба сыпется та же земля, она уже добралась до твоего этажа и начинает закрывать просвет твоего окна. Ты в панике, ты безумно кричишь, бегаешь как сумасшедший по квартире, перекидываешь землю, но ее уже так много, что тебе некуда деваться. Потом ты выбиваешься из сил, теряешь сознание, отключаешься словом… Ты скоро приходишь в себя, открываешь глаза, вокруг темно и душно. Ты пытаешься встать, ударяешься головой во что-то деревянное. Куда бы ты не прикоснулся, везде обитое шелковой тканью дерево. Ты в ящике. Ужас сначала тебя не охватывает, ты еще только изучаешь происходящее. Ты ощупываешь себя и не понимаешь, почему ты в костюме, которого у тебя никогда не было, ты находишь чуть ниже пачку сигарет и зажигалку. Да вот теперь тебе все ясно, теперь, когда ты зажег зажигалку, ты понял, что тебя закапали, живьем. Ты прикуриваешь и начинаешь давить на крышку гроба, по сторонам, ты бьешься головой, руками, ногами, телом. Оказывается, ты даже не представлял, как ты можешь громко и дико кричать. Немного передохнув, ты повторяешь это снова. Все бессмысленно. Потом ты просто лежишь и думаешь, как это все случилось, ты думаешь, но ничего не можешь понять, потом ты засыпаешь… Когда ты просыпаешься, ты закуриваешь сигарету. Странно, в пачке столько же, сколько и вчера, интересно, а почему ты еще жив, почему не задохнулся, тебе же трудно дышать. Тут тебя осеняет пока неуверенная мысль - а вдруг ты не жив, а вдруг ты умер, и теперь ты будешь лежать так вечно. Ты теперь строишь догадки, откуда у тебя сигареты - мать, наверное, положила. Тебя тошнит, но тебя не может вырвать, ты не хочешь есть, пить, ты вообще сейчас существо не физическое, есть только разум, которым ты все осознаешь. Ты даже чувствуешь, как у тебя затекают ноги и руки, ломит все тело. Ты ревешь, благодаришь мать, которая положила тебе в гроб сигареты. Ты не сходишь с ума, нет, ты просто лежишь и думаешь. Так продолжается очень и очень долго. Наверное, вечно…

С этой мыслью, ты просыпаешься. В поту вся твоя подушка, ты сам весь мокрый, тебя трясет с вчерашнего «марафона». Ты встаешь, закуриваешь сигарету. Конечно, это только сон, но кто тебе скажет, что там на самом деле, за той чертой, куда все уходят навсегда. Реальность тебя грызет, ты ходишь по этой квартире, где мгновения назад было все усыпано землей. Ты моешься, одеваешься, бежишь отсюда. Ты покупаешь пиво, потом ты уже кого-нибудь встречаешь, пьешь с одним, с другим, ты берешь героин. Да, ты им не «ставишься», ты нюхаешь. Это для тебя оправдание для того, чтоб быть подальше от той черты. Ты думаешь о своей коллеги по работе, к ней вернулся муж из командировки. Черт с ней, говоришь ты сам себе и ложишься спать, пьяный, одинокий. Ты уже всем рассказал свой сон днем, поэтому ты не думаешь про него сейчас. Ты засыпаешь…Завтра понедельник. На работу ты, наверное, снова не поедешь. Ты хочешь ощущать счастье. Но через тонкий матрац ты ощущаешь только жесткий пол под собою.