mr. Volva : Роман.(3 и 4 глава)

Это письмо тебе:

Привет мой милый друг! Эта часть будет посвящена тебе, и тому как я благодарен что ты есть. Не важно кто ты, не важно как ты. Просто ты есть! Ты иногда думаешь, ешь, спишь, делаешь какие то дела. Но если у тебя в руках эти слова, значит, тебе этого не достаточно и ты ищешь чего-то ещё. Нет, я не знаю что именно! Это важно знать только тебе! Если ты одинок, и стоишь в дождливом лесу и нервно куришь сигарету, которая так и норовит промокнуть. Если ты задаёшь вопрос «Зачем?», значит, эти слова возможно будут близки. Потому что ты особенный. Вернее ты так считаешь, хотя на самом деле не черта не известно. Просто маленькая жизнь. Просто мышонок сквозь пальцы! Я с удовольствием дарю тебе кусочек ада в летнем саду. Лучше правдивый Ад, чем лживый Рай. Просто гора апельсинов, гора чёртовых апельсинов. Если вы кого-то потеряли это не важно, так как потом потеряете ещё больше. Существо – несущество – неважнец… Не очень хочется, что бы терзали мою душу. Хочется совсем не много пожить, просто так не напрягаясь. И так, как ты поживаешь? Чем занимаешься? Бросил ли курить? Заебал? Ладно, не кипишуй, сегодня ничего не будет. Просто раковины на берегу моря, ты мне подарил минуты счастья, когда я просто сидел рядом с тобой в трамвае. Мне от тебя не нужно слишком много. Просто улыбнись мне, когда увидишь меня в метро или на остановке. А может, я буду ехать, и слушать музыку. А ты будешь сидеть рядом, и смотреть на меня. Сделай одолжение, задень меня рукой и тогда ты ворвёшься в мой мир. Мир образов, ты попадёшь на мою строительную площадку. Ты увековечишь себя. Но представь, сколько ты должен вложить в это прикосновение. Сколько чувств меня должны тронуть в этот момент, просто разряд просто импульс по всему телу. Словно медуза в море. Так же неожиданно. Так же чувственно. И так же неприятно.
И так я взмыл ввысь, я нажал на гашетку и помчался в институт. Как всегда я опаздывал, я просто не способен в субботу с утра приехать во время для меня это просто не возможно. Я себя чувствовал великолепно и одухотворённо, будто я крут до невозможности. Моей подруги в институте не было, а я так хотел её увидеть. Неужели можно так скучать. Я просидел две пары. Больше было просто невозможно. У нас начала учиться какая то девочка, кто-то меня явно спас, что бы я ей не написал, пошли, куда ни будь. В последний момент она мне не понравилась. Я поехал в Мак перекусить. Заехал на стоянку и отправился, встретил солдата, и он у меня спросил мелочи. Я знал, что у меня в кармане одни пятаки. И думаю, дам ему пятак, но когда залез в карман, зачерпнул из него всю горсть и отдал солдату, не знаю, зачем я это сделал, но мне очень захотелось поделиться моим настроением. Кстати ещё девочке в институте сделал подарок, и вот она тоже улыбнулась. Вы сейчас поймёте, зачем я вам рассказываю эту галиматью. Просто я встретил в маке прикольную девочку, которая после того как мы пообедали, и я проводил её до метро. Вечером написала мне по смс, что она хочет на мне жениться, и призналась в любви. Я просто не верю, что это возможно, провернуть за десять минут общения за обедом, но видно можно. О ней я расскажу позже. А сейчас ещё пара слов вам, дорогие господа. Видите как просто оказаться здесь! Хе-хе…

4.

Немного истории. (Это можно пропустить, моё сафари! Переходите к 5.)
Куски пирога разбросаны по столу, я убираю лицо. Кривая усмешка сползла с моих губ. Моя сердобольная серая рожа. Иногда мне кажется, что я не живой. Растолочь, растолочь. Я сволочь с холодным сердцем, которое не ощущало любви. Моё проникновение за собой влечёт смерть. Я похож на разделанные куски мяса. Одинокий воин, одинокий волк. Я ползу для того, чтобы выжить. Моя жизнь соткана Богом вслепую, он не ведал чего творил…
Реально умирать ради жалкой скорлупки, превращаясь в медузу. Я беру с полки хлеб. Чёрствый и сухой как моё сердце. Я выплёвываю его через дорогу. Хочешь? Хочешь, я тебе его подарю? Может ты не знаешь, но я вас всех ненавижу. Ненавижу ваши лица, повадки, тела. Паутина событий в крамольной книге судеб. Изуродованное тело, изуродованная душа. Воплощения моих мечтаний из года в год становятся крепче. Я даже не могу залезть на стену по диагонали. Мои мысли – капля крови на тетрадном листе. Я изгибаюсь как гадюка, чтобы выжить. Мне глубоко наплевать на твои умозаключения. Я сдох! Я просто сдох…
СКАНЕР
Если каждый раз не считать себя, можно подумать, что тебя уже нет. Уточка угрожает тебе, пока ты лежишь в морге. Даже там ты часть пресловутой истории в красках. Обязательно, найдётся тот, кто расскажет твою историю, и она уже не будет твоей. Лучше побыстрее, чем помедленнее. Зачем задавать ритм, всё равно ты с него собьёшься, и в итоге окажешься один. К чёрту психологию и анализ. Незыблемость верхов и косвенность низов. Исключено! Я затянул все шрамы. Все шрамы! Не суждено… видно не суждено. Рвота – работа. Играй быстрей. Невозможно. Не успел сообразить. Я не робот. Это вы машины по выброзгу. Я эстет, так нельзя! Любовь ХА! Мне смешно. Не нужно. Блевать, намного приятнее, чем любить. Всё, зачем-то прокляли. Хотя зачем не понятно всё пропало…
Метаясь на предрассудках своих и чужих. Ища свои и чужие корни. Перечёркивая всё новое и вспоминая старое. Да удвоятся мысли! Невольно начинаешь задумываться а зачем ты здесь?
Бежать, бежать от себя как можно дальше, как можно ближе. Искать глубинный смысл на корке сознания, которого никогда там не было.Одна лишь пустота и бессознательность или слишком большая осознанность того, что ты делаешь. Зачем? Зачем прятаться за масками, ведь рано или поздно тебя всё равно раскусят. Тебя обличат в невежестве, лживости и прочей ху…не. Я чувствую взгляды на себе, иногда, когда совсем плохо, я начинаю чувствовать себя обезьяной в клетке, которой остальные показывают языки. И будто говорят, смотри как мы поднялись, ты только посмотри как многого мы добились. А ты примитивный и никому не нужный. Такой вот идиотик. Некоторые не показывают языки, они делают вид, что меня жалеют, но на самом деле мысли у них такие же грязные, подлые. Они так же думают, мол бедный придурок как низко ты пал. Чувствуется стадовость вокруг. Иногда складывается ощущение, что это один и тот же человек. Кто здесь нормальный? Кто?