Трип Курман : Последние откровенмя одного человека

Последние откровения одного человека.
Он ехал так же как и десятки других пассажиров. Ему удалось найти себе сидячее место, которое Он с немалым удовольствием и занял. В автобусе ужасно воняло потом, было душно. Толстая бабка уже полчаса грозно нависала над ним, среди пенсионерок потихоньку начинался тихий бунт, но Он не обращал на него никакого внимания. Впереди сидела какая-то толстая корова, лениво листающая страницы дешевого романа и ,видимо, представляющая себя в образе главной героине. При этой мысли его лицо немного сменило выражение, Он не смог удержаться и улыбнулся краешком губ. Старухи приняли это, как сигнал к атаке иначали живо обсуждать молодого человека, нахально занящего их место. Но Ему было глубоко похуй .....
Ебаное солнце нещадно нагревало воздух в и без того душном и смрадном автобусе. Он вобще не любил лето, Он любил холодную зиму, Он любил белые как смерть сугробы покрывающее все вокруг, Он любил ледяной вихрь жестко бьющий мелками уколами снежинок в ибало, Он любил холод... С этими невеселыми мыслями Он подъехал к конечной остановке. Все, пора, подумал он выходя из автобуса. Только Он вышел ибучее солнце моментально хуйнуло по глазам, отражаясь от светлого асфальта и стекляных витрин магазинов. Он пошел дальше немного жмурясь и старась не поднимать глаза вверх. ОН шел долго, все смотрел выбирал, наконец, выбрав удачный момент, он пулей метнулся под проезжающую мимо машину. Резкий визг тормозов, тупая боль где то в районе бедра, несильный толчок и бешеная матерь водителя. Блядь, Я еще жив, думал Он.
Он не помнил как оказался дома. Он помнил только лишь, что долго бежал, расталкивая прохожих по дороге, слезы лились из глаз, ему было стыдно, Он хотел зарыться головой в асфальт и умереть. Он давно думал о самоубийстве. Он не вынашивал планов, просто сегодня утром он ехал в автобусе, и просто захотелось умереть, захотелось прекратить свое жалкое существование, оборвать свою ибучую, никому не нужную жизнь. Он не знал почему захотел умереть. Он уже долгое время не принимал наркотиков, вызывающих такую депрессию, в его жизни не произошло никаких событий, могущих подтолкнуть его на это шаг. Просто он начал задумываться о жизни, не о всей жизне вцелом, он не искал в ней смысла, т.к. давно понял что смысла в жизни совсем нет, никогда не было и никогда не было. Он думал об одной конкретной жизни, Он думал о своей жизни.
Он вспоминал и анализировал свои поступки, свои мысли, свою слова, свои отношения с друзьями и родителями. Он думал об этом, не щадя себя, Он анализировал тот или иной поступок до такой степени, пока не становилась очевидно почему Он совершил тот или иной потупок, о чем думал, чего хотел добиться. Он вспомнил, как его предал лучший друг. Как он продал его за пачку сигарет, как его потом вывесили на доске позора в школе, как Его мать бегала и унижалась перед толстым директором школы. Он помнил, как его друг с того времени просто перестал с ним разговаривать, как Он вынашивал планы мести, как Он хотел прирезать его в сыром подъезде. Как в последний момент когда друг проходил мимо, не замечая его, когда он стоял с ножом в руке за дверью темного подъезда. Он ненавидел себя за то что в тот момент струйка мочи потекла по его штанам, что-то насторожило его друга, тот резко обернулся, увидел зажатый в руке нож, обоссаные штаны и слезы на Его глазах, и друг развернулся, и просто ушел, улыбнувшись одними губами напоследок. Он не знал кого больше ненавидел друга или себя. С тех пор прошло 4 года, а они так даже словом не перемолвились, как будто ничего и не было. Память она гибкая, она не любит плохое, но Он регулярно заставлял себя вспоминать те момента еще и еще раз переживая их заново. У Него потом было еще много друзей, но ни одному из них он не доверял. Относился ко всем настороженно, враждебно.
В его душе с детства пустила черная как космическая бесконечность ненависть, она съедала его мозг, пожирая в прогрессивной его мозговые клетки. Началось это вполне банально. В раннем детстве маленькое семя ненависти запало в его сердце и там пустило корни. До двух лет он был единственным ребенком в семье, все его боготворли, все внимание родителей уделялось Ему, но в жизнь воплатился кошмар. Его Сестра, как то мать исчезла по непонятным причинам неизвсестно куда. И вскоре вернулась, изрядно похудавшая, нервная, с маленьким свертком вокруг которого все сюсюкались. Приходили гости в дом и вместо того что бы любоваться Им бесценным ангелом, они смотрели и умилялись над маленькой куколкой. Мама больше не читала на ночь ему сказки, он считал что она его не любит, когда он старался привлечь к себе внимание, он получал от отца "ремня". Попа потом долго болела, он много плакал, мама не утешала его и он глотал обиду, забывая об ней, но каждый раз, вспоминая об ней вновь и вновь. Вскоре из куколки выросла кукла, она ползала по квартире играла в Его игрушки, забира любовь родителей. Через некоторое время сестра выросла, Ему даже иногда было интересно было поиграть с ней, все его игры были поставленны на умственном и физическом превоходством над сестрой. Но она не всегда признавала его правоту, что служило причиной множественных скандалов, в которых родители почему то всегда были не на его стороне. Он развивал в ней комплексы, он унижал ее, он тщательно обращал внимание окружающих на даже самый молейщий ее недостаток. Он ее ненавидел.
В возрасте 15 лет он понял, что не любит мать, он понял что не любит отца, он понял что не любит бабушку, он понял что не любит дедушку. Он понял что больше не ненавидит сестру, она ему стала безразлична. Черная ненависть отступила, оставив место холодному рассудку и самоанализу. Он понимал что он плохой. Ему часто говорили что Он плохой мальчик, что не одна женцина не согласится связать с таким эгоистом как Он свою жизнь, раньше он не верил, сейчас он сам понял. Суицид медленно рос и развивался в Его детском мозгу, накатывая волнами депрессии. Он чувствовал приближение могучего цунами, сносящего стену защиты Его сознания от познания своей несовершенности, грешности, мелочности, трусости и нездорового эгоизма, приносящего Смерть. Суицид.
Он рос глупым ребенком, может быть виной тому было падение в детстве головой вниз на асфальт, может два года жизни проведенной в больнице и подвержения его тщедушного тела различным унизительным операциям со стороны безжалостных врачей. В школе над Ним смеялись девочки, прикалывались пацаны, учителя считали Его умственно неполноценным, не считая нужным скрывать это от него. Когда он делал действительно хорошие работы, например сочинение на пять, говорил это сочинили его родитли, контрольная по математике - Он списал, отличная рбота по трудам - это сделала Его бабушка. У него был лучший друг, он использовал его всегда в качестве декорации на фоне которой он мог белснуть умом и красотой, ЕГо друг никогда не считался с Его интересами, в конце тот даже продал его, за какую то пачку сигарет. Но Он не роптал, не возмущался, ибо был глуп Он. Он понял каким Он был лишь занявшись серьезным самоанализом. Ему стало плохо, ему захотелось умереть, но Он не мог измниться, он оставался таким же каким он был, Он смеялся вместе со всеми когда в его адресах пускали жестокие шутки.
Свою злость он выливал дома на родителей или сестру. В квартире Его родителей постоянно шумели скандалы, Он долгое время считал родителей виноватми в том что Он стал таким. Единственным его утешением был компьютер, он мог часами сдеть за ним. В чатах он был богом, над ним никто не смел смеяться. Все девушки чатов были его. Но в реале Он был никто. НОЛЬ. Иногда Он писал креативы на хуйпрои под ником Трип Курман, но даже там Его называли долбоебо, пидаром и уепками. И сейчас Ему в каментах точно насрут всякие свинксы и хуюцкие, что он распускает сопли, что бы не ебался и покончил с собой уже и не мучил фтыкателей. Собственно Его мысль о суициде зародилась именно там, на удаве, когда Он ночами читал креативы Топора, Кальяна, Убивцы и видел в них осколки своих мыслей. Он думал над ними, Он много думал над ними. И вот после первой неудачной попытки Он решил совершить вторую. На этот раз все должно пройти гладко. Сейчас Он открывает пузерек с успокоительным, высыпает эти белые жесткие кругляшки себе на ладонь и мгновенно закидывает их себе в рот, еще одну горстть и нще одну. Ва рту хуевый привкус. Он запиваеттттттт ихх аодой. Больно царапает горол. Смерть близка. Естььььь пара минут отправить крео на удва. ЕГо прследнией крео..........