Навсегда & Гнилой Сэм : Прекрасное Далеко. Часть 3-я.

начало тут http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16454
и там http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16486

&

- Привет, Марин. Накрывай на троих.
Марина облетела комнаты, устанавливая вазу по фэн-шуй, опрыскивая цветы и поддерживая разговор в разной тональности, в зависимости от собственной удаленности.
- Вот так вот? А бухла-то купили?
- Ты же просила только цветы.
- Я даже цветы должна просить. Я думала, у тебя хотя бы душа чего-то просит сама по себе.
- Ну так, есть же коньячок. Должен же быть коньячок в баре.
- Таки конечно есть. Они опять будут пить мой коньяк.
- Мы поздороваемся или нет? – спросил Гвоздь.
- Не надо. – сказала Марина. – А то как бы до бытовухи не дошло. Мартик такой ревнивый… И причем это все, что есть в нем от романтика.
- Ну почему же. – возразил Роман. - Еще он любит коньяк. Только истинный романтик любит коньяк так, как любит его Мартирос.
- Да пейте, хуле… - Марина скрылась в кухне.
Сели за стол, и Гвоздь сразу налил себе полстакана и залпом выпил. Март посмотрел с неодобрением.
- Давай не нервничай.
- Да какая разница. Пятница же.
- А-апаа. – сказал Март. – Пятница? Тогда - да, конечно.
Роман проводил взглядом еще сто пятьдесят, отправленные в нутро Мартом. Из кухни в комнату плыл аромат мяса, горячего сыра и чего-то еще томатного, какого-то соуса, судя по всему.
- За что я люблю этот дом, так это за то, что здесь всегда вкусно пахнет. – сказал Роман.
- А чего ты не пьешь-то? – спросил Март.
Роман показал ключи от машины – с брелком в виде черно-белого керамического медвежонка - панды.
- Панда, – наставительно произнес Роман голосом телеведущего Дроздова. - Всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!». А вот вы чего так пьете, парни? Как бойцы перед атакой. Даже, скорее, как парашютисты после прыжка. И потом - они хотя бы водку пьют. А вы коньяк. Большими глотками. Смотреть страшно. Просто страшно смотреть.
- Не бойся. – сказал Март, наливая себе еще. – Я видел вещи и похуже.
- Например?
- Тротил, например.
- Согласен. – сказал Роман. – Тортиллы – это очень страшно. Куда страшнее коньяку. Но я на твоем месте едва ли стал бы орать на всех углах о том, что взрываю мусоров на досуге.
- А хули кривляться-то? Так уж получилось, что ты все знаешь.
- Знаю, но не понимаю. Вы можете мне внятно объяснить, что произошло?
- Внятно – нет. – сказал Гвоздь. – Или да?
Он с надеждой посмотрел на Марта.
- Да скорее, все же нет. – огорчил его Март. – Как-то спонтанно все получилось. Мы чего-то вдруг решили, что Гвоздя по разработке взяли, ну и ёбнули болезных. А теперь я понимаю, что это были пэпээсники обычные, просто так, один раз нагреться хотели.
- И нагрелись между прочим, напоследок. – заметил Гвоздь.
- Так, что аж перегрелись. – сказал Роман. – Ну ладно, хуй с ними. У меня к вам вообще вот какое дело.
Он достал из кармана увесистую монету и положил ее на стол. То есть монета была действительно большая – размером с мини-диск. Она была биметаллической. На серебряном диске золотым барельефом была выполнена голова Боба Марли.
- Значит, так – сказал Роман. - Это монета, выпущенная на острове Ямайко к семидесятилетию Боба – номиналом в доллар, тиражом в тысячу экземпляров. Там, где она выпущена, ее оценивают в сто долларов. Здесь она стоит пятьсот. Я знаю, куда ее можно продать за триста. И еще я знаю, где и когда весь тираж монет можно будет без особых усилий изъять.
- Вот мне нравится слово «изъять». – сказал Март. – А у кого изъять? То есть чьи они сейчас? Мне кажется, это важно.
- Не понимаю, почему это важно для такого отпетого головореза, как ты, но если действительно важно, то, ясен хуй, я тебе все расскажу. Но сначала я требую ответа – вы со мной?
- Чьи они? – повторил Март.
- По всем понятиям они принадлежат правительству Ямайки. Собственно, ему я и собираюсь их вернуть. Если вам интересно, с кем нам придется столкнуться…
- Не интересно. – сказал Гвоздь. – Во всяком случае не сейчас. За правое дело Ямайки я сожру любого. А можно мне будет взять одну такую монетку на память?
- Каждому по монете. – сказал щедрый Роман. – Ну и по сотне тысяч. В виде дополнительного бонуса, так сказать.
- А давайте для начала по рюмочке. – предложил Март. – В виде суперприза. А там уже можно будет и по монете, и по сотне тысяч.

&

- Ну и что ты обо всем этом думаешь? – спросил Март, когда Роман уехал.
- Я думаю, это будет веселая история. – сказал Гвоздь, снова разливая коньяк по бокалам.
- Ммм-да. – протянул Роман. – Я тоже так думаю. Только знаешь что?
- Что? – нетерпеливо спросил Гвоздь, протягивая бокал Марту.
- Ничего. – Март взял протянутый бокал. – Веселые истории тоже иногда заканчиваются хуево.
- Я не буду пить этот тост.
- Ты жива еще, старушка? – процитировал Март. – Жив и я, давай, налей. Выпьем, няня! Что ты, Пушкин, я не пью. Ну и не пей… Шучу. За успех и удачу – две составляющие человеческого счастья.

&

- Мартик, там кто-то пришел. Я посмотрела в глазок, я таких не знаю. И знать не хочу.
- Та-аак. Забирай тротил и вали отсюда. – сказал Март Гвоздю и повернулся к Марине. – И ты тоже.
Квартира Марта располагалась так, что на крышу можно было выйти прямо из окна. Когда-то это был просто чердак, но ремонт превратил помещение в шедевр студийного дизайна. Впрочем, Март и компания продолжали нежно именовать жилище «чердаком».
Спорить с Мартом никто и не подумал. Через минуту он остался один.
Гремя крышей, Гвоздь и Марина вышли на открытую бетонную площадку.
- Скажи пожалуйста, а что конкретно тебе не понравилось, когда ты посмотрела в глазок? – спросил Гвоздь.
- Мне там ничего не понравилось, кроме лестничной клетки. – нервно сказала Марина. – Ты бы видел это еблО.
- И что за ебло? МентовскОе?
- МусорскОе. Знаешь, в чем разница между ментом и мусором? Чисто визуально, я имею в виду.
- В чем?
- В ебле. Ебло мусора похоже на жопу, из которой торчит хуй. Во всяком случае, я их вижу так.
- Марин, у тебя воображение художника.
- И проницательность детектива. Так что теперь скажи пожалуйста ты мне, какого художника эта жопа с хуем делает перед дверью нашей квартиры?
Гвоздь замолчал и стал сосредоточенно забивать косяк. Марина покивала головой, сложила руки на груди и подняла лицо к небу.
- Суки, блядь. – пожаловалась она Богу.

&

Март открыл дверь. Лицо незваного гостя отчего-то напомнило ему жопу с торчащим из нее хуем. «Мусор» - подумал Март.
- Весь внимание. – сказал он вслух.
Рожа пришедшего приобрела какой-то совершенно невероятно глумливый оттенок, и задала неожиданный вопрос:
- У вас телевизор есть?
- Починяете телевизоры? – поинтересовался в ответ Март.
Тогда гость коротко и мерзко хохотнул, после чего достал-таки долгожданную ксиву и поместил ее в пространстве в непосредственной близости от лица Марта, так что последний был вынужден отодвинуть ее указательным пальцем немного назад. На фото, вклеенном в ксиву, была та же жопа, что и на лице предъявителя, а удостоверяла ксива тот факт, что оная жопа является жопой оперуполномоченной, и зовут ее Георгий. Гоша.
- Так че с телевизором?
- Да все с ним в порядке.
- Ну и слава те господи. Пойдем посмотрим?
Последнему вопросу Гоша придал такую неповторимую, риторическую интонацию, какую умеют делать исключительно сотрудники органов и их оппозиция. Совершенно нельзя отказать человеку, использующему эту интонацию.
- Ну, если надо… - Март посторонился, впуская Георгия.
- Надо. – заверил его жополицый опер. – Надо.
- Случилось чего? – спросил Март участливо.
- Покажу сейчас. – пообещал Гоша, снимая туфельки. - Заодно сам посмотрю. Первый канал включите.
Март включил плазму и плеснул себе еще коньяку. Гоша тем временем окинул интерьер плотоядным взглядом криминального амбициозного нищеброда и отчего-то остался доволен увиденным, что сразу отразилось на его жопообразной физиономии.
- Первый канал, пожалуйста.
По первому каналу шли восьмичасовые новости.
- Неподалеку от Радужной площади два часа назад прогремел взрыв. - вещала девчонка, довольная собою(«Прогремел, - подумал Март, - Погремушки гремят.»). – Взорвался автомобиль патрульно-постовой службы. Причина взрыва пока не установлена. На месте происшествия работают саперы.
- Что вы имеете сказать по этому поводу? – спросил опер.
Март покачал головою и развел руками.
- Это пиздец. – сказал он, делая лицо глубоко потрясенного человека.
- Все?
- Вы ждете моей версии происшедшего?
Георгий поперхнулся.
- Да, я жду вашей версии.
- Ну, может, от жары? – предположил Март с деловым лицом. – Видал, как шпарит? Если б не кондишн, я бы сам тут взорвался уже давно.

&

Гвоздь взорвал косяк.
- Будешь? – предложил он Марининой спине.
- Март убьет.
- Сегодня простит. Я отвечаю.
Она повернулась.
- Ну давай.

продолжение ждите...