SERGIO : В Непале чинят самалёты жэртвопринашэниями.

А типерь, друзьйа, вашэму внеманейу придлагаеццо повтыкать на новасть из мира авиатехнеки и ваапще сцуко приобщицца к прекрасному, в виде гасударственных Непальскех авиолиний. Как все ужэ поняли, речь у нас сиводня пайдёт о высоких шопесдетс техналогеях и ниебическом прагрессе в областе авеацыи в цэлом.

Итаг, всё началось, как это обычно и бывает, из-за сущего пустяка – у гасударственной авеакампанеи Непала внезапна пошла по песде ровна половина их самалётов. Ну в том смысле, што сломался адин из двух летающих пепелацов “Боенк-757”. Ну то ли коротнуло там у них штото в ылектроправодке, то ли атвалилось штото из ненужного – ниизвесно кароче. Но лайнер блять катигорически и наотрез низахотел вдрух летать, а чом незамедлительно и саапщил предупреждающей натпесьйу на дисплее: “Алярм, сцука, и аттэншын!!! Лететь нимогу, идите нахуй!!!”

“Ну йоптвайу, блять!” – нидвусмысленно ахуела адменестрацыя аэропорта горада Катманду, кагда нескалько сотен чернажоппых непальских посажыров выкатили им предъйаву, мол: “Лететь хатим! Чините самалёт, педорасы, быстрее!!!” Ну, хулежь делать, надо ченить, а то веть и правда саграждане атпиздить могут – здраво россудила адменестрацыя, посли чево срочно вызвала в аэропорт главнова в Непале чинильщека самалётов.

Прибыфшый по вызову авиотехнек, каторый на самом деле был просто местным шаманом, нидавно купифшым по инторнету диплом инженера “Рижскова Краснознамённова Института Инженеров Гражданской Авеацыи”, немедленно паднялсо на борт захворавшэво ваздушнова судна. Безуспешно патыкафшысь для ночала в двери туалетных комнат, наш авиаинжэнер-самаучко наканецто нашол дверь в пелоцкуйу кабину и, гордо развалифшысь в кресле первова пелота, принялсо за асмотр бартавой ылектронеки.

Мгнавенно ахув от абилея цветных лампочег, натпесей, тумблеров и прочех диковенных хуйовинок, наш “инжэнер” впал в прострацэйу и аднавременно понял, што есле он нипачинет этот пепелац, то ево просто атмудохают всем ыкепажэм, а можэт быть дажэ и атпиздят со всем цынизмом. Кароче, надо было как то срочно выкручиваццо и генеальный выхад был найден. Сасредаточенно наморщив ебло и вважно надув щёке наш гирой с пафосом праизнёс: “Тут сцуко ноука бессильна! Это нихуйа не паломка, а деверсея што яебу!!! На самалёт ктота наложыл страшнуйу порчу и калдунство!” При этих страшных словах технаря камандир ваздушнова судна запречетал в голос и разрыдалсо с саплями, а штурман дажэ оросил форменнуйу набедренуйу павязку.

”Но не сцать блиа!” – пакасифшысь на лужу под штурманом, зоевил наш инжэнер-самозванец. ”Есть адин выход! Надо срочно пренести жэртву богу неба Алкаш Байрабу и порча будет снята!” – закончел свайу речь шоман и гордо нахохлился. Ну тут канешно паднялсо шум и гам. На взлётнуйу полосу срочно притащиле двух казлов (жывотных с рогаме, а не из местных жытелей – прим.афтара), каторых нидолга думайа со вкусом угандошыли прямо возле авиолайнера. Между тем, пака длилось жэртвопринашэнее, хитрый шаман лофка выдернул пару правадков из бартавова кампьйутыра авиолайнера и предупреждаюсчая натпесь пропала.

”Ну вот и паченилесь, бу-га-га-га!” – абрадовалсо жулег и ебанул бегом по трапу принимать гонорар и благодарности от адменестрацыи аэропорта. В скором времени авиолайнер взмыл в воздух, неся на борту полторы сотни патынцыальных смертнеков. Хэпеэнд блиа!

ЗЫ. Немного припесдел канешно.

Непальские авеолинии жылайут вам приятнова палёта, гаспада!