Какащенко : Надо же!(судьба человека)

Слесарь- майор технической службы ФСБ, Иван Иваныч Пердюков, высунув кончик синего кагэбэшного языка, роняя капельки ядовитой слюны и ловко орудуя долотом и пассатижами, выполнял сверхсекретное правительственное задание.
Импортное альпинистское снаряжение позволяло работать пусть с небольшим, но все же комфортом. Загадочная бочкообразная конструкция равномерными движениями забивалась в бетон титановыми дюбелями,навека, намертво. Настроение слесаря соответствовало боевому уставу, то есть было перманентно сосредоточенным , с примесью житейской серьезности. Защемленные подвеской яйца терлись друг о друга и молили о пощаде. Лишь ЧД (Чувство Долга) и ОЗСР( ответственность за судьбы Родины) помогали преодолеть тупую боль в лощеном офицерском паху. В титановой сфере усовершенствованного черепа, помогая отвлечься от защемления «конечности», со сверхсветовой скоростью бегали хитрые шпионские мысли:
- Вай-Фай, блять, лошары, беспроводной интронет, блять…хуйвам …угу…в каждый дом. Щас! И-эх!- слесарь – майор что есть мочи долбанул по последней головке номерного дюбеля. Сверхкрепкая урановая кувалда тяжело загудела, атомные ядра хотели было даже поделиться, но вовремя передумали . Еще один мощный удар, и- фантастическая конструкция намертво слилась с невзрачным пейзажем спального района.
-Ну вот! – Пердюков придирчиво осмотрел космического вида бочку,- наклеечку еще камуфлирующую наебеним, и можно подключать! Слесарь- майор аккуратно отделил от толстой стопки наклеек одну, и отработанным движением, закрепил ее на дугообразной поверхности . Яркий триколор надписи гласил : «Скоростной Интернет. Подключение. ООО «ВыбРос».
- Нормалек! Камуфляж для лохов наклеен. Можно подключаться. – Иван Иваныч, достав из-под спецовки скромную майорскую мобилу, набрал трехзначный номер службы технической поддержки.
- Але! Гриф? Эдельвейс говорит. Как слышите? Пятую щас подключать буду, три минуты не врубайте. Конец связи. По радужному экранчику мобильника побежала надпись « Спасибо за сотрудничество» .
- Служу Отечеству ! – привычно пробубнил Пердюков, и хотел было соединить синий проводок массы с клеммой гелиевого вечного аккумулятора, но, вот незадача, в этот момент пролетающая мимо «птица мира» метко угодила прямо на казенную бейсболку трудяги майора недавно переваренным куском «Бородинского»
- Ах ты бля…ну надо же…срут и срут , прямо на голову! Это…того… ум, честь и совесть совсем потеряли! Ну вот какие после такого скотства «чистые руки», какая «холодная голова» ?
Вытирая бейсболку о штанину, Пердюков , совсем по-граждански, отвлекся. Штамп «холодная голова» пробудил в нем смутную ассоциативную связь. В голодном воображении услужливо всплыла вареная свиная голова, с маслинками вместо глаз. Хрюшкина физиономия нелепо улыбалась на огромном блюде, держа в белоснежных зубах веточку петрушки, она задорно морщила аппетитный пятачок и шевелила лопушками ушей. Вдобавок, по краям блюда приятно розовел тертый хрен и ворочались малосольные огурчики…
Иван Иваныч сглотнул обильно набежавшую слюну, усилием воли заставив вернуться себя на стену, обратно к объекту. Отведенные Грифом три минуты на отход Эдельвейса были нещадно съедены срущим голубем и мечтами о холодной свинской голове. Синий государственный провод лег на клемму аккумулятора слишком поздно. По серому веществу слесарь-майора всей своей государственной мощью долбанул «ВыбРос», он же- сверхсекретный психоретранслятор «Выбор России»
В мозгу Иван Иваныча Пердюкова закипело.

- А я напоминаю вам, что вы смотрите передачу « Все говорят», с вами в эфире Андрей Галахов. И сегодня мы говорим о проблеме выбора сексуального партнера в сельской глубинке. Итак, сегодня у нас в гостях бывшая прима Большого Театра, а ныне доярка из села…эээ…деревни Поньково, Ростовкой области, Георгий Васильич Чибукадзе. Встречаем!- студия разразилась фальшивыми, вовремя запущенными звукооператором, аплодисментами. Ведущий озорно дернул свежевыкрашенной прической и ткнулся в сценарий узкими очочками. В это время, какой-то небритый толстяк, дожевывая очередную порцию высококалорийного комбикорма квадратными челюстями , выполз из- за картонных кулис и тяжело плюхнулся на хайтековское кресло. Мебель изнасилованно запищала , но приняла тушу в свои тесные объятья.
- Георгий Васильич, что подвигло Вас, прима-балерину Большого покинуть сцену, уехать из столицы в село…эээ…в деревню Поньково, Ростовской области, и как Вы решаете проблему сексуального партнера в сельской …эээ…глубинке. Пожалуйста!
Громила нахмурил низкий лоб и неожиданно тоненько запищал:
- Бриллианты, лимузины, поклонники, розы и сауны- это все в прошлом…Знаете, так это надоедает?…Вот. Эти мерзкие профурсетки подсыпали мне в кроссовки битое стекло, а я вынуждена была крутить фуэте. Ужас!
- В кроссовки? – Галахов сделал выражение лица номер пять ( озабоченность и сострадание)
- В балетки, то есть.- толстяк скосил заплывший глаз на исписанную чернилами ладонь. Кошки драные, сыпали стекло прямо в балетки, отбирали эклеры и бизе, выщипывали ворс из норковых манто. Завистники…
- Нам известно, что Вы поменяли пол и уехали в деревню искать простое человеческое счастье. ?.
- Получив серьезные ранения от гормонального взрыва, я уединилась в деревне, чтобы зализать раны. Там я надеялась обрести простое человеческое счастье с каким –нибудь… кулаком, да?…
Вдруг с галерки донеслось басовитое :
- Дура!
- Ну вот, уважаемые зрители, у нас и первое мнение. Дайте микрофон товарищу. Представьтесь пожалуйста. –Галахов сверкнул в камеру фарфоровой челюстью на фоне крем-загара.
- Пердюков Иван Иваныч, недавний сотрудник спецслужб. Абсолютно облысевший от психотравмы череп отставного слесарь-майора замерцал жаркими огоньками студийных софитов.- Россию поднимать надо, товарищи, а она партнера ищет в глубинке.
-А где нужно искать сексуального партнера, Иван Иваныч?
- А не надо искать партнера! Себя искать надо. Россию-матушку искать надо!
- А что делать простой доярке из села…эээ…деревни, Ростовской глубинки? Иван Иваныч?
- Тем более, мне по-прежнему хочется простого русского мужика, я же бывшая балерина все-таки…- толстяк жеманно поправил шапку спутанных волос и стрельнул глазками в сторону Галахова.
- Дура!- безапелляционно забубнил Пердюков.
- Толстая!
- Дурында!
- Бей грузинов!- не в тему ляпнула заснувшая с прошлой передачи пенсионерка, и снова задремала.
Иван Иваныч привстал, уверенно заграбастал микрофон у студийного помощника и начал уверенно вещать:
- Рожать надо! На выборы ходить надо! Слушаться надо! Свиную голову есть надо!
- Эээ- подождите, подождите, но как все это вяжется с проблемой поиска сексуального партнера, на селе, так сказать.- ведущий Андрюша в очередной раз попытался вернуться к заданной теме.
Бывшая прима запищала со сцены:
- Сами ешьте свиную голову. Не буду слушаться!
- Дура!- басовито подытожил Иван Иваныч.
- Жирная!
- Чурка!- опять проснулась бабулька, и, получив предупреждающий разряд электрошокера, сделала умное лицо.
Иван Иваныч засеменил по проходу накачанными фээсбэшными ногами. Ловким движением руки вырубив подбежавших охранников, оратор проник на середину студии и заблажил:
- Налоги платить надо! Родину- любить! Поддерживать курс надо! Маслинки сувать в глаза надо, и чтоб малосольные огурчики вокруг шевелились!
- Я отказываюсь совать маслинки в глаза! – противно запищала жирная балерина.
-Дура!- единодушно выдохнул возбужденный зал.
- Набитая! Идиотка, тексты учить надо! Нормальных людей набирать надо!- Галахов срывался на операторе.
В конце концов,кое как собравшись, Андрей смог выдавить из себя дежурное:
– А я напоминаю вам, что вы смотрите ток-шоу «Все говорят», не переключайтесь! После короткой рекламы, у нас в студии- партнер бывшей примы Большого Театра, бывший скотник, лауреат Ленинской премии, заслуженный …
Иван Иваныч легким нажатием на сонную артерию отключил говорящую голову ведущего:
- За свет, за газ, за воду,платить надо! Водку нашу, русскую покупать надо, и сигареты! Президента уважать надо! Петрушку в рот класть надо! Россию- матушку любить надо!
- Холодец варить надо! – по обаянием харизмы лысого оратора заскандировал зал.
- И пельмени! И пельмени! – махала зажившаяся старушонка сухими веточками рук.
Эфир был окончательно и бесповоротно сорван.

Совместными усилиями редактуры Пердюкова непатриотично отмудохали и кое-как выбросили из студии центрального телеканала.
Все чаще и чаще в эфирах региональных телекомпаний мелькает жопообразное лицо . Продукт высоких технологий и собственного разгильдяйства лезет в любую подвернувшуюся камеру и уверенно говорит что НАДО простому человеку. Его знают все режиссеры, от него прячутся операторы, Иван Иваныча пытались даже подкупить, но безуспешно.
Даже двоечники знают теперь, что «руки мыть надо! Родину –мать любить надо!»

Просыпаюсь иногда по ночам с чувством необъяснимой тревоги, гляжу на непонятную бочкообразную конструкцию на стене соседнего дома, и думаю…думаю,что:
- Рожать надо! Чесночком шпиговать надо, и морковкой!
Кстати,фразу « в армии служить надо, маслинки в глаза сувать надо и в рот- петрушку» лондонская «Санди-таймс» вынесла на передовицу. Она, по мнению британцев, наиболее емко выражает сущность русского менталитета.

Надо же ! Нацию снова нас стали уважать и бояться. Снова заговорили о «загадочной русской душе» .
А все и-за харизмы!Или из-за срущего голубя?Судьба человека, одним словом...

Какащенко©