Воспитатель дебилов : Как я оценки выставлял. (Ко дню учителя).

- Давай Лёва забивай быстрей у меня промежуточная аттестация, надо ещё журнал заполнить. – Я протянул Лещенко коробок шишей.
Мы стояли с торца сварочных мастерских и пытались разговеться привезёнными Лещенко с югов бошками. Лев торопился и чуть не просыпал траву на землю, за что получил от меня удар в печень.
- Ты чо бля! Ахуел сука? – Я злился, реально бесило всё и вся: ёбаная аттестация, дебильные учащиеся, холод и грязь под ногами, постоянный недосып и неуклюжесть Льва.
- Да всё нормаль. – Лещенко скривился и стал пылесосом забивать папиросу.
Я посмотрел на часы – без двадцати восемь. Ебанарот ну почему так всегда? Всегда всё в последнюю минуту. Мне ещё надо успеть написать список группы в журнал. Двадцать пять ебланов внести в реестр по фамильно. Кошки заскребли в душе. Снова видеть эти имбицильные рожи, один Хренников чего стоит! Полный алигофрен, в газоэлектросварке дуб дубом, но зато имеет необъяснимую, прямо таки нездоровую тягу к написанию сочинений. С содроганием вспомнил, как с преподавателем литературы читали его сочинения и дико ржали, Педрасян отдыхает. Тощий, в очках задрот, прыщи по всему ебалу, но с литературным «талантом».

Ещё есть у меня в группе два нацмена - Бабикян и Покснэр. Так этот Хренников по кличке Хрень связался подлец с ними, стали втроём занятия прогуливать, паскудничать. Я что только не делал: родителей вызывал, стипендии лишал, на совет профилактики всю эту троицу вместе с мамами-папами приглашал. Ничего не помогло, и вот результат Хренников попал в ПДН, подглядывал в женском туалете на китайском рынке и дрочил дебил.
Вызвал его в кабинет завуча по ВР, спрашиваю:
- Хренников ты зачем в десять утра на китайский рынок попал?
Он стоит и грязным пальцем соплю из носа достаёт и в рот кладёт. Блять, я с похмелья жуткого был, думал пиздец прямо Галине Палне на еблет бливану, еле прорыгался. А этому придурку пох соплю посмаковал, слюнями разбавил и заглотил.

Тут уже завуч не выдержала, как заорёт белугой:
- Хренников что это такое! Как ты себя ведешь? Тебя на учет поставили и оштрафовали. Тебе этого мало? Хочешь криминальное преступление совершить?!
А по мне так он его уже совершил. Один факт его появления на свет в общем и в мою группу в частности уже является преступлением протии человечности.
- Вить давай кури, хватит спать! – голос Льва вытащил меня из воспоминаний.
Мы быстро раздули пятак, и, закурив вдогонку по сигарете, разошлись по работам. Только я подошел к двери ведущей в мастерские и выкинул окурок, как сразу почувствовал волну нехилого прихода. «Нехуёво попёрло, а трава то с педалями! Ещё разопрёт!» посетило моск откровение. У двери стояла вся группа в сборе, дети ждали меня.
- Здравствуйте. Ну, что все в сборе? – Я помутневшим взором окинул толпу будущих электрогазосварщиков. – Староста,… где Орловский? Дима здесь?!
Старосты не было. Это было ясно, как белый день. Его высокого, дородного под два метра ростом было просто невозможно не заметить в общей массе учащихся.
Здравствуйте Виктор Дмитриевич. – Заголосили студенты.
Я задумался. Блять старосты нет, куда он делся? Где зам?
- Где Толя? Ребята Холодцова не видели? – Я огляделся.
- Виктор Дмитрич. – Потянул меня за рукав Покснэр. – Вон он с корзиной мусорной идёт.
Холодцов трусил в нашу сторону с набитой до краёв бумагой мусорной корзиной. Круглое лицо его сияло словно начищенный песком пятак. Запыханный Холодцов остановился от меня в пяти метрах и, зная мой буйный нрав, осторожно поставил корзину на землю и поздоровался:
- Здравствуйте Виктор Дмитрич. Извините опоздал.
- Ладно, а это чо у тебя? – Я указал на корзину.
Холодцов помялся, но ответил.
- Старший мастер сказал выбросить, а я взял почитать – интересно! – Он вытащил из мусарки первый попавшийся листок тетрадной бумаги и с выражением продекламировал. - Винтилятар крутиццо, за акном тимно,
моски растекаютца, как висной гавно!
А диревья мрачныя дышат кеслатой,
угле иле как её? Полный бля ацтой!
Я тупо слушал этот бред. Неплохо перло и ещё этот набор непонятных букв и слов подействовал как катализатор – кажется, вставило ещё сильней.
- Достаточно Холодцов, в свободное от учёбы время почитаешь. - Я задумался, бля что делать, но сразу вспомнил. – Ладно, все быстро в мастерские. Где же Дима Орловский?
В мастерских все расселись по местам, и началась аттестация. Примерно через полчаса после начала дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась большая голова Орловского.
- Виктор Дмитрич можно войти?
- Войди. Почему опоздал? ты же староста всем ребятам примером должен служить! – Меня понесло. – А ты опаздываешь!
- Змей пришел. – Подал голос с последней парты Хренников.
- Хренников заткнись, сделай доброе дело. Любитель китаек. Ха ха ха. – Меня пробило на посмеяца, только представил себе, как Хрень висит под окном рыночного туалета, где срут и ссут китайские крестьянки волею судьбы, заброшенные на просторы бывшего Союза.
- Извините, Виктор Дмитрич я больше не буду. – Староста сосредоточенно изучал носки ботинок.
- Не буду. Вот не пройдешь у меня аттестацию, узнаешь, где раки зимуют. – Я задумался. – Сварку двойным швом так и не выучил?
- Нет. Так это я вообще хочу на электрика учиться, а меня в группу сварщиков отправили. – Дима насупился.
- Хуйня всё это и томление духа. – Я развеселился. – Вон Хрень тоже не хочет сварщиком работать, ему пиздятину китайскую подавай.
Все заржали и я вместе с ними, Хренников забился в угол и тупо смотрел в пол.
- Но я гарантирую – сделаю из тебя Хренников человека. Будешь, варит, комар носа не подточит! А пизду ты ещё увидишь, не бойся. Вот поработаешь пару лет сварным, купишь компьютер, интернет подключишь, и там будет пизда и даже не одна. А в туалетах подглядывать не надо привыкать, может появиться стойкая зависимость от говна – хуй не встанет, пока говнеца не нюхнешь. – Я достал журнал и стал заполнять, поглядывая злым взглядом на учащихся. – Ну, что огласить оценки?
- Да, Да…- раздались голоса.
- Не торопитесь.
Под тгк мозг работал совсем не так, как когда я бывал пьяный на работе. Пьяному мне было глубоко похуй, и насрать на оценки. Я ставил их часто в обмен на пиво и водку. Но сейчас был не тот случай, пиво уже стояло под столом, за водкой побежал Толик Холодцов. Я решил поглумиться.
- Значит, оценки вам выставить? Щас будут вам оценки.
Я погрузился в раздумья. Моя метода выставления оценок заключалось в том, что я ставил пятёрки, четвёрки и тройки (двоек я не ставил, это не поощрялось руководством) не в произвольном порядке, а следуя неким математическим формулам.
Например: Первому по списку ставилась пятёрка, второму четвёрка, третьему тройка, четвёртому снова пятёрка и так до конца списка. Или начинал с тройки и шел по списку на повышение. Случалось и такое, выставлял попарно, первому и второму пять, третьему и четвёртому четыре, пятому, шестому три и так далее. Бывали и более сложные конструкции в основном это случалось после пары напасов хорошего гаша. Вот пример сложной системы выставления оценок по В.Д. Первому пять, второму и третьему четыре, четвертому, пятому и шестому три, дальше седьмому и восьмому пять, девятому, десятому и одиннадцатому четыре, двенадцатому три и дальше по списку…
Таким образом, я неплохо развлекался длинными рабочими буднями.
Выставив оценки, я решил совершить прогулку с Хренниковым до ПДН. Но это уже совсем другая история.
ПДН – подразделение по делам несовершеннолетних (в милиции),
ВР – воспитательная работа.
5,10.2007. В.Д.