MK : Место для тебя

«Место для тебя»
автор: Маркина Оксана Вячеславовна,
e-mail: ksu6712@inbox.ru

Осень. Снова. Ну, прямо как в песне. Дождь. Опять. Хорошо хоть зонтик с собой взяла. Замерзла ужасно. Мало того, что ветер нагло заглядывает под плащ, еще эти вечно спешащие машины, фарами своими указывают на меня и выставляют напоказ. Ну, на, посмотрите, если не видели. Что хотите увидеть – все покажу. Хотите, злость, холод, пустоту? Как раз попали по адресу, заходите, сеанс начинается!
Откуда это все и зачем несу с собой, почему не могу выбросить как ненужную вещь? Вот урна, выбрасывай. Почему это все пристало ко мне, именно ко мне, как этот лист к сапогу, попробуй, отцепи.
Надоели эти машины. Надоело все время отпрыгивать в страхе, что не успею и окатят чем-то мерзким и холодным. Ну, уж нет, почему меня могут обливать, а я – нет. Сейчас сама буду брызгать на всех проезжающих мимо. Вот зрелище ожидает собак и их хозяев! Да, пусть порадуются, всегда мечтала быть актрисой.
Какой же этот дождь занудный! Похож на еле идущего старичка с тросточкой. Все идет и идет размеренно и неторопливо. Конечно, куда ему спешить. Иногда, правда, сядет отдохнуть на мокрую скамейку, и тогда можно закрыть зонтик, а когда наберется сил и отдышится, то – опять зашагает, долго и без устали, и еще будет шаркать своими башмаками.
Но сегодня этот дождь-старичок встретил, наверное, своего друга и что-то разгулялся, то сдувает шляпы, то пытается сломать зонтики. И от этого дождя все стараются побыстрее скрыться, никто не хочет брести вместе с ним.
А помнишь, дождь, тогда, лет пятнадцать назад, я сама выбегала навстречу тебе. Только тебя ждала, и никакие зонтики были не нужны. Только тогда ты был смешной и быстрый, невозможно было за тобой угнаться. Так быстро начинался и так же быстро заканчивался. Ах, мальчишка-дождь! Лил как из ведра, а я хохотала и подставляла лицо, руки, отдавала всю себя его поцелуям. Так весело было! Я и дождь, даже не дождь, а ливень, летний теплый ливень. Хотя можно было и не отдаваться, ты все-равно бы окатил собой, проник бы всюду, прилип бы к платью, покатился темными от туши ручьями по щекам, превратил бы волосы в струны. И машины тогда останавливались и звали меня мокрую и счастливую укрыть и согреть, заботились, чтобы не простудилась…

-Ну что, выпустила пар?
-Нет, конечно. Иду ведь сейчас вместе со стариком-дождем. Он уже начинает старчески кряхтеть и покашливать, устал, скоро опять чуть отстанет и cбавит шаг. А еще машины просто бесят своим светом и, увы, не останавливаются, спешат.
Хорошо, что был когда-то мальчишка-ливень, есть что вспомнить. Но что-то память отказывает по поводу мужчины-дождя. Да, вот этого как раз и нет, ни тогда, ни сейчас. Мужчины-дождя что-то не припомню.
Мужчина-дождь, мужчина...rain-man, rain… Сразу ассоциации с Дастином Хофманом. Что ж, ничего мужик, только не хочу, чтобы был он из «Rainman». Хватит с меня дождей! Пусть лучше будет… ветер, мужчина-ветер. Чтобы налетел, ворвался, схватил, закружил и не отпускал.
Хотя, в принципе, у меня уже есть мужчина. Причем, любящий мужчина, муж. Да, мужчина, но не ветер, увы. Когда-то он был как тот ливень, хотя почему был, есть и сейчас, только вот я уже не девочка и больше не хочу подставлять свои руки и волосы под капли, не хочу больше мокнуть, пусть даже и под теплыми струями. Пора где-нибудь согреться, хочется быть укутанной чем-то мягким и нежным, захлебнуться в восторге от тепла чьих-то рук, почувствовать их уверенность и силу. А еще смотреть в мудрые глаза и ничего не объяснять ни о себе, ни про себя. Ужасно хочется, чтобы чувствовал меня, мое настроение, слышал мою музыку, вернее, музыка должна быть наша.
-Может, не надо Бога гневить, любят тебя, жалеют – надо жить и радоваться?
-Да нет, не получается! Оказывается, что больше так жить и тем более радоваться уже нельзя. Не радует ничего. Разве может радовать старик-дождь? Он только может ворчать и причитать, вспоминать то, что было когда-то. Разве может радовать ливень-юнец, который торопится жить и которому надо все объяснить и рассказать, для которого я должна быть или любящей мамочкой или умелым инструктором, но никак не женщиной.
Жизнь идет, идет, идет все по замкнутому кругу: будильник, завтрак, работа, дети, учеба, тетрадки, математика, английский, обед, муж, рубашки, командировки, ужин, маникюр, телевизор, новости, будильник, постель. Спина к спине. И поворачиваться совсем не хочется. Все дальше и дальше. Каждый день. Извините, каждую ночь.
-Ну и проблемы у тебя, всем бы такие. Ты посмотри на себя: молодая, красивая, умная женщина! Живи и радуйся!
-Как раз, уже не очень молодая, не очень красивая, и, наверное, уже не женщина. Как-то постепенно, совсем незаметно я перестала ею быть, перестала хотеть мужчину, блеска в глазах нет. Чего-то не хватает во мне или сломалось, никаких желаний, ничего и никого не хочу. Похожа на сосуд, который пуст, а окружающие еще хотят пить. И даже не просят, а требуют, потому что сами любят (или это им так кажется) и все еще пытаются заполнить эту пустоту своей заботой и вниманием, забыв о том, что сосуд этот с трещиной. Именно это и раздражает: не надо лезть во внутрь, не надо пытаться что-то исправить, изо всех сил стараться, чтобы было лучше, не надо вообще его трогать.
Вспомнила, когда-то, давным-давно его выронили из рук, а может, он сам специально выскользнул, упал, но не разбился, только трещина осталась, как память о том падении, через которую и просачивается на пол по каплям чужая любовь или то, что хочется назвать любовью.
Плохая примета - держать в доме сломанную посуду. Надо было набраться мужества и сразу и выбросить этот никчемный сосуд, который, почему то, долго не мог прижиться или ужиться со всеми остальными горшками на полке. Но вмешался чей-то страх, откуда-то пришла вина, сказала свое слово гордость, появилось сомнение, и сосуд опять поставили на место, на полочку под стекло и даже один раз в неделю вытирают с него пыль.
Как уныло и печально! Просто заунывно. Так звучит скрипка, на которой только учатся играть или вообще играть не умеют, а только водят смычком по струнам.
Так и я живу на полочке под стеклом, под неусыпным контролем и вниманием. Вот только любви от меня ждать не надо и напрягать меня по этому поводу тоже не надо, вы не умеете играть на скрипке, а я не буду показывать на что способна, и петь мне давно уже не хочется. Давайте будем жить как живется – размеренно, неспешно, по кругу, в такт этого дождя -старика.
-Какие-то бредовые мысли пошли. Гнать их надо! У меня все нормально, все как у всех, даже лучше. И вообще я – супер жена. Попробуйте быть замужем пятнадцать лет, и после этого оставаться любимой и желанной!
-Еще раз это скажи, чтобы самой поверить в то, что говоришь.
-Да, у меня все прекрасно!
-Тогда чего ноешь, если «все так прекрасно»?
-Знаю. Это из-за дождя. Если бы не этот «нудный старикан», я бы медленно шла, походкой «от бедра», шуршала бы листвой, пьянела бы от запаха кленов и тополей, и совсем другие были бы мысли. И, может, быть налетел бы какой-нибудь ветер, дерзкий и не очень потрепанный! И тогда…
Листья меня просто достали, летят прямо под зонтик, как будто и им что-то надо от меня, а, может быть, они такие же, как и я, одинокие и замерзшие, а может быть, залетают ко мне, чтобы моргнуть и улыбнуться напоследок, не знаю, но то, что эти «письма осени» такие же мокрые, как и я, – это точно. Эй, привет, залетай сюда, только не дрожи так, а то твоя дрожь передается мне. Что новенького ты несешь? Ладно, сохраню тебя на память. Садись на ладошку. Спасибо, осень, за подарок, все будет хорошо, правда?
-Действительно, надо быстрее домой, там ждет Дашка, теплый чай, любимый диван и плед. Кошка заберется на колени, будет громко урчать, телевизор что-то вещать, дочь порадует своими успехами (или не порадует), но не важно, будет тараторить и радоваться, что наконец-то пришла мама…
-А не хочу я домой! Не хочу опять дремать под голос диктора и ждать когда же, наконец, настанет пора идти спать. Не хочу опять по кругу! Надоело! Сначала оболью кого-нибудь! Пусть будет не мне одной так хреново. Надо только лужу почище выбрать и чтобы фонаря поблизости не было. Прохожие и машины, где вы, я готова?... Вот так всегда! Когда надо, то никого нет, как чувствуют. Ладно, уговорили, топну ножкой… Что ж, довольно удачно получилось, каблук цел.
-Полегчало?
-Может быть.
-Теперь - домой.
-Да, Интернетик включу, развлекусь на сон грядущий, хотя сначала, конечно, чашка чая, сладкая дрема под телевизор и урчание… нет, не живота, кошки.

-О, привет, мам, как дела? – Дашка… такая уже взрослая и понимающая, смотрит внимательно и от этих глаз ничего нельзя скрыть: ни плохое настроение, ни то, что давно мои отношения с ее отцом носят чисто формальный характер. – Я картошку пожарила, будешь?
-Какая же ты - умница, конечно, буду, устала ужасно. Накладывай, я переоденусь только.
Не забыть бы гербарий сделать. Сейчас быстренько схвачу первую попавшуюся книжку… О, Куприн – конечно, это лучше, чем граф Толстой с «Анной Карениной». Но к чему бы?
-Мам, а папа когда из командировки приедет? У меня учительница новая по английскому, а Татьяна Владимировна опять тебя вызывает …
-Не кричи из комнаты, я сейчас подойду и все расскажешь. Что за мода кричать из другой комнаты. (Это только маме можно, а остальным – ни-ни).
-Ну, не заводись, просто мне не терпится.
-Две минуты можно подождать, ну, теперь давай все по порядку…Пахнет как вкусно-о-о-о!
Хорошо, что с дочкой есть о чем поговорить, с мужем – только о проблемах Дашки, больше не о чем, ну, еще о его машине, остальное время - молчим, чтобы не раздражать друг друга и поддерживать видимость «нормальной» семьи.
Катьке позвонить надо, хотя, что она скажет. Ну, что все так живут, что у тебя замечательный муж - мягкий и добрый, что мне, дуре, просто повезло, а я еще выпендриваюсь, мечтаю о чем-то далеком и нереальном. Да, подруга, ты права, действительно, надо быть ближе к земле и не витать в облаках, а то тетенька шизофрения придет, и не замечу. Только чего так тоскливо. Такое чувство, что что-то должно произойти, ну, вот еще чуть-чуть и свершится. И совсем это будет не большое и светлое, а как раз наоборот – огромное и темное. Уже не верится в большое и светлое.

Мужиков нет. Куда ни кинь. Нету, и все. Как грибы, куда-то делись, спрятались. Видны только мальчики с пивными бутылками, или дяденьки с пивными животами - серые и мрачные, жизнью придавленные, глаза ничего не выражают, ни на кого не смотрят, никого не хотят, и делать ничего не хотят, знают наперед, что их ждет жена, что у них на ужин, что скажут друг другу, как лягут в постель и как займутся любовью. Ой, что вы, извините, не любовью, конечно, и даже не сексом, трудно подобрать выражение для того, чем они будут заниматься, скорее это соитие или спаривание. Фу, ужас, какой! Подергаются минут 5 и отвернутся в разные стороны, а потом он еще начнет храпеть, а жена терпеть его храп, жалеть себя и утешаться тем, что «все так живут».
И я тоже ничем не отличаюсь от обычной среднестатистической жены. Так же отправляю ребенка в школу, хожу на работу, готовлю ужин (а заодно и завтрак), ложусь в постель, и также как у многих в процессе спаривания удовлетворяются мои сексуальные потребности. Хотя не факт что удовлетворяются.
Почему же все-таки занимаемся не любовью и даже не сексом, а тем самым, о чем и говорить-то не хочется.
Живу давно и только недавно придумала, что, скорее всего, любовью или награждают, те, кто там, Наверху, или дают ее как испытание, да и то, только избранным, тем, кто может выдержать все и при этом сохранить и любовь, и себя, или сделаться еще лучше. Ничего, гипотеза? Могу продолжить.
Вот еще, например, Великий Маэстро раскрашивает достойных (читай: влюбленных) и их жизнь в насыщенные цвета, но только один раз, а потом проверяет, как по истечении временем изменился рисунок, остались ли цвета такими же насыщенными или со временем краска поблекла и превратилась в серость из-за дождей и ветров.
Оказывается есть те, кто бережно сохранил, данное Творцом, но есть и другие, которые пытались и до сих пор пытаются перекрашивать, подыскивают новые тона, живут так, как-будто находятся в состоянии постоянного ремонта, ни в чем не находят покоя, все им что-то не нравится, что-то мешает, стараются все переделать и начинают, обычно со своего окружения, или окружающих.
Хотите еще? Пожалуйста. Почему-то нам совсем забыли сказать, что любви надо учиться, вернее, учиться сохранять любовь. Любви принадлежит другая палитра красок, или нот, или слов, она сложнее, тоньше, там почти нет цветов и звуков, которыми рисуется обыденность, это краски, которые находятся за пределами каждодневного «хождения по кругу».
Что еще нужно для сохранения любви? Извольте. Все скажу, ничего не утаю. Сейчас можете называть меня просто «Учитель». Так вот, еще эти избранные влюбленные должны научиться отрываться от земли и парить, не думая… о теле. Как по волшебству происходит слияние их душ, потому что здесь нет «я» или «ты», есть только «мы», единое и неразрывное, целое. Есть одно на двоих чувство, есть мысли, фантазии, взлеты и … не хочется говорить «падения», лучше как у летчиков – «безопасные посадки».
Эти двое видят музыку, да, именно видят и слышат только их музыку, которую они сами играют. Может быть танго, а может быть вальс, а может техно или этно, но в любом случае - это удивительное, даже волшебное переливание звуков и ритмов, под чей аккомпанемент танцуют их тела.
А о сексе хотите? Итак, секс. Здесь вряд ли слышна музыка души, но тело поет, да еще как поет! Эта песня соткана из незаконченных фраз, легких намеков, вполне понятных жестов, ничего не стоящих объятий, впитала в себя ласки, стоны, старается запомнить каждый вдох, каждое прикосновение губ или рук, шелест ее волос, или шепот его слов. Вот только партнеры, почему-то не хотят, или боятся, целовать друг друга в губы. Все строго и продумано, отдается только тело, душа закрыта, застегнута на «молнию» и не надо никого обманывать и объясняться в чувствах. А чтобы голова не мешала, и мысли правильные (или неправильные) не лезли, то ее можно «выключить» на время чем-нибудь пьянящим. И высший пилотаж в «сексе» - …да, конечно, страсть, которую так легко спутать с любовью. Просто потому, что страсть была и проходит, а любовь остается со своей нежностью, покоем, потребностью быть рядом с любимым и желанием того, чтобы другому было хорошо. И это – аксиома, которую доказывать не имеет смысла. Во всяком случае, мне, а если Вы не согласны, то у Вас еще вся жизнь впереди (или позади) – ищите свои аксиомы.
А закончим мы урок третьим видом близости между му…. ой, хотела сказать мужчиной и женщиной, извините, конечно же, близостью полов. Хотя и это не точно, потому что спаривание – то, когда я не понимаю, КТО я (точно не женщина), ЗАЧЕМ все это происходит, и что ЭТО происходит со мной. Муж и жена, юноша и девушка, короче, особи противоположного пола, могут при этом зевать, могу смотреть в потолок и разглядывать там трещины, она может решать, когда же стоит начать делать ремонт или какое платье одеть завтра на работу. Почему она решает эти вопросы? Просто потому, что в этот момент он, как ни странно, извините, занят, хотя точно утверждать нельзя, все зависит от знания техники и желания доминировать в этот момент.
И не надо думать, что я, Ваш «Учитель», Ваша главная героиня, героиня всего происходящего здесь, не испытывала наслаждения от секса или не занималась никогда любовью, а, заодно, и Этим самым. И хотя моих любимых мужчин, любовников было, наверное, мало, но зачем нужно много, вполне достаточно одного, но это в том случае, если речь идет о любви, а не о сексе или о чем-то еще.
Что Вы еще хотите знать? Чем я занимаюсь по ночам? Любовью, увы, давно нет, хорошим сексом – иногда, а ЭТИМ я бы вообще не занималась, но не все в жизни зависит только от нас.
-Все, хватит уроков, хватит скучных размышлений! Буду радоваться тому, что имею и вспоминать то хорошее, что было когда-то, пусть теперь хоть оно греет и радует.
-Интересно, кто это сказал? Чушь какая-то! Живу я сейчас, любить хочу сейчас, и именно сейчас хочу, чтобы именно ОН, мой любимый, мой Мужчина, меня обнял, провел своей рукой по моей щеке, медленно скользнул по шее, дотронулся груди, прижал к себе, а я бы потерялась в его объятьях, сделалась мягкой и податливой и забыла обо всем на свете.
-Мечты, мечты… что-то я в последнее время совсем расслабилась, хочу чего-то, чего-то жду или кого-то жду.
-На самом деле это как раз неплохо. Человек должен хотеть или чего-то, или кого-то, или изменить что-то, или самому измениться.
-Ну, сама подумай, в нашей стране молодым и одиноким не хватает мужчин, а 36-летним и замужним – подавно.
-Но я же не собираюсь разводиться и менять свою жизнь кардинально, просто хочется улучшить ее качество, почувствовать себя не стареющей женщиной, а, как это не смешно, молодой, красивой, любимой, счастливой…
-Всего то!

-Дашка, уроки все сделала? Хватить глаза портить, двигай спать!
-Мам, ну, еще чуть-чуть, отвечу только и отключаюсь.
-Как раз отключаться и не надо, просто заканчивай и освобождай место, я тоже почту свою посмотреть хочу.
Да, приятно, что человечество не стоит на месте. Как удобно: вышел в Интернет, побродил там, новости полистал, почту посмотрел, отправил свои слова кому-то – быстро и долго ждать не надо – сразу отчет «Ваше письмо отправлено». Но так обидно, когда открываешь ящик, а там только: «Здравствуйте! У Вас новых писем нет». Как будто весь мир забыл тебя, никому не нужна, никто не вспомнил, одна, на всем белом свете. И никто от этого не спасет ни Дашка, ни мама, ни Катька. Надо все-таки Катьке позвонить, да, но не сейчас, потом когда-нибудь.
-Так и знала, ничего нет. Опять какие-то знакомства предлагают. Бред просто. Все однотипные объявления, не что глаз бросить «…ищу стройную, симпатичную девушку от 25-35 лет», а остальные - на свалку? Никому не нужны?
-Интересно, клюнет ли на такое объявление «стройная и симпатичная»?
-Скорее всего, нет. Я бы, во всяком случае, не клюнула.
-Но ты и не 25-летняя.
-Как бы этих мужичков научить, что для того, чтобы «клюнула», надо хотя бы написать что-то не такое серое и примитивное.
-Опять разошлась, все тебе не нравится. Напиши тогда сама, размести анкету на сайте, вот тогда и посмотришь сколько «рыбы» клюнет на твою приманку.
-Я, конечно, могу и объявление написать, и на сайте зарегистрироваться, только все это не имеет смысла. Разве можно найти любовь по объявлению, разве можно влюбиться по описанию чьей-то внешности или черт характера. Хотя, давай, развлечься чуток можно.
Итак, что там в анкете надо заполнить: рост - 162, вес -57, цвет глаз – серый, цвет волос – пепельный (можно добавить, что с сединой, но не будем лишний раз отпугивать «рыб»), профессия – есть, семейное положение – замужем, дети –есть, желание иметь детей –нет, сексуальная ориентация –гетеро, остальные пунктики вообще лишние. Попробуй выбрать любимый фильм, направление в музыке, любимого писателя, предпочтения в живописи. А если их много, то все писать и так напрягаться? Нет, все это мы пропускаем. Вот, самое интересное – «о себе», объявление. Что бы такого написать?
-Сначала стоит определиться, что ты хочешь от этого получить.
-Итак, хочу я писать письма, в которых могла бы поделиться своими радостями и горестями, рассказать о своих событиях. Интересно и мне получать письма. Еще хочу, чтобы мои письма могли кого-то согреть и порадовать. Нет, влюбляться я не собираюсь, да и как это возможно. Хватит, навлюблялась, мы будем (если будем, конечно) просто приятно общаться, хотя бы ради того, чтобы в моем почтовом ящике что-то было, и именно для меня. Например, «Мне нравится, когда в уютной гостиной, слышны звуки гитары, потрескивает огонь в камине, доносятся голоса и смех, есть вино, сыр, бутерброды и фрукты, но ужасно хочется, чтобы вдруг раздался звонок и вошел ты. Мой и ничей больше».
-Отличненько! Так и напишу…
-Хотя, нет, очень сентиментально, я же не собираюсь влюбляться, просто приятный, легкий треп, ну, в крайнем случае, флирт. Значит, начало оставляем, а концовку придется поменять. Так: «…заходи, места хватит всем».
-Что ж, совсем неплохо – без претензий, спокойно и тепло, даже прикольно, как сказала бы Дашка.
Фотографию размещать не надо, а то набегут все кому не лень, а нам все не нужны, только умный, чуткий, сильный, симпатичный, атлетичный и еще плюс список из трехсот пунктиков, т.е. самый-самый. Хотя, какая разница, каким он будет, вернее, где-то уже есть (изо всех сил на это надеюсь), главное – чтобы был просто моим мужчиной, моим недостающим Я, мужчиной моих мыслей и чувств, о котором хочется думать, которого хочется любить и которому хочется отдаться, но сначала, все же, потрепаться.
-Что еще у нас остается?
-«Ваш ник» и «знание языков».
-Ну, это совсем просто: знакомый с детства английский, а вот с псевдонимом небольшая проблемка, нет у меня прозвищей и даже никогда не было.
-Так, когда я думаю о себе то, какие возникают у меня ассоциации?
-Что-то грациозное, независимое, умное, красивое, яркое, гибкое, мягкое, женственное (от скромности не умру, но на самом деле, я очень даже скромная и еще застенчивая, а то, о чем написала – так это все правда, никуда от нее не денешься).
-И если это все соединить, то получится … кошка, хотя «кошка» мне не нравится, слишком избитое, да и самих кошек я не люблю.
-Надо повыпендриваться еще и придумать что-нибудь новенькое. Ну, Ксюша, напрягись! (наконец-то вы узнали, как меня зовут, приятно познакомиться!)
-Помнишь, Багиру в «Маугли»?
-Да, это как раз что надо! Итак, Багира! Ба-ги-ра… Меня зовут Багира. Ужас просто! Как-то зловеще, да еще и слишком длинно.
-А, может, Пума? Будешь говорить Пума, а представлять черную пантеру из мультика.
-ОК, так и запишем. Готово.
«Ваша анкета успешно размещена на сайте».
Вот и хорошо. Все на сегодня. Пошла спать.

-Каждый новый день похож на прошедший, каждая ночь особенно ничем не отличается от предыдущей. Все серо и однообразно. Хоть бы влюбиться в кого! -Ты что, забыла, что решила не влюбляться.
-Да я чуть-чуть. Чуть-чуть не считается. Давай посмотрим, что там с моей почтой, есть ли что-нибудь... Так, одно непрочитанное письмо. Приятно, что кто-то написал. Адрес незнакомый.
-Ах, как интересно, прямо руки чешутся! Ну, чего еще ты завис, открывай скорее.
«Hi, Puma!
Would you like to chat a bit? I am 42, married, originali from Moscow, but presently living abroad. If you are interesting just drop me a line (you may write in Russian).
Cheers. Asahi”
-Боже, этого еще не хватало! И зачем только писала, что знаю английский, теперь напрягаться придется, переводить. Всю жизнь так, хочешь одного, а получаешь … сама знаешь что.
-Хорошо еще, что по-русски понимает, могло быть и хуже. , но, с другой стороны, английский можно подтянуть, опять же польза.
-Значит, ему 42 года и он женат, сам из Москвы, а сейчас живет за границей, зовут Асахи.
-Снова Восток, и почему только ко мне восточных мужчин тянет! Что за невезуха! Не хочу Азию, даже из-за границы.
-Наверное, один из родителей иностранец, жили здесь сначала, а потом на родину потянуло. Араб, наверное, - маленький, лысенький, толстенький.
-Нет, не буду о грустном. Представим, что это высокий, стройный, с черными, как смоль, волосами и с проседью на висках и похож на Омара Шерифа.
-Совсем другое дело!
-Ну, все, Омарчик, держись! Напишу что-нибудь легкое и непринужденное, пусть сам развивает тему, мужик ведь, а там посмотрим.
«Привет!
Приятно было получить от тебя письмо, надеюсь на длительную и интересную переписку. Мне называть тебя Асахи или как-то по-другому? В какой части мира ты сейчас находишься.
Пока все. Пума».
- Мам, а ты знаешь, у нас на истории….,-опять Дашка, да уж, у нее свои истории, а у мамы – увы, никаких.
-Дочь, я сейчас освобожусь и подойду,-
Да, вполне, можно отправлять.
«Ваше письмо отправлено».

-Ну, что там у тебя новенького, дочка? – как тепло и сладко в Дашкиной постели, сразу глаза закрываются...
(-Что за блажь у тебя в голове, мама, ты должна о ребенке думать!) …Так приятно обнять это хрупкое тельце, вдохнуть его в себя, вот оно – счастье, и больше никто не нужен, и не надо ни о чем говорить, просто помолчать обнявшись. Как же, полежит она спокойно, свои новости побыстрее рассказать надо, маленькая стрекоза, а у мамы глаза закрываются.
-Да, дочка, я понимаю, конечно, слушаю. Я тебя прошу, будь серьезней на уроках, не отвлекайся, а с Ниной Павловной я поговорю, не волнуйся. «Спокойной ночи, милая!»- еще раз поцеловать щечки, лобик, носик… Как же дети быстро взрослеют, еще совсем недавно не умела ничего, полностью зависела от меня и отца, а сейчас уже свои проблемы, которые не уступают по значимости проблемам взрослых.
Завтра муж вернется из командировки, надо обед приготовить.

Муж… Почему перестает жена интересоваться мужем, почему муж перестает интересоваться своей женой. Почему после того, как дети становятся самостоятельными, супругам не о чем больше говорить только как о проблемах детей, а когда и это обсудили, то воздух между этими двоими заполняется молчанием, которое вот-вот сорвется и превратится в ссору, а если не в ссору, то в безразличие и отчужденность.
Интересное слово «безразличие» - «без-различие», «без различия», никакого отличия, каждый день, каждая фраза, каждое действие похожи на предыдущие, доведены до автоматизма, окрашены в серый цвет и музыка монотонна.
Раздался звонок. Открылась дверь. Милая улыбка, чмоканье в щечку, «как дела», «все нормально», «как слетали», «как всегда». Ненавижу эту фразу!!! ЕЕ надо просто вычеркнуть из русского языка. Почему мы учимся делать все «как всегда», встречать и провожать дни «как всегда», почему делим жизнь на повседневность, которая «как всегда» и праздники, которые тоже, по большому счету, проходят «как всегда». Почему замечаем и стремимся иметь только какие-то яркие, глобальные вещи, а тихие и теплые искры жизни пропускаем, не замечаем или просто вычеркиваем. И почему в итоге это яркое и глобальное нас может согреть и порадовать, только на короткий срок. Почему серость закрашивает их. Больше серой краски в мире? Кто нас учит этому, и почему в голову не приходит такой простой и понятной мысли, что главное и глобальное находится в нас самих, а также это те, кто нас окружает, кто нам близок и дорог, кого мы любим, а также то, что нас окружает. Наше окружение – это не что-то общее и большое, а очень даже частное, конкретное, и имеет, все-таки, отличие (если еще имеет, конечно, или хочет иметь, или если мы умеем видеть это отличие).

За пятнадцать лет совместной жизни с Олегом, я могу с точностью до нескольких слов просчитать какая будем его следующая фраза, на что он может обидеться, как он отреагирует на мои слова, как он меня обнимет, какие на вкус его губы, чем начнется и закончится наша с ним ночь. Все «как всегда». Такое ощущение, что рядом хорошо отлаженный механизм. И я стала таким же механизмом.
-Думаю, что он не изменял мне. Во всяком случае, домой приходит без признаков другой женщины. Хорошо это или плохо?
-…Может быть, я бешусь просто? Мой муж – добрый, заботливый, любящий, хозяйственный, порядочный. Чего еще мне надо?
-Не знаю я, но заметил ли кто-нибудь, что мы восхищаемся тем, что мужчина, муж выполняет женские обязанности? Раньше женщина была доброй, мягкой, заботливой, любящей, хозяйственной…А теперь? Что остается для меня? Подавать идеи о том, чем семье заниматься в выходные, или договариваться со строителями, делающими ремонт, или «строить» детей и приучать их к дисциплине и порядку? Устала и надоело! Надоело и устала!
Вечер. Семья за столом. Спасибо. Пожалуйста. Грязная посуда. Ночь. Постель. Я и Он. ЭТО - «как всегда». Спокойной ночи! И нет больше слов.
-И не надо. Как хорошо, когда меня не трогают, не лезут ко мне. Может быть, хоть сегодня заснем спокойно, без выяснения отношений, без претензий друг к другу.
-Не надо было об этом даже думать, опять понеслось! И самое интересное, что из «лучших побуждений», человек просто хочет исправить ситуацию, любит меня. А я…. Вы поняли? Тогда я не буду описывать. Как звучит это по-латыни я не знаю, а по-русски просто дурно пахнет.

Интересно, написал что-нибудь этот Асахи или нет? Ага, что-то есть.
«Hi, Puma!
Nice to hear from you. You can call me Asahi if you want, though my real name is Victor (хорошо, хоть настоящее имя русское, опять облом с Омаром).
You are interested where I am living now. Well, I would like to suggest you to play a bit. Would you guess where I am living? (ну, просто детский сад начался, загадки отгадывать будем где он живет). Then I will send photo taken nearby my place. (ладно, пусть шлет картинку, покажем какие мы умные).
Certainly I would like to hear about you same more details: what are you doing, hobbies, what do you like/dislike etc.
Stay in touch (хорошо сказал: «оставайся на связи, даже чем-то напоминает выражение альпинистов «быть в одной «связке») Asahi».
Чтоб ему такое ответить?.. Конечно, загадки поразгадывать можно, лишь бы не очень заумные были, а то как начнет выпендриваться, свой интеллект показывать, что буду чувствовать себя просто дурой набитой. Так и напишу.
«Привет, Виктор!
Приятно, что твои ответы приходят быстро и в моем почтовом ящике вот уже несколько дне что-то есть.
Я, конечно, попытаюсь угадать в каком месте ты живешь, но давай ты пришлешь изображение попроще, наиболее популярное, известное место, а то я долго мучится буду, в энциклопедию еще полезу.
А теперь остановимся на деталях, самых интересных, конечно. Я работаю в школе, учу детей. В этой жизни люблю многое, больше чем не люблю.. Кроме своей семьи и работы люблю осенний дождь, люблю шуршать листвой, люблю ощущение свободы и независимости, люблю никуда не спешить, люблю ощущать тепло от искреннего и душевного общения, люблю идти туда, где меня ждут, люблю удивляться и удивлять.
А не люблю я, когда меня напрягают, отрывают от интересного занятия, а также когда мои слова не слышат и не слушают.
Хобби у меня нет, по-разному провожу свое свободное время.
Что интересненького напишешь ты о себе.
Пока. Пума».
Что сказать, написано спокойно и искренне, можно отправлять. Интересно, что он за человек, чем занимается…
-Опять об этом? Какая разница!
-Действительно, мне отвечает совсем чужой мужчина (если это не чей-то розыгрыш и не пишет какой-то маньяк, или дамочка какая-нибудь развлекается, бывают же такие тяжелые случаи, но при любом раскладе, Ксюша, ты-то ведь профессионал и определишь фальшивую игру партнера. Хоть это радует), которому, вероятно, хочется того же что и мне. Не будем настраивать себя на какого-то идиота, тем более что пока все нормально.

- Да, иду уже, я закончила,- опять мама нужна, ну никак без мамы. Нет у бедной мамы времени для себя, хотя, это хорошая идея, надо объявить всем, что с 20.00 и до 20.30 у меня 30 минут покоя и никому нельзя меня кантовать.
-Ну, что там у тебя, дочка?
-Посмотри, у меня задача не получается!
-… и твои рассуждения по этому поводу…
-Я думаю, что надо прибавить 35 и 14 , тогда…
-Боже, милая, сколько раз тебе объяснять, что все сначала надо привести к единой системе измерения…
Действительно, единая система измерения, для гармонии не только в математике, но и в жизни. Кто-то - сантиметр, а живет с дециметром, один -метр, а супруг у него - миллиметр и из-за этого каждый о своем, со своей стороны, со своей высоты или со своей ширины, и абсолютно не слышат, да не то что не слышат, а просто не понимают о чем говорит партнер, а еще хотят счастья, гармонии, понимания и поддержки.

Наконец-то мое законное время, можно даже закрыться и никого не впускать. Посмотрим, посмотрим. Даже 2 письма. Одно от Виктора, но его «на потом» оставим, а это:

« Здравствуйте Оксана! К вам еще можно присоединиться или я уже опоздал? Мне 40 лет, тоже не прочь посидеть в теплой компании, попеть и пообщаться. Виталий».
Что сказать, сразу видно не орел, а хотелось бы. Виталий… не люблю это имя, Виталик… что-то сладкое и прилипчивое. Но отвечу все равно, а там посмотрим, хотя меня напрягает, когда в Интернете люди общаются на «Вы»:
«Привет! Все разошлись, но еще горят свечи. Покупай вино и заходи. Оксана»
-Ох, и доприкалываешься ты когда-нибудь!
-Тьфу, тьфу, тьфу! Через левое плечо! Но как же интересно, какая будет реакция на «покупай вино». Хотя на самом деле, если не зануда, то классно можно обыграть это, было бы чувство юмора.
А что же нам Витюша пишет?
«Hi Puma!
I am glad that you don’t mind to play a game. Well, this is the photo named 8216 Tears of autumn 8217, although it is not going be so easy, perhaps, you don’t need any encyclopedia, just switch your imagination on. Good luck! You have 3 attempts.
As for me? I like camping (particularly with friends), traveling (as domestic and abroad), visiting interesting natural places (mountains, waterfalls, caves etc), driving along seaside with a nice girl, also I attend a sport club and swim in pool couple times a week (though not so hard, just so-called 8216 my pace 8217).
Cheers. Victor
I would be also appreciative if you could send me your photo, if possible.
What subject do you teach?»
Какой ужас, ничего не понимаю! Торможу ужасно! С чего он взял, что я играю. Писала ему достаточно открыто. Заколебали меня уже все своими обвинениями. Ладно, все ясно с ним, женщинам не верит, хотя стороной их не обходит, даже совсем не обходит.
А фотография, действительно, потрясающая. Просто «в яблочко» попал, у меня именно такое настроение: что-то романтичное, неспешное, грустное и обнадеживающее. И как только можно так фотографировать – «Слезы осени» красно-желтые листья плачут, а их слезы непонятным образом растворяются в пространстве. Зацепил фотографией. Даже запах листьев можно почувствовать чуть горьковатый, свежий, терпкий, мокрый…
-Стоп. Стоп. Листья. Осень. Тот, мой листочек в книге, «подарок осени», неужели…
- Нет, так не бывает! Не надо выдумывать, Оксана, какие еще «знаки Свыше», простое совпадение, сама же ему писала что любишь шуршать листвой, вот тебе и прислали листву.
-Хорошо, согласна, пусть будет так, а то просто в жар бросило.
-Вернемся к загадке. При чем тут его страна?
-И черт меня дернул спросить про это, какая разница где он живет, хоть на Северном полюсе. (Но если быть честной, то хочется, чтобы он был, например, из Франции, а еще лучше из Парижа (недаром же собираюсь туда через пару месяцев), но не откажусь и от Швейцарии, и даже старой, доброй предоброй Англии…) Попробуй, отгадай по веточке с листочками из какой он страны! Мне тоже надо будет как-нибудь загадку загадать, в подобном духе, отыграться. Так, говорил, что есть какая-то деталь.
-Ксюша, внимательнее смотри!
- Да нет ничего – только дождь и листья. Хорошо, включу свое воображение (ну и тесты задает народ, получше, чем психологи). Итак, мои ассоциации на тему «кленовые листья» - …Канада! Точно! И как только сразу не догадалась! На флаге Канады – клен, водопады есть, горы есть тоже, пещеры – подавно, а линий прибоя да девушек – хоть отбавляй. Какая я все же умная! Как это мы лихо отгадали!!! Точно, рядом с Монреалем как раз водопад Виктория, напишу, что «в Монреале ты живешь, наверное».
И гордо, потирая руки, пишем ответ, но сначала надо выдать все негодование по поводу его обвинений в моей неискренности:
«Привет Виктор!
Ты зря думаешь, что я не играю. Наше с тобой общение – это уже игра, только игры у людей разные. Если ты имеешь в виду игры Э.Берна, то в такие игры я не играю, а если речь идет о театральности в жизни, то я – игрок. И детей учу относиться к жизни как к игре: импровизировать, мечтать, воображать. Вот и я включила свое воображение, подумала и решила, что ты живешь в Канаде. Во-первых – кленовые листья – символ этой страны, во-вторых – горы, водопады и пещеры тоже присутствуют, а что в третьих – я не отгадала и идей никаких нет (not so hard so-called 8216). Возможно, город называется Монреаль.
Фотографии в цифровом формате у меня нет, да она и не нужна, я думаю, мы ведь играем. Какая разница как я выгляжу, могу только с уверенностью сказать:«I am the best».
Пока. Пума.
Спасибо за фотографию, мне она очень понравилась, особенно ее такое поэтичное название».
-Показала, конечно, свой нрав, никуда от этого не деться.
-Да, показала, что думаю, то и говорю, а кому не нравится, то никого здесь не держат и меняться здесь ни под кого не собираются. Какая есть, увы.
О профессии писать не буду, зачем шокировать тем, что профессиональный психолог, или наоборот проблемы свои на меня начнет вешать. Я здесь – просто женщина, а он – мужчина и совсем неважно, чем он занимается, хотя уже сейчас видно, что не дурак и не водитель автобуса, но и не программист, многие из которых уехали за границу, - слишком хороша фотография, остается только что-то из естественно-научной области, ну, еще, может быть, журналист или переводчик.
Все. На сегодня хватит. Дашка удивительно притихла, это напрягает, надо проконтролировать, чем это она так увлечена. А еще рубашки мужу погладить, сделать маникюр и накормить кошку. Хорошо еще, что собаки нет, а то пришлось бы выгуливать, а на улице темно, сыро и ветер такой дерзкий и любопытный что даже нет смысла что-либо прятать и утаивать, застегивать на все пуговицы и поднимать воротник.

Виктор… он похож на ветер. Такой же вездесущий и быстрый, недаром же любит езду на машине с девушками. Хотелось бы быть на месте одной из его девушек. И ехать стоя в машине без крыши, чувствовать соленые морские капли на губах, свежесть брызг, подставить лицо ветру и солнцу, и хорошо бы еще, волосы растрепались и развивались в разные стороны. А рядом бы сидел мужчина, который искоса поглядывал бы на мои стройные, загорелые ножки из-под летящей юбки…
Вот на этой положительной ноте и пойду спать.
Что-то стало меняться, хорошо бы в лучшую сторону.

-Слава Богу, день, наконец-то, закончился, сейчас вытянусь в постели, укутаюсь в одеяло, превращусь в куколку, согрею свою половину кровати, и больше ни одного движения, пусть хоть землетрясение или потоп.
-Хотя, чему радуюсь? Тому, что день, наконец-то, закончился и стала на один день старее? Или что этот день чем-то отличался от всех остальных? Ну, прислали тебе классную фотку, ну прислали тебе письмо, но всего лишь третье, долго же это не протянется, скоро все надоест и ничего сверхестественного из этого не выйдет, так, поразвлекаетесь оба, заполните свое свободное время, свое какое-то потайное, давно забытое, незанятое место. И разойдетесь опять, и каждый пойдет своим путем, может быть, иногда оглядываясь и вспоминая что-то хорошее, эти листья, например, или ветреное побережье. Хотя, тоже немало.

Что-то Виталик больше не отвечает. Прошло уже достаточно долго, два дня, зажал, наверное, вино, или подумал, что я в большей мере любитель выпить, чем пообщаться.
А Виктор написал, даже удивительно. Интересно, как отреагировал на мое вчерашнее «крикливое» настроение.
“Hi Puma,
I guess you misunderstood a bit. The meaning was -I am glad that you agreed to play with me. Indeed, almost agree with your determination of‘game.’ Ok, if you do not want (or have)your photo to be sent, no problems; I believe you that you are the best:))
I am also glad that you liked that photo. However,I am sorry to disappoint you. It is not Canada. If You look at the photo more thoroughly, you may, probably, find that it is not a Canadian maple. Well, I have to help you somewhat and am sending another more straightforward photo. Now I am almost sure that you can get the right answer easily (right?:))
Regarding the numbers, it was rather discrepancy between keyboards and fonts rather than another puzzle:))
Cheers,Victor»

Все-таки, я – идиотка, так стыдно, что не въехала в смысл. Так просто. Конечно, он радовался, что я поддержала его игру, а я сразу «наезжать» на парня. Хорошо, хоть согласен с моим определением игры, но такой обходительный и вежливый, что сразу хочется вынудить на грубость. Однако, недоверчивый.
И почему только так происходит, что даже если всегда говоришь правду, то все равно люди сомневаются, почему жизнь нас учит не доверять сказанному, хорошо хоть увиденному верим.
И далась тебе, Виктор, моя фотография, сказано же, что я – самая лучшая. Такой шанс, ведь, есть не у каждого: переписываться с лучшей девушкой мира. Хочешь – представь, что я - Синди Кроуфорд, а хочешь – Шер, кого угодно, кому-то захочется представить свою первую любовь, а кому-то модель из «Playboy».
Какой зануда - не дает покоя ему отгадка, какие-то еще новые подсказки. Ну, посмотрим: домик (просто игрушечный) в восточном стиле, который, как ни странно, может находиться в любой точке Земли, не обязательно на Востоке. Но если это какая-то азиатская страна, то слишком уж очевидно и маловероятно. Зачем бы ему переезжать из Москвы в Китай или Корею, о Японии вообще не говорю, закрытая страна. Допустим, напишу ему какой-нибудь вариант из восточных стран, а вдруг опять неправильно, скажет: «Ну, и тупенькая!».
-Да не буду я ничего отгадывать, наплевать где он находится! Недоело!
А с «листьями» - просто плачу, это, оказывается, не канадский клен, и я должна быть ботаником, чтобы правильно определять разновидность кленовых деревьев. А еще цифры какие-то, пазлы, просто «секретный код». Зачем же так нагружать меня, загадочный вы наш. Хватит, поиграли, надо переходить на что-то другое.
«Привет Виктор!
Ты меня окончательно запутал своей инструкцией, в которой и пазлы, и фотографии, и цифры. Я сдаюсь. Не знаю. Жаль, что не поддержал мою разгадку (Канада). Такие были красивые логические рассуждения, я была уверена на 100% в их правильности.
Что дальше делать будем? Неужели будешь продолжать загадки загадывать?
Пока. Пума.»

Что ж, тупенькая, так тупенькая, но женщина, которая the best может себе это позволить, а также не делать того, чего ей не хочется.
Как же здорово ощущать себя и быть лучшей, самой-самой! А еще лучше, если бы кто-нибудь это поддерживал, а также, чтобы этот «кто-нибудь» тоже был the best.

-Да, да, да! Мама дома, и опять на своем, уже «втором рабочем месте». И не будем больше это обсуждать. У меня тоже должна быть личная жизнь.
-Мам, ну ты же каждый вечер: как с работы приходишь, то сразу – за компьютер. И меня уже не подпускаешь ни к себе, ни к компу. Я уже забыла когда играла последний раз.
-Дочь, не вредничай! Я всего-то на полчаса. И в игры я не играю, я работой занимаюсь!
-Знаю я твою работу! В Чате, наверное, с кем-нибудь треплешься.
-Даша, мы что, ссориться из-за этого ящика будем! И на твоем месте я бы с мамой так не разговаривала. Все! Через полчаса освобожу место, а может быть и раньше.
Да, действительно, что-то я все больше и больше времени провожу за компьютером. Дашка права, но сначала – почта, а потом…

«Hi Puma,
Ok, if you do not want to continue playing, no problems. Let’s stop it. The right answer is Japan.
As for what to do next, it is totally up to
you…:))
Cheers,Victor»

Не густо, особенно не мудрствовал.
-Какой ужас! Как же далеко его занесло, на край света. Интересно, в Москве кто-нибудь у него остался, хорошо бы, при случае встретиться можно будет, навещает ведь, наверное. Значит, живет в Японии, повезло еще, что не Америка или Канада, интересная страна. Я даже, помнится, когда-то хотела туда поехать, просто спала и видела себя в токийском аквариуме или в саду камней.
-Ну, что за мужики пошли, всё на наши хрупкие плечи складывают и складывают. Вот и этот туда же: «от тебя зависит, что будем делать дальше». Совсем не хотят думать, ну, ладно я тоже особо выдумывать не буду, домашние заготовки пошлю:
«Привет Виктор!
Очень хочется узнать, как мне следовало рассуждать, чтобы правильно решить твой ребус. Напиши, пожалуйста, пошагово мои действия. Например, шаг 1: ......шаг 2: ...... и т.д. Я не очень хорошо знаю английский язык, поэтому вставки с цифрами (’, ‘, …) меня путают, я не понимаю. Да и почему бы тебе ни писать по-русски?
Кроме этого, отвечая на вопрос "Что же делать дальше?", меня просто распирает любопытство: почему ты стал знакомиться по Internet, а также что тебя привлекло в моем объявлении, почему решил написать Пуме?
И еще, неужели правда то, что ты любишь ходить в походы? Где был в последний раз, давно это было? Я вот этим летом ходила по Карелии. И так удачно получилось, что и поход сходила, и в Питере побывала (моем любимом городе). Столько впечатлений ярких привезла - целый рюкзак, теперь его неспеша распаковываю, думаю, хватит надолго.
Пока. Пума»

Конечно, пора перейти на русский, хватит мне напрягаться и заглядывать в словарь постоянно, тем более, что всех смысловых оттенков иностранный язык все равно не передаст (мне, естественно). Вдруг он будет размышлять о возвышенном, а я приземленно переводить. Нет уж, будем на равных, перейдем на родной и могучий.

Мужчина ищет женщину, а женщина ищет мужчину. Их встреча может состояться где угодно, была бы она угодна тем, кто Сверху на нас смотрит и тасуют колоду случайных встреч. Кому-то повезет (вероятно, по каким-то бывшим заслугам) и тот сразу поймет, что это его половинка, а кому-то надо много раз встречаться и прощаться, прежде чем скажет себе: «да, это - ОН!» или «Да, это - Она!» А, может быть, твоя карта вообще случайно выпадет из колоды или ее положат в рукав, как это делает шулер, а потом забудут, и тогда у тебя встреч будет много, но кратковременные и ничем не отличающиеся одна от другой, потому что никому не будет дано «зацепить» тебя, околдовать тебя, сделать тебя своей женщиной, подчинить тебя своей воле, наполнить тебя радостью и любовью.
А может быть, случится так, что, увидев первого встречного, который вдруг захочет быть с тобой, ты перестанешь искать Его, своего, испугаешься того, что, возможно, больше никто не скажет тебе: «Ты нужна мне», будешь жить не своим мужчиной, и не его половинкой, а скорее, чужой фигурой, которая со временем будет раздражать и сама раздражаться.
Да, раздражаться по любому поводу, как я сейчас. И самое интересное, что очень легко найти повод для раздражения, думать даже не надо. Это может быть любая вещь, которая сейчас лежит не на своем обычном месте, любое слово, любой жест, даже нечаянное или нарочное прикосновение. И тогда как электрический разряд, по всему телу побежит недовольство, неудовлетворенность, обвинение всех во всем. И чем больше окружающие стараются угодить и сгладить эту напряженность, тем еще больше раздражаешься, лучше бы уж ничего не делали, чем проявлять свое участие и помощь, свою доброту и великодушие.
Нет, ничего от вас не хочу, оставьте меня в покое, оставьте в моем выдуманном мире с выдуманным мужчиной, хотя не такой уж он и выдуманный, ведь совсем не знаешь, что он напишет (и напишет ли вообще), как это будет согласовываться с моим настроением, моими мыслями и чувствами, будет ли он «моим человеком», который понимает с полуслова, который принимает такой какая есть, со всеми «прелестями».
Опять письмо.
-Все-таки здорово, что человечество придумало эту штуку. Долго ждать не надо. Не люблю долго ждать, тревожность у меня, просто зашкаливает.
-Да, на самом деле удивительно, что сразу отвечает. И этому есть, по меньшей мере, два объяснения: или у него потребность в общении велика или просто делать нечего и так развлекается. Но в любом случае, это здорово отвлекает, можно хоть чуть-чуть подумать о другом, а не о том, что есть и что будет «как всегда».

«Privet Puma,
Ok, davai pereidyom na russkii, tolko Ya mogu pisat takim vot polskim stilem. Esli ustraivaet, to prodolzhim;
Ty, vsyo zhe, opyat hitrish, sprashivaya kak tebe nado bylo rassuzhdat. Vo-pervyh, ya ne hochu vydavat professionalnye sekrety, a vo-vtoryh, ne odnoi logikoi nuzhno rukovodstovat#8217;sya pri otgadyvanii, hotya v kazhdoi fotke byli libo pryamye, libo kosvennye podskazki… Da i v moyom nike,tozhe…:)) K tomu zhe ty eschyo i lyubopytnaya:))
Otnositel’no pochemu, navernoe potomu zhe, pochemu i ty…:)) A pochemu napisal imenno tebe,tak ya koshach’ih lyublyu (v nezavisimosti ot razmera:…))
V pohody ya lyubil hodit’ ran’she, A seichas vsyo bol’she ezzhu, hotya inogda sdelat’ hiking ochen’ dazhe priyatno…
A Piter ya tozhe lyublyu, tol’ko byvayu Tam redko… A cho tebe bol’she vsego Nravitsya v Pitere?
Poka, Victor»

…Чужой человек, который пишет о себе такому же чужому человеку. Эффект «случайного попутчика». Только не всегда бывает, когда случайные попутчики становятся искренними собеседниками, а еще реже близкими людьми, просто потому, что они ограничены во времени. Они не знают ни когда остановка поезда, ни когда станция их спутника.
Мы тоже ограничены во времени и тоже не знаем когда будет наш выход из поезда жизни, не знаем, кто войдет в наше купе, надолго ли останется там, как поведет себя, будет ли это приятное для двоих путешествие или просто мука, где каждый будет поглядывать на часы и торопить свой приезд.
Эй, чужой человек, который все-таки сел на свободное место в моем купе. Ты уверен, что оно для тебя? А я уверена в этом? В любом случае пока рано делать какие-то выводы, всегда успею дернуть «стоп-кран» и сказать: «Извини, ты ошибся, у тебя билет в другое купе».
А сейчас наш поезд медленно отправляется от станции, проводник несет свежий чай, ложки и колеса поют в такт свою песню, мы только что взглянули друг на друга, сказали «здравствуй» и по первому впечатлению остались довольны друг другом. Ну, а теперь, продолжим…

«Привет Виктор!
Что новенького, что хорошего произошло у тебя за день? Я вот получила твое послание, увидела там циферки и чуть ли не заплакала. Ну, думаю, опять началось...
Но не будем о грустном, перейдем к приятным вещам. "Питер...", я говорю это слово и сразу чувствую себя молодой и красивой -18-ти летней. Я училась в этом городе, после окончания школы, жила на Литейном, поэтому я знаю неплохо только Центр. Что люблю больше всего там? Наверное, ... свои воспоминания. Ты не представляешь себе как здорово снова через много-много лет возвратиться в город своей юности, своей первой любви. Чувствуешь некоторую горечь и в тоже время получаешь громадное удовольствие и максимум энергии, хочется "объять необъятное".
У меня в Питере свои места, свой путь, но как ни странно, он практически совпадает с маршрутом кроссов, которые мы бежали почти 20 лет назад (цифры-то какие большие, даже не верится). Так вот, представь: сначала бежишь по Литейному, поворачиваешь на Белинского, мимо цирка, мимо Михайловского парка (хотя зимой лыжный кросс
-там, а я девушка южная, лыжи видела не часто, в общем
-ужас) к Марсову полю, далее, конечно, Дворцовая набережная, Дворцовая площадь и обратно. Кроме этого, есть немного обязательных мест, которые я должна увидеть, с которыми должна поздороваться, а потом - попрощаться, и без которых поездка в Питер будет незаконченной или неудачной.
Вот и все. Пока. Пума.
PS. На вопрос об Internet, все-таки не ответил, а я первая задала.
И еще, совершенно напрасно уличаешь меня в хитрости, я -Пума, не лиса».

Как приятно согреться холодным Питером. Написала о нем и как будто укуталась шалью. И пусть за окном идет дождь, он как раз кстати. Ведь, действительно, почти двадцать лет назад мы не обращали внимания ни на сырость, ни на серость. Этот город щедро одаривал золотом листьев, дарил акварели улиц и дворов, неумело, но дерзко и страстно целовал и кружил голову.
Вот как можно согреться и не только согреться, но еще и провести омолаживающую программу, вместе с антицеллюлитной, конечно. Чувствую, просто морщины разгладились, а после такой прогулки по городу, вопрос о похудении вообще не уместен.
Еще одно совпадение с ним. Чувствуется, что парень умеет разыгрывать мяч. Игрок. Другой, может быть, никак не отреагировал бы, а этот – просто бальзам на сердце, умеет раскрутить, и именно на приятном, даже не то что на приятном, а на дорогом и близком, трепетном, скрытом от посторонних.
«Privet Puma,
Ya poprobuyu pisat bez vsyakih znakov, a ty skazhi poyavlyayutsya li tsifry ili net.
Teper ponyatno, pochemu ty lyubish Piter. K sozhaleniyu, ya ego ne tak horosho znayu, kak ty,poetomu ne smog prosledit ves marshrut v podrobnostyah, tolko v obschih chertah.
Ny otnositelno hitrosti, ya dumayu, cho pumy tozhe ochen hitrye…
Vot ne dayot tebe pokoya vopros pro Internet… Ladno, prosto seichas vokrug menya nedostakok simpatichnyh devushek (devushki, konechno est, no ne v moyom vkuse…), s kotorymi mozhno potrepatsya na raznye temy (a esli poluchitsya, to i ne tolko potrepatsya…)
Poka, Victor
PS Menya s ponedelnika ne budet 4 dnya, tak cho smogy otvetit tolko po-vozvraschenii».

Вот - гад! Еще мне девушек его не хватало! Просто дамский угодник какой-то!
-Неужели, опять «вляпалась», сама знаешь в кого?
-Нет, стоп! Я же тоже собиралась только потрепаться (да и не только). Тогда чего злюсь? Чего сразу «на дыбы»? Нормальный мужик, девушками интересуется (и, Слава Богу, что девушками), тем более симпатичными, значит, сам имеет успех. Я же ничего не теряю, ничем не рискую, а общаться с партнером, знающим себе цену, очень даже интересно. Но все-таки, без капли дегтя обойтись не смогу, какая есть, увы.

«Привет Виктор!
Спасибо, что предупредил о своем отъезде (приятно, когда о тебе заботятся).
Потрепаться с девушками, тем более с симпатичными, - это хорошо, а что значит "не только потрепаться", да еще и с "девушками"? Сколько их должно быть, чтобы удалось "не только потрепаться"? Думаешь, опять хитрю? Нет, спрашиваю абсолютно без всякой "задней" мысли, ну, может быть, чуть-чуть шучу.
После n-ного твоего послания, все понятно и переубеждать тебя, не имеет смысла, тем более, что ты абсолютно прав, да, все женщины лживы, хитры и лицемерны. Только думаю, что это большая роскошь все время хитрить и изворачиваться. Сразу же возникает вопрос: "А зачем?" Ну, понятно, в обычной жизни, а в Интернете-то ради чего так напрягаться. Можешь объяснить? Мне кажется, что общение в Интернете – это своеобразный бесплатный психотерапевт: говоришь что думаешь, чувствуешь, о том, что интересно, в общем, делаешь что хочешь, только при этом важно не забыть, что у твоего оппонента всегда есть возможность сказать "пока, писем больше не жди". Мне бы хотелось, чтобы наше с тобой общение не было похоже на "словесный ping-pong".
Пока. Пума.
PS. Циферок становится все меньше. Радуюсь. Быстрее возвращайся».

И что у меня за характер: сначала говорю гадости, а потом жалею. Ладно, не буду брать в голову, что ответит то и ответит, если ответит, конечно.
«Privet Puma,
Poskolku zavtra uezzhayu to segodnya prishlos priiti
na rabotu.
Ya navernoe dolzhen pisat voobsche be znakov prepinaniya i voobsche bez kakih-libo znakov choby ne bylo tak nelyubimyh toboi tsifr.
Ty znaesh otnositelno devushek to delo ne v kolichestve a v kachestve. Ya chestno govorya uzhe pereshyol tot vozrast kogda vazhno kolichestvo.
Mne kazhetsya libo ty menya ne ponyala libo chitaesh mezhdy strok (moih) to chego net. Ya sovsem ne schitayu (i ne pisal) cho zhenschiny lzhivy I litsemerny. Eto ty dobavila ot sebya. A hitrost na moi vzglyad – eto dazhe sovsem neploho osobenno dlya zhenschin. A v internete kak i v zhizni kazhdyi tozhe igraet svoyu rol i dazhe chasto menyaet eyo v zavisimosti ot partnyora. Hotya konechno po sravneniyu s obychnoi zhiznyu zdes prakticheski net uslovnostei.
Otnositelno zhe psihoterapevticheskogo effecta eto konechno tozhe est no ty ne dolzhna zabyvat cho komu-to nraviotsya i prosto poigrat v ping-pong a ne gruzit kogo-to svoimi problemami. Ladno, ya uzhe otchalivayu.
Poka, Victor»
-Ничего себе, уже и пошутить нельзя. Какой строгий товарищ! Просто «Стой! Смирно!» или «Шаг влево, шаг вправо – считается побегом! Стреляю без предупреждения!» Дальше только остается обидеться и послать всю эту переписку вместе с писателем далеко и надолго.
-Но… я же хотела Мужчину, а не размазню, который бы при случае и «построить» мог, поставить на место. Да, не понравился ему мой тон подкольный, вот и получила за это по полной программе.
-В принципе, неплохо он отреагировал, достаточно жестко, но не обидно, показал «кто в доме хозяин».

…Первая остановка поезда. Уже проехали, увы. Наши попутчики чуть-чуть приоткрыли каждый свою «паранджу», «показали личико».
Каким будет продолжение? Сделают вид, что не заметили недовольство и «крикливость» друг друга, продолжат сюсюкать и рассказывать, но теперь уже в более безопасном режиме, например, о животных, а, может быть, начнут обсуждать книги или вообще замолчат? Время покажет, вернее, не время, а они сами, те от кого зависит атмосфера в их купе.
-Уж не знаю как мой сосед, но мне все эти варианты вообще не интересны и даже сильно напрягают, - говорю я,- хотелось бы чего-нибудь романтичного. Цель этого действа какова была? Забыли разве?
Действительно, надо повернуть стрелку путей чуть влево, чтобы поезд поменял движение. Пусть будет небольшой толчок (с ее стороны, он то вряд ли догадается).
-Да, пошлем что-нибудь легкое и ненавязчивое, прозрачный намек. Посмотрим, «поймает» ли опять.
-А на его строгость вообще реагировать не будем (фи, это ниже нашего достоинства)!

«Здравствуй Виктор!
Как съездил? Почему не писал? Мне скучно и грустно. Много событий произошло за это время, но обо всем По-порядку. Во-первых, мое настроение сейчас можно назвать "хочу и буду!!!", так что заранее прошу прощение, если тебе что-нибудь не понравится. Во-вторых, Пума ушла, увы. Вильнула хвостом и ушла в неизвестность. Не знаю, вернется ли. Поэтому писать тебе буду я, Оксана (если хочешь, можешь называть меня еще Оксаночка или Ксюша, других вариантов нет, но если подберешь свой и мне понравится - пожалуйста).
Я хочу (начались мои "хочу") подарить тебе подарок. Пусть это будет большой зонт, мягкий плед и коньяк.
А теперь мои фантазии: "Сейчас иду одна, шуршу листвой, машины слепят своим светом, совсем продрогла, ускоряю шаг. Устала и замерзла. А на самом деле хочу поздним вечером неспеша идти под темным большим зонтом с надежным и сильным мужчиной. Хочу сидеть с ним в маленьком кафе, пить крепкий кофе, сваренный в турке, конечно, не забывать о коньяке и шоколадных конфетах. Хочу вдыхать это тепло в себя и пьянеть от терпкого запаха мужчины, сидящего напротив».
И еще, я, кажется, поняла почему мы не всегда понимаем друг друга. Все дело в том, что ты по утрам, у себя на работе читаешь мои письма, а затем отвечаешь мне. Ты бодр, свеж и полон сил. А я поздно вечером открываю свою почту. Вот и сейчас, допишу тебе письмо, сниму халатик и лягу спать (хотя чего его снимать, он уже сам почти сполз с плечей).
Поэтому мне – «Спокойной ночи!», а тебе – «Доброе утро!»
Оксана».

Вот, уехал на 4 дня, но не на необитаемый же остров отправился, неужели ответить трудно, тем более из Японии. Просто напряжонка со связью, у них там.
Первый день: можно к компьютеру не подходить, все равно ничего нет, а вдруг?.. – дай, посмотрю... -Нет.
Второй день: утром ничего не было, может быть, вечером…, увы, нет опять.
Третий день: ну, ну, открывайся быстрее… YES! Непрочитанное сообщение. Облом. Другой адрес:
«Здравствуйте, Оксана! Хорошо, что еще горят свечи. Давайте поговорим. Извините, что задержался. Виталий»
Ах, Виталий, что-то ты совсем поздно, и без вина. Надоел ты, Виталий, послать тебя что ли? Нет, язык не поворачивается, хорошо воспитана, просто позволю себе ничего не отвечать. Нет меня. Извини.
Как медленно идут дни! Еще остался этот вечер, день, но днем я на работе, там даже о ребенке своем думать некогда, не то, что о письмах, и еще один вечер.
Не люблю ждать. Нервы просто никуда. Как это ужасно долго ждать. Может, сейчас что-нибудь есть…
-Глупая, зачем так переживать, будет письмо, значит - будет, а нет, так - нет, начнешь все сначала … с кем-нибудь другим, и меньше будешь выпендриваться и отпугивать от себя.
-И никого я не пугала, просто мужички пошли слабенькие, хиленькие, предпочитают тепличные условия.
-Да, нам таких не надо, нам настоящих спартанцев хочется!
Четвертый день… посмотрю после кино, так, чтоб наверняка было. Нет, и сейчас, и потом еще, после кино. Дашка, пора тебе маму отвлечь, давай хоть задачки порешаем, а то придется мне скоро валерианку пить. Ненавижу ждать! Ненавижу! И все тут!!! А? Осторожненько открываем… Есть! Одно!
-Вот радости то, еще не известно что написал, может, «прощай, милая, заколебала ты и т.д…»
Так надоел этот «польский стиль», совсем глаза сломала:

«Privet Ksyusha (poka ya ostanovlyus na etom variante, hotya mozhet byt poyavitsya cho nibud eschyo), Ya uzhe vernulsya tak cho mozhno prodolzhit obschenie.
Zhalko konechno nemnozhko cho Puma ne dolgo proderzhalas, hotya dolzhen priznat cho I Ksyusha vpolne dostoinaya zamena. Ladno davai obmenyaemsya komplimentami. Mne tvoyo segodnyashnee nastroenie hochu i budu chestno govorya gorazdo bolshe nravitsa. Krome togo eto romantichnoe opisanie dozhdya (Pravda ya ego ne ochen lyublyu), kofe, I spolzayuschego halatika ochen dazhe mne po dushe osobenno esli eto zhivo predstavit. No konechno hotelos by I prodolzheniya;
Poka, Victor»

Какой хитрец! Опять все самой? Ну, уж нет, дудки. Поучаствуйте и Вы, дорогой друг, в процессе, напрягитесь немного.

«Привет!
Рада, что ты наконец-то вернулся. Как тебе мой подарок? Дождь идет. За окном Париж (должна была туда поехать, но увы). Мы в миленькой кафешке, и я забыла очень многое. Расскажи, как мы там сидели, что ты мне шептал, какую музыку слушали, во что были одеты, где гуляли. Мне интересны твои фантазии тоже.
Пока. Оксана».

…Вы тоже почувствовали, что наш поезд набирает ход? Пока этим двум по пути. По-моему, в купе становится теплее, наверное, чай, извините, кофе и коньяк начинают действовать, а может быть, просто проводник подбросил дровишек в топку. Во всяком случае, приятно ехать в Париж, когда поезд нежно укачивает, как будто он тоже боится что-то спугнуть, какое-то необъяснимое ощущение, витающее в нашем купе.
-Как оно пахнет?
-Ощущение? Разве ощущение может пахнуть? Ну, хорошо. Пусть будет запах листьев, с них же все началось. Да, именно листьями, вон один из них, самый ветреный приклеился к стеклу, тоже хочет в Париж, наверное, а может, просто наблюдает за нашими попутчиками, а может быть, оберегает их от глупых и ненужных сквозняков…

«Privet Ksyusha,
Izvini, cho srazu ne otvetil, dlay fantazii tozhe nuzhno vdohnovenie (pravda, konechno, v osnovnom iz-za zanyatosti:))Horosho puskai budet Parizh (hotya, lichno ya predpochitayu Venetsiyu:);
My s toboi gulyali po Monmartru (pozhalui eto odno moih lyubimyh mest), nemnogo ustali ot podyoma na holm i zashli v nebolshuyu kafeshku na ploshadi gde sobirayutsya hudozhniki. Krome togo, ty pered etim takzhe pozirovala hydozhniku kotoryi narisoval tvoi portret, poluchilos vpolne ne ploho; Zakazali paru dvoinyh espresso i nebolshie pirozhennye so svezhimi yagodami (nadeyus ty lyubish takie:)) My sidim v uyutnyh myagkih kreslah (hotya konechno tam v kafeshkah v osnovnom zhestkovatye stulya:)), na tebe novyi seryi bryuchnyi kostyum ot Armani a pod min polsednyaya model tyomno purpurnogo (gde-to dazhe s ottenkom fioletovogo) body-string ot Wolford.
Poyot Sharl Aznavur (hotya mozhet byt i drugoi shansone), ya smotryu na tebya i mne hochetsya vyrazit v odnom slove vse chuvstva, kotorye ya ispytyvayu k tebe,no ne mogu naiti nuzhnoe slovo, my vyhodim iz kafe i edem v Lyuksemburgskii sad (navernoe vtoroe moyo lyubimoe mesto v Parizhe:))A prodolzhenie za toboi))
Victor»

-Ничего себе! Еще раз надо перечитать. Здорово как! Просто голова закружилась. Мечта сбылась! Все есть: и музыка подходящая, и запах, и мужчина, который пристально смотрит и не отводит взгляд.
-Как он все это угадал? А главное, почему так смотрит? У меня от этого взгляда мурашки по коже, как девочка краснею и потупляю взор.
-Ужас! Нет! Сейчас…, сейчас…, я возьму себя в руки, а то мозги начинают запутываться. Нет, я не хочу, чтобы ты мог так просто подчинять меня взглядом, сделать слабой и мягкой, зависимой...
-Да, очень рано, я не готова…
-Но след оставил, и именно взглядом. Сильный… Мужчина…
-И рядом со мной!
-А может быть, просто опытный, знает хорошо женскую натуру?
-К чему какие то подозрения, Ксюша. Тебе хорошо?
-Да.
-Вот и замечательно, не каждый день получаешь такие письма, продолжай…

«Привет Виктор!
Не зря я так долго ждала. Ты меня удивил. Да еще как удивил!!! Я не спала всю ночь - гуляла с тобой.
Я еще ни разу не была в Париже. Для меня это город-мечта. Думаю, что здесь хорошо завязывать новые знакомства, романы. Венеция же - город, где романы продолжаются, она более интимна (да и гулять там особенно негде). Если хочешь, могу пригласить тебя в Венецию в период карнавала (у меня как раз будут каникулы) или в другое время, но только не летом (у меня не очень хорошие воспоминания).
Итак, Париж!
Знаешь, мне было так хорошо в кафе, совсем не хотелось куда-то ехать. Твои глаза светились нежностью, восхищением, желанием. Обними меня, и я все пойму, что ты мне хочешь сказать. Давай поедем после Люксембургского сада кататься на речном трамвайчике. Наступает вечер. Мы на верхней палубе. Над нами горят звезды, вокруг нас горят огни Парижа, горят наши глаза. Знаешь, я для тебя могу даже спеть:
"Под животом моста
Мы пили с ним вино.
Могли бы лет до ста
Мы целоваться, но
Краток речной маршрут,
Кончилась «Хванчкара»,
Поздно и дома ждут - пора"...
но нам с тобой домой еще не пора, еще есть три дня счастья. Мы сидим обнявшись. Я кладу голову на твое плечо. Чувствую себя тепло и защищенно. Я, кажется, начинаю в тебя влюбляться.
Мы бредем по ночному городу, ты провожаешь меня до гостиницы. Мы с тобой уже целовались? Где ты меня поцеловал впервые? А встретились мы с тобой где? У порога гостиницы наша прогулка закончится? Мне нравится, что ты не торопишь события.
До завтра. Оксана».

Да, ради этого ощущения стоило опубликовывать анкету. Как глоток шампанского, заблестело все вокруг, легко и свободно, давно так себя не чувствовала. Не верится, что мужчина, причем сильный и умный может быть еще таким сентиментальным.
-Ксюша, но только не расслабляйся, контролируй себя. Это же просто слова, они ничего не значат.
-Неужели непонятно, что не хочу я больше в серость, пусть будет и моя картинка чем-то украшена, или кем-то украшена. Да, знаю, что это не будет долго длиться, но, сколько будет – все мое, никому не отдам, жадная!

«Privet Ksyusha,
Vsyo tak i bylo, no ty zabyla upomyanut dva nebolshoh no vazhnyh (po krainei mere dlya menya) epizoda. Kogda my shli ot Lyuksemburgskogo sada po St. Michel po napravlenuyu k naberezhnoi, uzhe stemnelo i stalo prohladno, poetomu vospolzovavshis situatsiei (ya horosho zapomnil eto mesto – eto bylo kogda my prohodili mino Sorbonne) ya obnyal tebya za plechi i ty … ne stala otslonyatsya (mozhet byt prosto tebe stalo deistvitelno teplee:)).
A potom posle kataniya po Sene, my poshli po napravleniyu k Triumfalnoi arke (tak kak tam nedaleko byla tvoya gostinitsa) po Eliseiskim polyam, ostanavlivayas u raznyh bytikov, razglyadyvaya poslednie modeli vystavlennye na vitrinah (vsyo uzhe zakrylos i osnovnoi narod shlynul) i obsuzhdaya kakaya iz nih naibolee podoidyot tebe. Zaderzhalis u butika s belyom, tam byl vustavlen klassnyi komplekt tsveta antratsita i ya predstavil kak ty budesh v nyom neotrazima…
A kogda my podoshli k otelyu i stali proschatsya, ya vsyo zhe reshilsya i potseloval tebya: snachala ochen tselomudrenno (hotya i v gubki, no poverhnostno), a uzhe cherez sekundu, kogda ponyal cho ty ne vozrazhaesh i otvechaesh mne:)), stal tselovat tebya dolgim frantsuzskim potseluem. Pri etom moi ruki laskali tvoi plechi i spinu (mne pravda ochen hotelos opustit ih nemnogo nizhe, no ya poka ne reshalsya… hotya paru raz, konechno, kak by nevznachai moya ruka kosnulas tvoei popki:))
Poka my tselovalis ty takzhe dolzhna byla pochuvstvovat moyo nesterpimoe zhelanie, tak kak dovolno silno prizhalas ko mne…
No, k moemy bolshomu sozhaleniyu, vsemy priyatnomy rano ili pozdno prihodit konets, i my pozhelali drug drugu spokoinoi nochi (hotya po-vidimonu eta noch ne obeschaet byt takoi spokoinoi dlya nas oboih, po karinei mere ya deistvitelno promechtal o tebe polnochi, poka son me smoril menya) a na sleduyuschii den reshili sezdit v Versal…
A na schyot Venetsii u menya pryamo protivipolozhnye vpechatleniya – ya oba raza bul tam letom. Pover, letom tam tozhe mozhet byt klassno, naprimer mozhno zhit na Lido i kazhdoe utro i vecher kupatsa v Adriatike… Hotya esli u tebya byla lichnaya drama tam imenno letom, to togda ponyatno …
A teper ya uzhe smelo mogu skazat: Kiss you.
Victor»

-Боже, что он делает со мной!
-Вот говорила мама, что все мужчины одинаковые, им надо только одно.
-Ах, мама, как же хорошо с ним, как сладко он целует, как радостно ощущать, что 36-летнюю женщину страстно желают и есть такой мужчина, который может влюбить в себя. Как приятно лететь на этот огонь и совсем не страшно опалить крылья, лишь бы крылья были, надоело все время ходить и смотреть под ноги.
-Интересно, он подыгрывает мне, говоря о своей нерешительности, или действительно неуверен.
-Нет, хочу, чтобы он был решительный и настойчивый! Моя ведь фантазия, что хочу, то и придумаю: я о нем, а он обо мне.
-Он, наверное, навоображал, что я высокая, длинноволосая блондинка, с пышной грудью, тонкой талией и широкими бедрами…
-Ну, уж, хватит, вам, блондинки, разгуливать по его представлениям. Пусть обо мне мечтает! Раз просил фотографию, значит, ее и получит. Завтра же на работе отсканирую свой портрет!

«Привет!
Что происходит с погодой? Еще вчера лил дождь, и казалось, что он никогда не кончится, а сегодня яркий осенний день. Действительно, как мы и собирались, полдня провели в Версале. Ты помнишь, я надеюсь? Напиши об этом сам. А ближе к вечеру пришли к башне-красавице. Ты потащил меня на самую верхнюю площадку. (Сумасшедший!) Пока поднимались в лифте, ты держал меня за руки, а когда Париж оказался у наших ног, стал показывать что и где находится, при этом, обнимая меня за талию (наверное, думал я так лучше увижу). Что-то мне было непонятно (как будто), и ты наклонился ко мне так, что наши глаза оказались на одном уровне, и щекой коснулся моей щеки. Я
повернула голову, но ты все еще что-то увлеченно рассказываешь (я бы даже сказала "грузишь". Ох, и любишь ты повыпендриваться). Я провела рукой по твоей щеке и ты, наконец-то, обратил на меня внимание. Я не скажу, что ты кажешься нерешительным, во всяком случае "схватываешь на лету". Это был головокружительный, долгий и чувственный поцелуй, при котором твои руки прижимали меня к себе нежно и уверенно, и при котором сопротивления с моей стороны бесполезны.
А после этого мы отправились в ресторанчик. Что будем есть? Я ужасно проголодалась. Да, чуть не забыла. Мы с тобой танцевали там. Ты неплохо танцуешь! Опять приятно удивил!!!
Уже поздно. Идем по ночному городу к моей гостинице. Ты держишь меня за руки. У порога прощаемся. Ты притягиваешь меня к себе, и у меня кружится голова... Когда сознание возвращается, то оказывается, что я уже у себя в номере. Увы, ты так и не зашел. Я ничего не понимаю, в полном недоумении, но что же делать, ладно, так тому и быть.
Собираюсь ложиться спать: уже приняла душ, переоделась, смыла макияж, стала мягкой и домашней. И вдруг стук в дверь. Я набрасываю халатик, наскоро его завязываю, влезаю в тапочки, открываю дверь...
Добрый вечер.
Оксана».

Что-то я с этим Парижем совсем отключилась от повседневных дел. Дашку забросила, а она ведь еще маленькая, ей с мамой хочется побыть. Все, с этого дня обязательно буду ей на ночь что-то рассказывать о…Париже, хотела сказать, нет об этом еще рано, хотя бы о выдуманной девочке, которая умеет мечтать и все еще верит в принца и чудеса…
-Конечно, неплохо бы этой девочке побыстрее вырасти…
-Но хоть иногда я могу позволить себе какие-нибудь превращения!
-Гм-гм, опять диагноз маячит.
-Нет! Прочь грустные мысли! Я только что из Парижа, вернее еще в Париже, и меня обнимает мужчина моей мечты.

«Ksyusha,
Versal byl prosto velikolepen (vprochem kak i vsegda), posle pogloscheniya izryadnoi doli isskustva i istorii my nakonets-to vyrvalis na svobodu:)) K sozhaleniyu fontany ne rabotali, no my poshli gulyat po osennemu parku, spetsialno zaglyadyvaya v samye ukromnye zakoulki i isskustvennye labirinty iz kustov (kak ty mogla dogadatsya, ya zavodil tebya, imeya v golove vpolne opredelyonnuyu tsel:)) Hotya eto i Frantsiya, no ya vsyo zhe ne privyk tselovatsya u vseh na vidu (ni tam gde ya zhil ranshe, ni tam gde zhivu seichas eto ne prinyato:)) Buistvo osennih krasok tolko usilivalo vozbuzhdenie ot potseluev. I konechno zhe ya pozvolil svoim rukam dostatochno horosho izuchit vse tvoi priyatnye izgiby, lozhbinki, i vozvyshennosti (hotya nado skazhat cho ty vsyo zhe neskolko ogranichivala svobou moih deistvii, koga moya ruka yakoby sluchaino okazyvalas uzh v slishnom sokrovennyh mestechkah:))
Da, a potom my podnyalis na bashnyu, gde ya i zakrepil svoi zavoevaniya, tak kak posle togo kak ty kosnulas menya, ya uzhe ponyal cho ty budesh moei;
No, kak vsegda moya nereshitelnost podvela menya v poslednii moment, i ya ne smog naprositsya na chashechku kofe k tebe v nomer, a poskolku ty menya sama ne priglasila, to ya podumal, cho mozhet byt ty prosto hochesh pobyt odna v etot vecher.
K moemy schastiyu Parizhskaya osen opyat pomogla mne.
Liven nachalsya prakticheski srazu zhe posle nashego proschaniya, poka ya stoyal i iskal predlog choby podnyatsya k tebe. Hotya ya i ponimal, cho eto nadumannyi predlog, tak kak ya mog by prosto vyzvat taksi, no vsyo zhe luchshe chem nikakogo.
Kogda ya voshyol k tebe, to dazhe ne uspel obyasnit pochemu okazalsya u tebya; Dalshe slova prosto byli ne nuzhny; Ih zamenili nashi, guby, ruki, a takzhe drugie ne menee vazhnye chasti nashih tel;
Interesno sravnit nashi vpechatleniya ot toi nochi;
Victor»

Он проник всюду, забрался в самые тайные места. Невозможно сопротивляться (да и не нужно), невозможно устоять, можно только лететь с ним туда, куда он летит, быть с ним, быть в нем, чувствовать его в себе.
Что-то за плечами у меня чешется, неужели и правда крылья растут. Я не буду бояться высоты, не буду бояться упасть. На это просто нет времени. Даже думать об этом не буду, зачем этим ненужным страхам тормозить полет…
-Очень долго это письмо не приходило. Я уже смирилась, что Виктор-ветер улетел, жила по-старому… Вдруг опять. Снова волосы мои растрепал, снова уносит с собой. Может быть, сказать: «стой, остановись, подожди, дай подумать!!!»
-Все равно сделает по-своему – Ветер-Виктор-Победитель.
-Жалко себя, и парашюта с собой нет, надеюсь только, что крылья успеют вырасти.

«Здравствуй, Виктор!
Я тебя не ждала, я отпустила тебя, но ты опять входишь в мою жизнь, входишь в меня. Я нервничаю и очень боюсь. Я пропала. Не знаю как для тебя, но для меня наша с тобой игра становится опасной. Я не хочу сильно в тебя влюбляться, а по-другому не умею.
Хорошо, что ты вернулся в тот вечер. Я открыла тебе дверь, а этот предательский халатик опять сполз с плеча. Мне кажется, именно это прибавило тебе решимости, наши глаза встретились, а затем твой взгляд переместился на обнаженное плечо, я смутилась, стала нервно поправлять свою одежду, но тебя было уже не остановить. Я волновалась, стыдливо прикрывая себя, но ты был очень нежен и настойчив, а еще шептал именно те слова, которые я хотела услышать и от которых я совсем потеряла голову и растворилась в тебе. Когда я стала выскальзывать из твоих объятий, ты взял меня на руки и понес в постель. Мы занимались любовью втроем: ты, я и дождь (ты его до сих пор не любишь?). Я помню звук дождя, который создавал атмосферу уюта, гармонии, тепла. Он шел всю ночь. И наша ночь бала похожа на мелодию дождя - то страстная и ритмичная, то затихающая и нежная. Когда мы отдыхали, то дождь пел свою колыбельную.
На твоей груди спит Пума, красивая большая кошка, которая может задыхаться от нежности и любви, а может показать свои зубки (а то и цапнуть), и для которой важно ощущать себя свободной и независимой. Ты не боишься?
У нас остался еще один день. Хотелось бы сделать кое-какие покупки, купить сувениры и подарки родным. Я обязательно куплю себе маленькое черное платье и одену его на наш с тобой романтический ужин.
Пока. Ксюша.
Да, я тоже хочу знать, как выглядит мужчина моей
мечты (или игры, если это игра, в чем я не уверена).
Мне интересно. Пришли мне себя, пожалуйста».

Риск – благородное дело, сначала летаю без страховки, надеясь на незнакомого человека, сейчас рискую рассыпать в прах все свои фантазии. Вдруг он мне не понравится. Будет какой-нибудь бугай квадратный с золотой цепью на шее, или «милый ботаник». Хотя, он же на самом краю света живет, вот и пусть себе там живет спокойненько. Пишет мне неплохо, очень даже неплохо, тонко и со вкусом, воображение хорошо развито, да, и еще мне мама говорила, что внешность – это не главное. Точно, сколько себя помню, никогда в красавчиков не влюблялась.
Письмо пришло. Что-то он с этим письмом поторопился, ждать даже не пришлось, очень подозрительно.

«Da, togda tvoi halatik ochen udachno (i glavnoe vo vremya:)) pomog mne, potomu-cho slova ne ponadobilis; Vzglyady vstretilis i ya prochital v tvoyom to cho mne bylo nuzhno i cho deistvitelno pridalo mne reshimosti, ya shagnyl k tebe i moi ruki uzhe okazalis pod halatikom obminaya tebya, guby vstretilis a glaza zakrylis… Poskolku pregrad ne bylo (halatik konechno zhe ne v schyot:)) to moi ruki mogli ochen nezhno laskat tvoyo telo tam gde im hotelos (a hotelos im nado skazat v ochen mnogih mestechkah).
Moi guby nakonets otorvalis ot tvoih i nachali takzhe vsled za rukami izuchat tebya; osobenno bylo ochen priyatno tselovat tvoi zakrytye glazki i ushki, potom oni peremestilis na sheyu i nachali pobedonostnyi pohod vniz; mne takzhe ponravilos igrat gibami i yazykom s tvoimi soskami (a ty pri etom tihonko postanyvala, kak vo sne); mne kazhetsya tebe bylo nemnogo schekotno, kogda ya tseloval tvoi zivot (vo vsyakom sluchae, ty v eto vremya eroshola mne volosy); pri etom moi ruki prodolzhali laskat tvoi grudi, nogi, popku i izumitelnye lozhbinki mezhdu nog. No tyt tebe po-vidimomu pokazalos cho eto ne sovsem chstno i ty prervala moi laski i potrebovala choby ya razdelsya tozhe (vernee prosto nachala menya sama razdevat, tak kak ya ne hotel preryvatsya ni na minutu). Kak ty mozhet byt pomnish my okazakis kak 69; Tvoi laski byli bespodobny i ya byl prosto na sedmom nebe; Moi yazychok issledoval kazhdyi zakoulok u tebya mezhdu nog, a potom sosredotochilsya na nebolshom bugorke v nachale tvoei kiski, a moi paltsy zamenili ego v dvuh tvoih prelestnyh intimnyh mestechkah; Mne pokazalos cho ty konchaesh; poskolku ty napryaglas i silno prizhala menya k sebe, pri etom ya ochen glubogo voshyol v tebya, tak cho ne mog uzhe kontrolirovat sebya; Da my konchili prakticheski odnovremenno, no nemnogo ne tak kak nam by oboim hotelos; Hotya u nas byla eshyo vsya noch v peredi; i nemnogo otdohnuv my s toboy opyat zanyalis lyubovyu, no eschyo bole nezhno i nespesha; My pereprobovali vse myslimye (i nemyslimye) pozy i variany; Ty dazhe razreshila mne voiti v tvoyu popku, cho kak ya znayu zhenschiny delayut daleko ne vsegda (chasto dazhe v iskyuchitelnyh sluchayah:)) Eta noch byla velikolepna; nezhno lyubit pod shum dozhdya (eto imenno tot sluchai, kogda dozhd ochen dazhe umesten:)) My konechno smogli zasnyt tolko pod utro, i solnechnyi svet razbydil nas uzhe pochti v polden;
Deistvitelno nastal poslednii den nashego predyvaniya v Parizhe; Ty zhe pomnish kak my ego proveli?
Victor
PS Izvini za mozhet byt izlishnyuyu naturalistichnost no kak ty znaesh muzhchinu i zhenschiny po raznomu zapominayut odno i to zhe sobytie;
PPS Ty mne deistvitelno ponravilas na foto, a komplimenty mozhet byt ya prosto ne umeyu govorit (ty zhe znaesh moyu nereshitelnost:))
PPPS posulayu svoyo foto snyatoe etim letom v Kanade(nado zhe znat tebe s kem ty gulyala po Parizhu i zanimalas lyubovyu».

-Глазам своим не верю! Этого не может быть! Вот так, верь после этого людям!!! Только расслабишься, и тут тебя сразу по полной программе. Во все места. Опомниться даже не успеешь.
Поторопилась я с его тонкостью и вкусом. Еще извиняется, наглец! Превратил все просто в порно!
-Зачем это нужно было делать, не понимаю. Так эротично было, укутано дымкой фантазий и таинственности, чего-то необычного и хрупкого, чего нельзя хватать и мять, лишь едва касаться… Мне-то что теперь делать? Как реагировать? И вообще, стоит ли реагировать.
-Еще чего! Конечно, стоит! Меня вообще это все возмущает!
-Ксюша, надо быть, все-таки, честной с самой собой. Тебе же хотелось Мужчину сильного и дерзкого, который бы делал то, что ему захочется. Неужели ты думала, что настоящий мужчина все время будет ходить вокруг да около и нежно смотреть на тебя?
-Нет, конечно, но зачем так откровенно и еще он не сказал ни одного ласкового слова. Меня просто оттрахали, хотя и классно. Умеет, ничего не скажешь.
-Еще раз перечитай, и внимательно перечитай. Тебя нежно любили, и, причем, в Париже, завидую. И на фотографии он очень даже симпатичный, стройный и плечистый, без всяких толстых цепей и колец. Пиши ответ и не выпендривайся.

«Виктор, милый, ты ошибся, ты все забыл, это все твое воображение. На самом деле было все по-другому. Все было намного целомудренней. Да, сначала, конечно, страстно и безумно как танго, а потом мы медленно пили друг друга. Ты словно читал мои мысли. А я сейчас забыла те слова, которые ты шептал. Я их хочу все-таки вспомнить (думаю, у тебя получится, ведь ты так хорошо умеешь описывать подробности).
В этом письме ты писал не обо мне. Я не умею "все и сразу". Давай растянем удовольствие. У нас ведь не только Париж на примете (что будем делать в Венеции). Я понимаю, что мы разные и по-разному воспринимаем одинаковые события, но меня гораздо больше взволновали твои предыдущие письма.
Целую тебя. Оксана»

…Она опять рисковала. Опять боялась. Боялась, что он может извиниться и отказаться от той, их первой ночи, когда побеждал ее, подчинял ее, открывал для себя, делал своим продолжением, своей Женщиной, своей Мечтой.
Их встреча была неслучайна. Он почувствовал это первый. Он давно ее знал, а сейчас просто исполнял предписанное кем-то Свыше.

«Privet Ksyusha,
Ya ne mog oshibitsya, esli konechno sluchaino ne perepytal nomera; No togda eto byla uzhasnaya oshibka, a samoe glavnoe ona byla kak dve kapli pohozha na tebya, cho po-moemu nevozmozhno (esli konechno u tebya net dvoinika:));
Navernoe tvoya prirodnaya tselomudrennost sygrala s toboi zluyu shutku i zastavila zabyt vse bezumstva toi nochi (hotya no bolshomu schyotu ne takie uzh eto i bezumstva, prosto dvoe lyubili drug druga), a takzhe vse laskovye i nezhnye slova kotorye byli skazany; Ny ladno, ya ne bydu smuschat tvoyu tselomudrennost i napominat ob etoi nochi:)) Tak cho zhe bylo na sleduyuschii den, ty рomnish?
Tseluyu tebya nezhno vo vse gubki, Victor
PS Ya ne stavlyu tsel spetsialno vzvolnovat tebya, mne prosto priyatno s toboi obschatsya, nesmotrya na raznye tochki zreniya na mnogoe;
РPS Ya opyat uezzhayu zavtra i menya ne budet 3 dnya».

-Вот так. Как же, будет он говорить что-то ласковое вслух. А еще отказываться от своих действий, приносить извинения. Наглец!
-И, Слава Богу, что наглец. Держит тебя. Держит по-мужски. Только и ты будь откровенна. Неужели ты действительно хотела, чтобы он повел себя по-другому, опустил голову и виновато смотрел на тебя, взглядом нашалившего щенка?
-Нет, мне нравится чувствовать его сильные руки, тем более, что никогда раньше этого не чувствовала.

…Эй, незнакомый человек, добавь еще немного тепла. Нет, я не обращаюсь сейчас к проводнику нашего вагона, который уже давно спит. Мужчина-ветер, сидящий напротив меня, добавь своё тепло, пусть сейчас ты будешь легкий бриз, горячий от солнца. Хватит нам обдувать друг друга ничего не значащими словами. Посмотри на меня, просто посмотри на меня!

«Здравствуй Виктор!
Мне кажется, что у нас с тобой не только разные точки зрения на многое, но и разные игры. Я играю в игру "Поддержи меня, мне холодно и одиноко", а ты -"Я -победитель!!!"(поправь, если ошибаюсь).
Почему-то у нас не получается играть в паре. Да, я избалована и капризна и не люблю ситуаций, которые меня напрягают (уже писала об этом). Я позволяю себе не делать того, чего не хочу. По-моему, любые отношения между людьми - это работа, работа воображения, ощущений, чувств. Для того чтобы горел костер, необходимо обоим "подбрасывать дровишки".
У меня скромные воспоминания о нашем последнем дне. Помню, что был Роден, мы гуляли по парку, разглядывая его скульптуры. Ты помнишь, я опять замерзла, и ты грел мои руки в своих, а потом нежно целовал каждый пальчик. И еще, ты что-то сделал удивительное (то, что никогда до этого не делал), какую-то милую глупость. А потом мы долго хохотали над ней. А еще я помню колесо обозрения, шарики, ощущение праздника, который вот-вот должен закончится.
Да, мы с тобой просто "приятно общались", ты рассказывал какая сейчас погода в Японии, а также мы обсуждали прогноз на будущую неделю. И поцеловал ты меня на прощание не в губки, а в щечку, чем удивил, хотя чему удивляться, ты ведь такой нерешительный (новый анекдот).
Целую. Пока. Оксана.
PS. И все-таки, ты потеряешь от меня голову!»

Почему-то опять сорвалась в конце. Можно было написать по-другому, но зачем обманывать его и себя. Что есть на душе, то и написала. Поймет – значит, поймет, примет такую – значит примет. Устала играть и подстраиваться под всех. Больше не буду и не хочу!

…Погода почему-то испортилась, опять слышен старческий кашель и шарканье дождя.
Милый мой, помоги, сделай что-нибудь, поймай меня опять к себе!

«Privet Ksyusha,
Ty znaesh, po bolshomu schyotu, igra u vseh odna, tolko roli raznye i, v printsipe, kazhdyi volen vybrat ty rol kotoraya emu po dushe (ili luchshe udayotsya:))
Ladno, v schyochku, tak v schyochku (hotya eto i v samom dele na menya ne pohozhe:))
Da, poslednii den proshyol spokoino i nezhno (bez osobyh vykrutasov:)) s tselovaniem palchikov i gulyaniem pod ruchku vdol naberezhnoi; Hotya my vsyo zhe posetili eschyo odno moyo lyubimoe mesto - eto St. Chapel; Tam vsegda u menya podnimaetsya nastroenie i hochetsya romantiki (dazhe mne:)). A poskolku my poshli tuda utrom, to ottuda takoe (neobychnoe dlya menya:) nastroenie kotoroe sohranilos na ves den.
A potom my zashli v nebolshoi restoranchik na St. Germen gde podayut klassye ustritsy, ulitki, i prochuyu polzayuschuyu zhivnost s molodym belym vinom;
Da, a na sleduyushii den my razletalis v raznye kontsy sveta; Tvoi samolyot uletal dnyom, i provodiv tebya, ya eschyo neskolko chasov slonyalsya po Sharlyu de Gollyu i mechtal o nashei sleduyuschei vstrechi (sostoitsya li ona???);
Tseluyu (teper uzhe ne budu utochnyat kuda:)), Victor
PS poskolku, po-vidimomu, moi foto tebe nravyatsya
bolshe, chem moi epistolyarnyi zhanr, ya hochu poslat
tebe eto foto snyatoe na poberezhe Tihogo okeana v proshlom godu (po-moemu, morskih foto ya tebe eschyo ne posylal).
PPS na etoi nedele, ya opyat budu dovolno zanyat, t.k.
priezzhayut moi druzya iz Strassburga i mne pridyotsya
ih opekat kak v nauchnom, tak i v kulturnom рlane».

Как здорово, что Ветер может все! Чуть дунул, и уже вместо дождя луч солнца. Согрелась.
Действительно, что-то нежное и хрупкое между нами. Как же сложно это сохранить. А может быть, помогает тот листик, который еще в Москве приклеился к окну и подсматривает. Спасибо тебе, листик, мне давно не было так хорошо!

«Здравствуй Виктор!
Вот вчера писала, писала тебе послание почти 1,5 часа, но подошла дочка как раз в тот момент, когда отправляла и я, наверное, нажала не на ту кнопочку (благо, их много) и вместо отчета о том, что мое письмо благополучно доставлено, я получила "Невозможно отобразить страницу". Попробую повторить вчерашнее. Не знаю, насколько получится, но все равно попробую.
Твое романтичное настроение не могло не передаться мне, и я бы хотела кое-что дополнить.
Ты совсем забыл о том, во что я была одета. На мне же было черное облегающее платье (которое невозможно снять без посторонней помощи). После ужина мы отправились к тебе. Помню, горели свечи, звучала давно забытая мелодия, была темно-красная роза в моей руке (в тон губной помаде), кружение танцующей пары. Твои руки... Я в твоих руках становлюсь "маленькой твоей девочкой" (ведь это ты мне когда-то шептал). А сейчас я шепчу тебе: "Раздень меня"... И вот твои руки скользят вниз по моей спине, расстегивая молнию, я поворачиваюсь к тебе спиной и чувствую прикосновение твоих губ на моей шее и плечах. Еще секунда и платье падает вниз. Теперь ты медленно подбираешься к моей груди, освобождая ее от ненужного предмета. Я, чувстуя твое дыхание, изо всех сил стараюсь не упасть и кусаю губы, чтобы не закричать. На мне остались только трусики, чулки и украшения, но это немного погодя. Сейчас я хочу тебя раздеть. Мой взгляд прикован к ложбинке на твоей шее, сейчас я ее освобожу от тугого галстука, расстегну и сниму твою рубашку и тогда не будет ничего, что помешает мне обнять тебя и нежно целовать, едва касаясь губами туда, куда давно хочется. Нет, нет, ты меня, пожалуйста, не обнимай, а то я опять в твоих руках растаю и не смогу контролировать себя. Я медленно опускаюсь вниз. Мне так нравится твоя грудь с аппетитными ягодками. Не могу удержаться, чуть-чуть их покусываю. Руки тем временем подобрались к животу, который напрягся и ждет моих ласк, конечно, он их получит. Расстегиваю ремень, невзначай касаясь твоей плоти...
Что я слушу?! Я не ошиблась? Ты шепчешь мне: "Ксюша, девочка моя, что ты делаешь со мной!!!" Как будто не слышу и продолжаю стягивать с тебя брюки вместе с нижним бельем. Так нежно, едва касаясь губами и языком, тебя еще никто не целовал... Проходит почти вечность, прежде чем я отрываюсь от тебя и поднимаюсь вверх к твоим губам, но делаю это так, что на моем теле остается след от прикосновения с тобой...
Наконец, наши губы встречаются, а теряю голову...
Да, наши завершающие день и ночь прошли "спокойно и нежно, без особых выкрутасов", но с "полным погружением".
Понимаешь, я не могла в аэропорту поцеловать тебя по-другому, я бы просто не оторвалась от тебя. А мне нужно было впитать в себя твою силу, тепло, нежность и забрать себя от тебя, поэтому мы долго стояли, обнявшись, а потом я просто прижалась к твоей щеке и шагнула на эскалатор, который и унес меня.
Я тоже долго размышляла о нас, а когда мой самолет приземлился в снежной Москве, то я подумала, что неплохо бы нам здесь с тобою встретиться, чтобы в этом городе у меня были "теплые" места.
Целую. Ксюша.
PS. Конечно, мне нравятся твои фотографии, равно как и письма.
PPS. Опять мне себя жаль, потому что не люблю долго ждать твоих ответов».

…Хотя поезд немного покачало в разные стороны, и машинист неумело, зачем-то тормозил его, все-таки наши попутчики уже успокоились по поводу безопасности движения и продолжают свой треп (хотя и не только).
Проехали Париж. Красиво проехали, он надолго им запомнится. И опять когда-нибудь позовет к себе, как мечта зовет в дорогу, так и этот город манит и обещает многое, но не известно исполнит ли.

«Privet Ksyusha,
Mne udalos na nedolgo osvoboditsya ot svoih putevoditelskih i razvlekatelnyh obyazannostei;
Mne ponravilsya tvoi vzglyad na ty noch (ya yavno ne dotyagivayu do takogo urovnya:); Ya eschyo raz perezhil te chudesnye mgnoveniya - vsyo bylo kak budto vchera: i ty v pochti prozrachnyh trusikah i chulochkah s nesnyatymi ukrasheniyami, i tvoi nezhnye guby i laskovye palchiki bluzhdayuschie po moemu telu, i moyo blazhenno-vozbuzhdyonnoe sostoyanie granichashee s obmorokom (eto konechno ya nemnogo priukrasil, no deistvitelno ya sheptal tebe «moya malenkaya devochka» kak vo sne), i moyo nesterpimoe zhelanie skoree zakonchit etu sladkuyu muku, kotoroe borolos s mozhet byt eschyo bolee silnym zhelaniem rastyanut eyo kak mozhno dolshe (da, nesovreshenen chelovek i kak eto mozhno hotet dve pryamo protivopolozhnye veschi, a u tebya takoe byvaet?:)), a polnoe «pogruzhenie» bylo prosto fantastichno (hotya i bez osobyh vykrutasov:)) Chestno govorya, ya ne berus opisyvat etu noch, t.k. v moyom ispolnenii eto zvuchalo by gorazdo bolee prosto i fiziologichno (cho podelaesh, muzhskoi vzglyad:)). No v lyubom sluchae, ona (noch) i ty mne ochen zapomnilis;
Otnositelno Moskvy vpolne neplohaya ideya, no tebe рridyotsya byt moim gidom, t.k. ya boyus, cho te «tyoplye mestechki», kotorye ya znal libo uzhe ischezli, libo perestali byt «tyoplymi».
Navernoe mne pora zakazyvat bilet na blizhaishii reis.
Tseluyu, Victor».

…Что это? Как выглядит? Можно это увидеть?
О чем я? Конечно же, о той «субстанции», которая так плавно скользит и перетекает из одной руки в другую. Из руки мужчины в руку женщины. Это уже не мяч, который они разыгрывали вначале пути, расстояния между ними почти не осталось. Тогда на что же это похоже? Вряд ли они дадут ответ, но пусть будет что-то похожее на мыльный пузырь. Да, радужный пузырь, чутко реагирующий на каждое прикосновение, на каждый звук, и от этого изменяющий свою форму,цвет и готовый в любую минуту лопнуть на их глазах, ослепив на мгновение. После чего каждый из присутствующих здесь сразу окажется в своей повседневности.

«Привет Виктор!
Да, ты прав, человек несовершенен, вот и я с одной стороны ужасно хочу, чтобы ты прилетел потеряв голову, а с другой - ужасно боюсь этого. Боюсь, что реальность разобьет наши сладкие фантазии, что очень сложно будет нам опять узнавать друг друга, глядя в глаза. Я боюсь потерять то, что уже есть. Вот такая я ужасная трусиха, поэтому я стараюсь о таких двойственных вещах не думать и самой не принимать никаких решений - пусть все идет как идет или пусть другие решают что делать, рисковать или нет. Я продолжаю оставаться маленькой девочкой и прекрасно это осознаю. Но как же здорово, что ты мне это позволяешь делать!
Если вдруг мы будем гулять с тобой по Москве, то думаю, мне не нужно будет быть твоим гидом. Мы будем брести по городу, и открывать наши с тобой места (не твои и мои, а именно наши) и так же как мы вспоминали о Париже, ты будешь мне писать "...а здесь я тебя первый раз увидел... а здесь мы впервые поцеловались... а здесь мы с тобой..."
И опять я, возвращаясь к твоему письму, говорю, что, действительно, несовершенен человек, т.к. ему мало того что он имеет, хочется большего, поэтому заполночь мы сядем в поезд и поедем в наш с тобой любимый город, а уже в Питере я буду твоим гидом и мы с тобой "пробежимся" по моему маршруту и моим "теплым" местам.
Целую. Ксюша.
PS. Не успела вернуться из Парижа, как уже соскучилась по тебе».

…Интересно, а вы заметили? Вы заметили, как они изменились? Она, например, перестала быть Оксаной и превратилась в Ксюшу, маленькую и нежную, его девочку.
А он стал хоть в чем-то сомневаться, стал мягче, а может быть и был, но боялся это показать, прятал за своим представлением о мужественности.
Они постепенно, шаг за шагом приоткрывали себя, открывая друг друга. Не считали мелочно, кто и сколько должен «вложить» в это предприятие.
Он зажигал в ней надежды встреч.
А Она мечтала, что скоро, вот-вот, еще чуть-чуть, он приедет, и она будет чувствовать его руки на своем теле. Она уже давно знает их, их силу, их тепло, знает, как одним лишь движением они могут зажечь в ее глазах огонь. Она томилась ожиданием, представляла как произойдет их встреча…

…Поезд едет и едет. Остановка «Осень». Проехали.
Остановка «Зима»… Летят письма, продолжается ожидание, живет надежда, только надежда, увы.
Каким было ее ожидание? Если его нарисовать, то получится волна. Сначала подъем, всплеск – так она радовалась его письму, гребень волны – и она впитывает его нежность в себя, живет с ней, рождается ответ, она пишет ему, отправляет и ждет, какой же будет его реакция на это послание. Ждет… Ждет… Ждет…
С разной скоростью приходили письма. Она подсчитала, что три дня ожидания наполняют ее сладким томлением, ведь женщина должна кого-то ждать. Трудно представить даже что было бы, если бы его письма приходили сразу, были полны лирики и романтизма: «Нет, не надо, сама хочу гореть и отдавать себя!»
Но часто бывало, что ожидание затягивалось, длилось дольше обычного, и тогда она превращалась из утонченной героини романов 19 века в дикую Пуму, которая может наброситься на каждого, и в этот момент лучше не стоит прикосаться к ней.
Но если ожидание длится еще, то тогда внутри нее образовывалась… пустота, все больше и больше заполняя ее безразличием и это было самое страшное, потому что в этом случае, она переставала ждать письма и… «отпускала» его.
Надо сказать правду, что до третьей стадии, стадии пустоты, он редко ее доводил, наверное, чувствовал или просто не хотел, чтобы его письма были кому-то безразличны.
И снова было письмо, которое превращало ее в Ксюшу, опять был ответ, опять было ожидание, опять письмо. Все по кругу…
Странным образом этот круг смешался с круговоротом повседневных дел, он даже влиял них, потому что переместился на первое место.
Да, главным стало: придти домой, помыть руки, загрузить компьютер, переодеться, посмотреть почту, а уж потом – Дашка, ужин, уроки, диван, кошка, телек, постель, муж.

Муж… Она спала с ним, а думала и отдавалась другому. Кто-нибудь так пробовал? И не надо! Он догадывался с кем его жена сейчас в постели? Да, скорее всего. Их ночная жизнь изменилась. До него долетали искры, ароматы, он чувствовал сочность и насыщенность того праздника, на который его не пригласили и никогда уже не пригласят. Но он был с ней, живой и реальный, которого можно потрогать и обнять и не надо выдумывать его запах, просто вдохнуть в себя.
Как интересно устроена наша жизнь, как играет с нами, проверяя терпение и выносливость. Почему женщина открывает себя, свою дверь, одному мужчине и наглухо заколачивает ее перед другим. И что же надо сделать, чтобы дверь к ее душе все-таки открылась?
-Я бы на вашем месте, сначала, прекратила в нее стучать, уже больно от этого стука, он раздражает и злит, отойдите отсюда, хотя бы ненадолго, дайте спокойно подумать, побыть одной.

Весна… Вскружила ей голову. Легкомысленные мысли мыслились ей. Она наконец-то решилась исполнить свою мечту. Какую? Париж, разумеется! Оказывается, это так просто сделать! Вечером часок посидеть в Интернете, выбрать тур, утром позвонить оператору, собрать какие-то справки и документы, отсчитать часть денег из стопочки и отдать это все турагенту, а потом, через две недели, забрать готовые визы, билеты, брони, маршруты.
Но самая главная легкомысленность – это назначить свидание в кафешке на Монмартре, да, да, именно там, где собираются художники. В восемь часов парижского времени. Пароль будет? Нет. Зачем слова, когда достаточно взгляда…

…Самолет легко, быстро и бережно перенес ее. Она аплодировала, благодарила (ну, прямо как в театре) незнакомого пилота. А потом схватила свои вещи и побежала навстречу Ему.
Но первым был город, прекрасный город, где хочется улыбаться всем, всем, всем, где воздух пьянит и зажигает желания. Эй, привет, Париж! Я так рада, что ты ждал меня, я наконец-то с тобой. Возьми меня, Париж! Налей мне шампанское, угости чем-нибудь вкусненьким, я такая голодная, запутай меня в своих улицах, согрей своим хрупким весенним теплом. Как здорово, что светит солнце, нет дождя и ветра!!!
-Нет ветра?
-Нет!
-И даже нет намека на ветер?
-Нет совсем.
-Но подожди, еще не вечер. Твой ветер, также как и ты, прилетит на самолете, подожди.
…Нет, я совсем не устала и в гостиницу не хочу. Поброжу еще чуть-чуть по городу, невозможно оторваться.
Вечер медленно и мягко ложится на плечи, напоминая, что пришло время привести себя в порядок после дня любви с Парижем.
-Да, уже иду.
Не надо долго думать и выбирать что сегодня одеть, все продумано заранее, в Москве. Вещей немного, на три дня, но все сочетаемы и комбинируемы на любую погоду и разные жизненные варианты, мало ли чего.
Вам интересно, в чем я шла на свидание? Хорошо, расскажу и об этом. Я надела свое любимое белье сиреневого цвета, черные колготки, черные облегающие брючки, темно фиолетовый свитер, связанный из толстой меланжевой шерсти и, конечно, я поменяла удобные ботинки, в которых гуляла весь день, на сапоги со шпилькой. Сделала чуть ярче обычного макияж и пошла неторопливо к месту встречи, которое изменить, как вы знаете, нельзя.
Мне повезло, я жила на Монмартре и долго идти не пришлось, только вот куда точно идти не было ни малейшего представления. Мой гид, отвечая на этот вопрос, просто обвел на карте в кружочек приблизительно с полквартала и сказал: «Ах, это очень просто, вот здесь».
Так шла я в обнимку с картой сначала до Базилика Сакре-Кер, обошла его со всех сторон, полюбовалась им и вечерним Парижем, а заодно отдохнула от крутых виражей и мощенных камнями улиц. Бедные мои ножки на шпильках! Хотя подъем оказался цветочками, так как далее надо было спускаться по извилистой улочке, название которой уже не помню, но точно - влево от собора. Вот так вслепую я шла на «свидание вслепую».
И вот: ура! Ура! Ура!!! Ярко освещенный пятачок с картинами, мальбертами, суетой и художниками без беретов, которые уже устали, уже слегка пьяны и, которые просто мечтают нарисовать мой портрет, естественно, со скидкой. Но даже со скидкой это в несколько раз дороже, чем у нас на Арбате, но это Монмартр. И меня рисует художник, похожий на Пикассо (такой же лысый), рисует долго, болтливо, собирая вокруг меня толпу зевак, обсуждающих модель и то, что изобразилось.
Получился рисунок большой, черно-белый, и… совсем непохожий. Все равно беру, когда еще я буду в Париже на Монмартре и вообще, захочу ли снова дарить сорок минут своего времени и какое-то количество денег на то, чтобы сидеть неподвижно и не иметь возможности даже взглянуть на часы.
Да, да, «уж… восемь близится, а Виктора все нет» (классик, я надеюсь, не обидится). Ветра, кстати, тоже. Только звезды, огни, озябшие руки, горячий чай, потрясающий гарсон, обаятельный и любезный, который виртуозно исполняет свою роль в «театре одного актера», молчаливый мобильник и… опять ожидание.
-Ой… Извините. Разбила. Я не нарочно. Чем заплатить?
-А что разбила?
-Свои… фантазии, мечты, надежду тоже. Я со всем этим багажом оказалась не нужна (что-то в рифму стала говорить). Не нужна моя любовь, нежность, не нужно мое тепло.
Руки очень замерзли, совсем не слушаются пальцы. Дайте закурить. У меня своих нет, не курю, а сейчас надо, просто надо. Надо вдохнуть дым, чтобы как-то заполнить образовавшуюся дыру внутри. Дым побежит по телу и попытается восстанавить то, что еще возможно, попробует реанимировать остатки. И тогда можно будет снова почувствовать свои руки, ноги, голову, волосы, услышать свой голос…
Надо снова вдохнуть дым, чтобы добавить к своей горечи еще и эту, более горькую и ощущать только ее, невозможно больше терпеть.
-Да, сейчас догорит сигарета, и догорит то жалкое подобие огня между мужчиной и женщиной.
-Почему «жалкое подобие»?
-Потому что мужчина и женщина должны не только мечтать друг о друге, но и уметь переносить эти фантазии в жизнь реальную, или хотя бы стараться это сделать.
Мыльный пузырь лопнул. Фейерверк в тысячу искр!!! Аплодисменты!!!
…Ну, а теперь выдохнуть надо и… снова вдохнуть, но уже свежий воздух. Вот так.
Быстрее бы домой добраться!
-Все будет хорошо, поверь, а оправдывать твои надежды никто не обещал, ты сама виновата. Ты играла ва-банк и проиграла. Плати!
-Блеск глаз – достаточная цена? Вполне? Возьми. Еще надо как-то вырезать, не хочется говорить «вырвать», то, что болит внутри. Ножницы есть? Не могу руками.
Что еще осталось сделать? Кому должна? Раздаю долги. Ах, да, совсем забыла про тебя, мой кленовый листок. Зачем увязался со мной в этот город? Почему не остался лежать на полочке в книжке и слушать рассказы о большой и чистой любви? Ты больше не нужен мне. Не нужны лишние листки в блокноте, тем более что все равно на тебе ничего нельзя написать. Не хочу больше никаких «подарков осени», никаких намеков и «узелков на память».
Оставить тебя здесь? Будешь кадрить местных красоток-липок, рассказывать о московских кленах, они будут вздыхать и мечтать, но не надо дарить им надежду, ведь так велико расстояние между Парижем и Москвой. Говори правду и называй вещи своими именами. И еще, не отказывай себе говорить нежности тогда, когда хочется, не надо оставлять это «до лучших времен», ведь они могут просто не наступить. Лети! Прощай! Может быть, тебе здесь повезет больше, чем мне. Удачи!
А теперь я, пожалуй, застегнусь на молнию, да, до конца. Не буду и не хочу больше идти нараспашку навстречу ни ветру, ни дождю, ни снегу, никому кто может повлиять на меня, мою жизнь. Вот и все, готово. Вперед!
…Опять эти булыжники, спуск крутой, еще не хватало упасть и разбить себе что-нибудь и тогда, точно, будет «полный комплект».
Как хорошо, что есть поручни. Может быть, дойду до гостиницы без проишествий.
-А дальше, в своей дороге, на что буду опираться? С чем осталась я? Вы еще здесь? Выходите сюда, садитесь на скамейку, поговорим. Здравствуй, любовь. Проходи, горечь. Никуда от тебя не деться, страх. Опять ты, одиночество, и для тебя место найдется. Сомнение вот-вот подойдет. И больше никого ждать не будем, вера еще далеко, она мала, но когда окрепнет, тогда ты, страх и ты, одиночество, спокойно встанете и уйдете, уступив свое место.
-А надежда?
-Ее уже нет. Зачем она нужна, эта легкомысленная, глупая девчонка, которая не делает человека уверенным, а наоборот, заставляет его балансировать между «да» и «нет». Она сама не знает чего хочет, делает то, что взбредет ей в голову. Будет у нее хорошее настроение, тогда вам повезет, оправдаются надежды, а если плохое – то отвернется от вас, упорхнет вместе со своей подругой удачей. Мне не по пути с ней, это неустойчивые и хрупкие «перила», она сама нуждается в поддержке.
Пусть останется в Париже. Пусть лежит на дне Сены рядом с теми монетками, брошенными по традиции, или пусть опять попытается кого-то очаровать.

Два оставшихся дня… Соседка по автобусу, сидящие рядом девчонки-хохотушки, прикольный гид со своими байками и анекдотами. Как хорошо, что вы есть, что вы со мной, что заглушаете слова, доносящиеся откуда-то: «Ты не нужна!», «Ты всегда будешь одна!», «Ты – неудачница!».
Нет!!! После Версаля я вас просто не буду слышать, потому что откроется и запомнится новый Париж, новые улицы, я буду идти другими маршрутами, буду пить вино, а не кофе и все-таки буду улыбаться парижанам, хотя и без блеска в глазах.
Ветер, тебя я отпускаю, лети. У нас был шанс на три счастливых дня. Я не могу понять, почему ты отказался от них. Риск был небольшим. Даже если бы мы не понравились друг другу, то ты тогда бы развеялся в этом городе, я звала тебя в Париж, не в Москву, как когда-то, и тем более не какой-то Урюпинск (простите, уважаемые жители этого города).
Да, еще один мой долг: я хочу поблагодарить тебя за то, что мы все-таки, хотя и без слов, но «расставили точки над I», я знаю теперь твои желания и правила игры, а ты - мои. Жаль, что для этого понадобилось снять розовые очки и выгнать надежду, а заодно и застегнуть на замок свою душу, оставив только тело.

Наконец-то Москва. Дом: рассказы о поездке, фотографии, воспоминания, некоторые из которых придется выбросить, зачем нести с собой ненужный груз. Да, все хорошо, все ОК. Маска на лице. Безразличие. Действительно, интересное слово, но не только слово, но еще и интересное ощущение. Всё и все, то, что рядом и тот, кто рядом – на одно лицо, равны и не выделяются. Безличие.

…Опять превращение. «Просто магия какая-то!»-скажете Вы. Но на самом деле, волшебство здесь ни при чем. Нас меняют события, мы меняемся благодаря общению с другими людьми, мы просто делаемся старше. Вот и она поменялась из Женщины-девочки, наполненной любовью и теплом, в существо женского пола, да, опять существо, но уже несколько другое, чем это было вначале (кто-то даже назовет ее Стервой), холодное и независимое, не дающее в долг и расплачивающееся по счетам самостоятельно и сполна...

-Может быть, не стоит идти опять к компьютеру и смотреть почту.
-Нет, все-таки я прочитаю, что в Его письме.

«Zdravstvui devochka moya
Nadeyus, cho Parizh tebya ne razocharoval.
Ty ne predstavlyaesh, Pishu tebe, a za oknom sneg (hotel skazat valit, no navernoe pravilnee budet vsyo taki skazat idyot, t.k. do zemli ne doletaet), i eto posle +20 paru nedel nazad. Pogoda pryamo sporit s kalendaryom. Pravda, tsvetuschaya sliva vsyo zhe napominaet, cho uzhe vesna. A vot s etim kak raz ya i hochu tebya pozdravit! A poskolku nedaleko eschyo i zhenskii den, to ya eschyo zhelayu tebe, choby vse okruzhayuschie tebya muzhchiny prinosili tebe tolko radost.
Tseluyu tebya, V.
PS. zhal, cho foto ne peredayot zapahi».

Действительно, во время пришли поздравления и главное пожелание как раз кстати. Что же ты, окружающий меня мужчина, не решился на радость? И подарок твой мне уже не нужен. Лучше бы не поздравлял. Что тебе ответить, да и надо ли? Слов нет, не находятся. Не хочется быть ни обузой, ни девочкой для приятных бесед, ни предлагающей себя дамочкой, которая сложила изящно ножки, откинула одеяло и зовет к себе.

…Поезд резко тормозит. Хотя почему резко, уже давно тормозит, сейчас только соберет силы, вдохнет поглубже и… окончательно прервет свое движение, только сидящих в купе пассажиров еще немного будет трясти и качать, но это уже по инерции. Надо только набраться мужества и… выйти из купе. Как? В интернете это сделать просто. Достаточно нажать на кнопочку и удалить свой почтовый ящик, вместе со всем его содержимым, вместе с воспоминаниями и нереальными действующими лицами. Тогда и освободится место напротив тебя, останется только смотреть от скуки в окно, слушать шум колес и зевать, ожидая следующую станцию, попутчики больше не нужны…
А сейчас я помашу на прощание и пошлю тебе на память тот сувенир с Монмартра, который все-таки материализовался, чудесное путешествие закончилось.

«Привет!» + рисунок.

Только и всего. И ждать ничего не надо. Выдох.

«Privet Ksyusha,
Mne ponravilsya tvoi lakonichnyi otvet posle vozvrascheniya, prosto i so vkusom, nu cho zhe «privet!» Spasibo za risunok po-vidimomu, eto kak raz s togo mesta gde ty naznachila mne svidanie; A u menya tolko chozakonchilsya (vernee pravilnee skazat zakanchivaetsya) period trudovogo entuziazma, pravda neskolko vynuzhdennogo, tak kak on byl obuslovlen pribornym vremenem; A po vyhodnym, ya staralsya poimat moment, to est motalsya po vsyakim «slivovym mestam»;
Tak v proshlye vyhodnye ya ezdil (opyat) v gory v sosednie prefektury (eto gde-to 100 km k yugu). Tam dovolno izvestnye mesta tsveteniya sliv; predstavlyaesh vsya gora pokryta slivovymi derevyami kak belym puhom s rozovymi i dazhe krasnymi vkrapleniyami; V obschem ya tam nahodilsya po goram, nalyubovalsya tsvetuschimi derevyami, poel mestnoi lapshi, naslushalsya peniya ptits, vecherom relaksiroval v goryachih istochnikah, no k sozhaleniyu, horoshih panoramnyh snimkov ne poluchilos, poetomu posylayu eto tsvetenie snyatoe s bolee blizkogo rasstoyaniya;
Skoro eta krasota zakonchitsya, gde-to cherez paru dnei; slishkom teplo (do + 19 C), no zato nedeli cherez dve nachnyotsa tsvetenie sakury; Nadeyus, cho smogu prislat tebe eyo foto dlya sravneniya;
Na sleduyuschei nedele menya opyat ne budet, beru 4 dnya i poedu na samye yuzhnye yaponskie ostrova; te kotorye ryadom s Taivanem; Tam uzhe tropiki i nadeyus mozhno budet kupatsya;
A kak vsyo zhe Parizh?».

-Как много слов, абсолютно лишних. Неужели Он ничего не понял?
-Да, понял, конечно, пишет же о своих причинах.
-Зачем только - непонятно. Планами своими делится. Конечно, южные острова куда приятнее, чем грязная и снежная Москва. Это, уж, просто - последняя капля. Спасибо тебе, вера, моя вера, ты, наконец-то, выросла и стала сильной. Вера в то, что я нужна только как идеальный образ, с которым «приятно общаться», демонстрировать свою силу, мужественность, интеллект, осознавать, что этот «идеальный образ» желает тебя одного и ждет. В общем, ощущать себя супергероем.

«Конечно, мне приятно получать от тебя нежные письма и потрясающие фотографии, спасибо, но мне этого мало. Чувствую себя стоящей на пороге: и во внутрь не пропускаешь, и не даешь уйти.
А Париж был просто моим городом, где понравилось просто ВСЕ. Но карточный домик сломался (это я о своих фантазиях), мне больно. Отпусти меня (тебе достаточно не отвечать)».

Я не буду удалять наши с ним письма. Они были, дарили мне радость и тепло, я искренне любила незнакомого человека. Психологи скажут: «Это не любовь, это просто проекция. Ты любила не человека, а образ, который нарисовала сама себе». Они правы, но лишь отчасти, да был образ, но я его любила, я настаиваю на этом. Попробуйте влюбиться, если не поддерживется ваше представление об идеальном мужчине или идеальной женщине, которое запрятано далеко в бессознательное. (Привет от Юнга!)
Это был диалог двух людей, с разными взглядами, с разными мыслями, но эти двое, странным образом, были близки и дополняли друг друга, были нужны друг другу, грустно, что желания их не совпали. Такое бывает.

«Mne ochen zhal, no esli ty tak hochesh;
Spasibo za vsyo, mne bylo deistvitelno horosho s toboi; Eto moyo poslednee pismo; Bud schastliva.
Sayonara».

У меня выработался, наверное, рефлекс отвечать на его письма.
Почему мы, хоть нам и жаль, но все равно не можем преодолеть инерционное движение, начатое кем-то другим? Она сказала: «Прощай!», а он даже не попытался ее остановить, не хватило сил, или это действие не имеет смысла? Что тогда имеет смысл? Освободившееся место в вагоне? Что-то хочется придумать, но, наверное, иссякла на выдумки, которые не имеют смысла.

«Все-таки опять "Привет!"
Как странно, для того, чтобы написать тебе ответ, у меня просто не было слов, а как прощальное письмо, то находятся.
Мне тоже очень жаль, но может быть в другой жизни (реальной).
Помнишь, сначала мы писали друг другу каждый день, потом через день, потом насколько раз в неделю, а в последнее время 1 раз в неделю, а то и реже, через какое-то время перешли бы на частоту 1 раза в месяц, а затем, как добрые друзья присылали бы только поздравления с Новым годом. Но можно этот период ударно пройти и, действительно, присылать редкие дружеские послания, тем более до конца "сжигать мосты"- это большая роскошь, на мой взгляд. Кстати, а почему ты мне сам не предложил остаться друзьями?
Осталось еще сказать классическую фразу: "Ну, будете у нас в Москве, пишите, постараемся встретить!" (вот идиотка, сколько раз зарекалась не назначать тебе свиданий).
Да, будь внимательнее на дорогах, обращай внимание на девушек, путешествующих автостопом, тем более, если на них надеты шортики и мужские клетчатые рубашки (вдруг меня когда-нибудь занесет в Японию).
Все еще надеюсь увидеть сакуру, сфотографированную специально для меня (и только для меня). По-моему, заслужила, или ты опять не согласен?)
"Sayonara" -это "прощание"? Тогда - "sayonara". Пока. Пума (начала Пумой и ею закончу)».

-Вот все и закончилось. От чего шли к тому же и пришли. Была осенняя грусть, неудовлетворенность, одиночество, а сейчас еще весенняя пустота добавилась. Еще раз убедилась, что никаких чудес нет, или очень маленький процент тех людей, которые действительно хотят сказку и создают ее. Опять доказала, что от меня нужно только тело.
Что ж, душа застегнута, не трогайте ее. Берите тело!

…Хорошо, что сейчас весна, весенний выброс гормонов. Поиски пары идут наиболее активно. В глазах появляется сладкий блеск, да, и слюни потекли на лакомый кусочек.
-Назначайте свидание! В семь часов на Проспекте Мира? Конечно, приду. А кухню я предпочитаю русскую, без модных японских изысков. Достаточно Японии.
Узкая юбка, облегающая кофточка, шейный платок, неброское серебро и белье, но уже… черного цвета.
…Красная роза в моей руке.
Слушаю пустые речи, как правило, о самом себе, своих достоинствах, наградах, своей значимости, о жене-стерве, которая ущла, ворующих партнерах…
Как скучно! Зеваю в кулачок, чтоб не так заметно было.
-Извини, после работы, устала…
Опять слова, их так много и все не о том.
-Скажи, а на самом деле, что ты хочешь у меня спросить? Я же знаю и твой вопрос, и свой ответ. Ты хочешь меня?
-Да.
Интересно, как такое бывает? – вечер после работы - первое свидание – ресторан – такси – ночь с мужчиной – утро в чужой постели. Это же надо! До 36 лет дожила и не знаю, пора заполнить пробел в образовании.
Он обнимает за плечи, касается рук, скользит по коленям. Целует. Ничего не случилось, мир не рухнул. А дальше что будет?
-Все!!!
Именно ВСЕ. Я пришла за этим новым ощущением, новым опытом, если хотите, и буду здесь до конца.
Он нравится мне. Я – ему. Все честно, по крайней мере.
-Вот - чистое полотенце, вот - ванна.
Звучит как отрезвляющий глоток свежего воздуха. Да, все нормально, я смогу, абсолютно ничего страшного и почти не противно. Выхожу завернутая в полотенце. И когда же ВСЕ начнется? Забыла, ему-то ведь тоже надо под воду.
-А где спальня?
-Вверх по лестнице направо.
Кровать уже расправлена, чистое белье, спрятано недавнее присутствие женщины, которая была здесь до меня.
-Укрыться бы сейчас с головой, заснуть и проснуться у себя постели.
-Нет, не мечтай, ты должна отдать хотя бы свое тело, пока его хотят. Может быть, тогда душа прекратит ныть и мешать тебе жить дальше.
А вот и он уже идет. В глазах огоньки желания. Этого достаточно. Откидывает одеяло, ложится рядом, неспеша и нежно целует, снимает мокрое полотенце.
-Да, надо просто расслабиться и получать удовольствие. Обнять его, сыграть желание…
Но… играть не пришлось. Что-то случилось, что-то сломалось, или, наоборот, исправилось, появилось что-то новое, наверное, его «подача» была хорошей и «включил» меня в игру.
Как же хорошо, просто хорошо с этим мужчиной! Ему не надо говорить где, в каком месте и как меня потрогать, что шепнуть на ушко, куда поцеловать. Все знает и умеет. Теперь, действительно, я маленькая девочка, которую ведут за собой.
Ночь продолжается, и через какое то время я сама становлюсь опытной партнершей, показывающей свое мастерство.
-Да, возьми меня, выпей до дна!
Как удачно, что эта спальня в доме, который находится далеко от других домов, можно покричать, просто выкричать всю свою боль и разместить в себе что-то новое, пьянящее и сладкое.
Я хочу! Я хочу еще! Еще! Да, и так я тоже хочу!!!
-Стерва? Нет, не думаю, я же отдаюсь тебе вся, не только беру и использую.
-Шлюха? Да, похоже. Только денег не надо. Я другой профессией зарабатываю на жизнь и мне хватает.
-Какая я?
-Шикарная!
-Что в глазах у меня?
-Желание, бесстыдство, соблазн, бездна...
-Как пахну я?
-Вкусно. Сексом, милая, классным сексом…
-А пальцы мои?
-«Ваши пальцы пахнут ладаном, а в ресницах – синева…»
-Бальзам на рану. Но музыка не подходящая. Включи лучше рок.
-Споем еще раз?
-Всю ночь будем петь!!!...

-Не думала, что за полгода у меня будет столько превращений. Из бесполого существа я превратилась сначала в Пуму, затем в маленькую девочку, потом думала, что буду холодной стервой, но стала горячей шлюхой. Искренне рада этому, не люблю холод. Хочу хотеть!
-Хороший знак, знак выздоровления, возвращения к жизни. Чувствовать, терпеть и носить в себе боль еще не значит жить. Мало того, что ты чувствуешь боль (признак того, что ты еще не умер), еще важны твои желания, умение их осуществлять.
-О! Теперь я могу все! Мне ничего не страшно. Я – сильная, красивая, шикарная Женщина, от которой вкусно пахнет сексом. В моей душе звучат и медь джазовых труб, и оглушительный рок. Меня провожают взглядом мужчины, останавливаются машины, больше не слепят фарами, а мягко освещают, любуются…

-Как в купе у тебя? Кто едет рядом с тобой?
-Я пригласила Весну, она захватила лучистый коньяк, цветы, бирюзу неба, улыбки. Больше не будет темных расцветок, нельзя омрачать весну грязными осенними пятнами.
-А что с блеском в глазах?
-Коньяк действует, а это хорошее лекарство для дома, для семьи… и для глаз…
-А ОН?
-Не надо об этом, не спрашивай!
-Ты помнишь Его, того мужчину?
-Какого именно? Их много, посмотри.
-Ты стала циничной.
-Да. Я очень изменилась.
-Тебе это нравится? То, как ты изменилась?
-Мне нравятся изменения в жизни. Мне нравится жить!
-Так жить нравится? С застегнутой душой?
-Он не пишет и сакуру цветущую не присылает.
-А ты ждешь?
-Да. К сожалению.
-Так напиши сама, ты же ушла тогда, оглянись, может быть, он все еще смотрит тебе вслед.
-Я хотела, чтобы он меня удержал, не дал упасть, а он просто поставил на прежнее место, под стекло. А теперь многие любуются мной, но хочется, чтобы Он опять наполнил собой, укутал, согрел. Хочется напоить его своей прохладой, как путника, который долго шел и, который, наконец-то, нашел что искал. Но я не могу опять себя предлагать, и далеко не уверена в том, что я – та женщина, которая нужна ему. Я не умею подпрыгивать и кричать из толпы: «Вот я! Это – Я! Выбери меня! Обрати на меня внимание!».
-Мне нравится, что ты опять стала честной сама с собой. Начни еще раз все сначало.

…Я все думала, почему этот человек так глубоко вошел в мои мысли, мою жизнь, ведь есть же другие и они ничем не хуже его. Наконец, поняла. Меня никто, ни разу в жизни не называл «моя маленькая девочка». Всю жизнь была взрослой, сильной, упрямой, целеустремленной, ответственной и т.д. В общем - «спортсменка, комсомолка, активистка, наконец, просто красавица». Как жаль, что больше никто не сможет так меня называть, хотя называть, может быть, и сможет, вот только маленькой девочкой я в обьятьях другого не стану. А раз такое превращение не происходит, то я запрещаю другим меня так называть!

Как сложно оглянуться. Хотя чего бояться. Только два варианта: или смотрят вам в след, и тогда машете платочком на прошанье или бежите снова обняться, или никого нет, тогда – глубокий вдох и выдох, жаль, но ничего не поделаешь, таков выбор провожающего.

«Оказывается, что ты еще и жадненький (сакуру зажал)».

Оглянулась. Увидит?

«Ya vizhu ty reshila nachat prakticheski s chistogo lista, a ne prodolzhat; Horosho, ya ne budu otvechat komplimentom na kompliment (tvoyo miloe zhenskoe neterpenie vpolne ponyatno i ochen dazhe simpatichno); Sakura seichas v polnom tsvetu, no ruki u menya do neyo poka ne doshli, tem bolee menya pochti nedelyu ne bylo; Poetomu v kachestve nekotoroi kompensatsii posylayu drugoe tsvetuschee derevo (po moemu tozhe nichego:))
A vmesto otvetnogo komplimenta, poprobui ugadat gde ya byl? (konechno ty prochitaesh eto mesto v nazvanii, no hotya by opredeli gde ono nahoditsya:)
A s sakuroi vsyo zhe pridyotsya podozhdat, tak kak ya zavtra uezzhayu, i priedu tolko cherez nedelyu (nu cho naznachit tebe svidanie v Madride, skazhem poslezavtra v 2 chasa dnya u vhoda v Prado?:)»

-Все разглядел. Опять, как и в начале нашего пути, загадки загадывает загадочный мой.
-А еще очень проницательный, действительно, почему бы не смотаться в Мадрид. Это же так просто сделать, особенно за один день, - взял билет и поехал, визы не нужны, отпуск оформлять не надо, ребенка пристраивать тоже не надо, не говоря уже о деньгах, так, все бросить и поехать. Издевается, что ли?
-Не хочется поддерживать такой «разудалый» тон, хватит играть.

«Свидание назначать не надо, все равно не приеду (хотя, если бы я была истеричкой на все 100%, то сказала бы: "Жди!", так что тебе повезло (шутка).
Я волнуюсь за твой Мадрид, там какие-то бомбы взрываются.
Пиши мне оттуда, ладно? Удачно тебе съездить! Сакура за тобой (и Париж тоже)».

-Вот, глупая, зачем про Париж вспомнила. Ты ведь не поедешь туда, даже если позовет, не зачем, эту станцию вы проехали безвозвратно. Смотри вперед и не оглядывайся, а то опять упадешь.
-Извини, просто вырвалось, а может быть, надежда выплывает.

«Ya vsyo zhe byl u Prado v to vremya (eto zhe byla moya initsiativa, a ona kak izvestno nakazuema:))
Spasibo za bespokoistvo, no vsyo bylo Ok: i progulki po tsentry Madrida, i Lecce (eto na yuge Italii,) s ih srednevekovoi arhitekturoi (a v Lecce sohranilis i sledy ne tolko rimskoi, naprimer bolshoi amfiteatr, no i grecheskoi i dazhe dogrecheskoi tsivilizatsii), i eda (vsyo zhe luchshe vsego est natsionalnyyu edu tam otkuda ona rodom), i vino (osobenno krasnoe imeyuschee tu osobuyu terpkost, kotoraya prisuscha vsem yuzhnym vinam), i pogoda (bylo teplo, no ne zharko, i solnechno), i simpatichnye devushki v trusikah tipa thon; kotorye oni s udovolstviem demonstriruyut odevaya spuschennye shtany ili dzhinsy (udivitelno, no eta moda derzhitsya uzhe kak minimum let pyat, hotya navernoe prezhde vsego iz-za svoei neposredsvennoi vozmozhnosti pokazat svoi prelesti, ili hotya by nameknut na nih, i privlekatelnosti dlya muzhchin, lichno ya ne vozrazhayu:))
Posylayu tsvetuschuyu sakuru, kak obeschal, k sozhaleniyu, eta krasota uzhe zakonchilas, i v etom godu u menya ne bylo dostatochno vremeni na lyubovanie eyu (mozhet byt ty znaesh, cho v Yaponii est traditsiya tak nazyvaemogo smotreniya ili lyubovaniya tsveteniem)».

Действительно, все повторяется почти так же, как и вначале: к загадкам добавились симпатичные девушки. Единственная радость – много текста, это при его то загруженности. Если бы я его не интересовала, то вряд ли бы так старался.

…Как странно, в этот раз, назовем его «дубль 2», они перестали здороваться и прощаться, называть друг друга по имени и, конечно, ласкать друг друга. Наверное, он боялся ее спугнуть и предпочитал отвлеченные темы, а она не видела в этом необходимости. Ее письма были похожи на вызов, вызов к открытому обсуждению, или открытому бою, в котором хотела оказаться неправой и проиграть достойному Победителю.

«Приятно, что твое путешествие прошло замечательно, и ты от многого получил удовольствие.
Спасибо за сакуру и красные цветы (наверное, это был снимок с островов юго-восточной Азии, сейчас-то я угадала?) Сакура - просто невеста, мне очень понравилась, правда, думала, что увижу ее крупным планом, но и так тоже неплохо.
Знаешь, после Парижа моя жизнь несколько изменилась, вернее, изменились взгляды на жизнь, стали несколько проще, более приземленными, может быть даже циничными. Теперь стараюсь не выдумывать и не фантазировать о том, чего нет и не будет, а радуюсь тому, что есть (если это действительно радует). Теперь я, оказывается, могу не только написать в письме свои желания, но и произнести их вслух (правда, не хотелось бы, чтобы качество заменилось количеством).
Если дальше продолжать тему "желания", то хочу, чтобы ты меня сейчас обнял. Просто обнял нежно и бережно, а я положила бы голову на твое плечо.
Оказывается, я могу без тебя жить, но ты мне нужен».

«Konechno zhe ya s udovolstviem tebya nezhno (i konechno zhe prosto) obminu i ne tolko obnimu, no i laskovo poglazhu po golovke na moyom pleche&;
Pozhalyi na segodnya etim i ogranichimsya, a to za sebya ya ne ruchayus;
Mne priyatno, cho tebe ponravilis moi foto s tsvetuschei sakuroi i krasnymi tsvetami. Ty znaesh, sakura kak raz naibolee zhivopisno smotritsya ne krupnym planom, a vot tak v tselom, dazhe luchshe kogda tsvetut neskolko derevev (a eschyo luchshe, kogda oni obrazuyut alleyu); A vot s karsnymi tsvetami, ty prakticheski ugadala; oni snyaty na samyh yuzhnyh yaponskih ostrovah Ishigaki i Iriomote, tam uzhe prakticheski tropiki. No, v otlichie ot drugih tropicheskih stran, bolee tsivilizovanno (Yaponiya vsyo zhe).
U nas seichas ustanivilas samaya optimalnaya pogoda: solnechno i gde-to +25 dnyom, tak cho v proshlye vyhodnye ya dazhe otkryl kuplnyi sezon na Yaponskom more. Hotya nastoyaschim kupaniem eto bylo trudno nazvat, no dva raza posle ocherednoi portsii piva, ya vsyo zhe zalezal v vody i delal vid, cho eto dostavlyaet mne massu udovolstviya. A potom, uzhe k vecheru ya reshil pokazat svoemu drugu s kotorym my delali barbeque odno interesnoe mestechko na poberezhe. Eto skalistyi bereg s ochen uyutnoi byhtochkoi i mnozhestvom bolshih i malyh kamnei, kotorye obnazhayutsya vo vremya otliva i zamechatelnoi morskoi panoramoi s raspolozhennogo ryadom mayaka; Tak vot, tam est odna ochen zhivopisnaya skala nedaleko ot berega so skvoznym gropom, kotoryi takzhe prakticheski polnostyu obnazhaetsya vo vremya otliva, a forma etogo grota pryamo uvelichennaya kopiya simpatichnogo zhenskogo mestechka (ya dumayu, cho ty legko dogadaeshsya kakogo:)). Ya tak i nazval etu skalu:)) K sozhaleniyu, ya ne zahvatil s soboi digital kameru, mozhet byt kak-nibyd v sleduyuschii raz snimu».

Как хорошо было снова оказаться на этом плече. Закрыть глаза и больше ни о чем не думать, чувствовать себя защищено, наполниться покоем и любовью.
Но она не давала ни одного шанса этому проникнуть внутрь. Понятно, человек, испытавший болевой шок не сразу становится вновь восприимчив к ощущениям. Может быть, она видела, как он старается ее обогреть, как нежно держит ее руки в своих, но все-равно сопротивлялась и гнала эти видения от себя, бежала от них, обманывала себя: «Это все неправда, нет, только тело!».

«Очень за тебя переживаю: нельзя же только все время глазеть то на девушек, то на скалы, напоминающие женские ... глазки (правильно догадываюсь?). Это очень вредит здоровью. Да и что за удовольствие ездить на побережье с другом (уже начинаю разочаровываться). Пивко можно попить и дома. Там что, у вас в Японии, девушки не "клюют"? Негодяйки просто!!! А у нас, хоть и не жарко и море далеко, но весна полным ходом влияет и на мысли, и на желания, и на потенцию (везет же нам, даже удивительно). Хоть в этом опережаем цивилизованные страны. Да, и еще наши девушки носят немного по-другому сползающие штаны -
трусики из-под них не выглядывают. Это мне кажется гораздо интересней, так как возникает вопрос: какое же тогда на них белье, и вообще есть ли оно на них.
Вот такой ответ, который отражает не только жизнь вокруг, но и мое сегодняшнее настроение.
Тебе удивительно? Я этого и хотела!
Спасибо за нежность. Кстати, напиши мне о Пуме по имени Ксюша. Куда-то она исчезла, даже не ушла, а растворилась. Ты ее вспоминаешь?»

Ох, Ксюша, не повезло же твоему попутчику, который, как ни странно, умудрился на свою голову запрыгнуть в отъезжающий поезд. Хотя, выйти он в любую минуту может, в вагоне полно свободных мест.
Бедная моя девочка, как же тебя шатает из стороны в сторону и когда это закончится, а главное – что или кто может это прекратить…

«Glupyshka, zameni druga na podruzhku, pivo na shampanskoe, a poberezhe na love hotel, i srazu vsyo vstanet na svoi mesta.
A na schyot spolzayuschih shtanov, to u menya svoi vzglyad na nih, prosto ya ot nih daleko ne v vostorge; Mozhet byt tolko eti trusiki i primeryayut menya s nimi, a esli iz pod nih nichego ne vidno, to eto ne draznit voobrazhenie (po krainei mere u menya) i dazhe osobenno ne hochetsya zadumyvatsya est li pod nimi cho-nibud ili net:))
A Pumu, naskolko mne pomnitsya, ty sama prognala; Poetomu hotya ya eyo i vspominayu, no tolko v tvoih silah vernut eyo obratno».

Интересно, ему надоело быть терпеливым или решил поменять тактику? Все равно не угадал, промахнулся, а может и нет, может быть, как раз это и повлияет на нее?

«Оказывается, что ты не только жадненький, но и обманщик. Зачем писать о побережье, если был на самом деле в love hotel.
Не хочу с тобой чувствовать себя маленькой. Я пока не решила, как меня будут звать, но только, конечно, не Пума. Сейчас чувствую себя женщиной-подростком, но от которой "вкусно пахнет сексом". Не хочу никого любить и также не хочу, чтобы меня любили. Все по-честному и достаточно открыто: отдаюсь вся и радуюсь когда меня классно "берут".
Сейчас немного пьяна, поэтому и пишу это».

-Увы, не помогла смена тактики. Ксюшка все еще болеет.
-Да, оказывается, коньяк не лучшее лекарство.
-Может быть, стоит «переключить» их на что-то новенькое? Нет, не будем отправлять их в новое «путешествие», хватит поездок, просто переместим в то место, где женщине-весне будет опять легко и свободно, где она позволит, наконец, себя обнять.

«Privetik zhenschina-podrostok-vesna ot kotoroi vkusno pahnet seksom,
A cho, mne eto tvoyo novoe imya nravitsya, osobenno poslednyaya ego chast, hotya ya ne znayu, kak eto seks mozhet vkusno pahnut, hotya i dopuskayu cho deistvitelno mozhet. Tvoyo imya mne napominaet nazvanie kakogo-nibud yaponskogo hrama, naprimer hram Mirnogo Drakona na Vershine Gory Bolshogo Oblaka, tozhe nichego zvuchit…»

…Хорошее начало. Надо сказать, что и продолжение тоже было достойным: терпеливым оказался Мужчина, мудрым и понимающим.
Да, он все делал правильно. Он томил ее ожиданием, заставлял гореть, осторожно вел ее за руку по своему пути. Сначала ей казалось, что это она направляет их движение и очень огорчалась, видя его реакцию, вернее, ее отсутствие. Какой же наивной и глупенькой она была! Действительно, «глупышка»!
Он баловал ее и позволял делать все что хочется, в свою очередь, он тоже делал то, что хотел. Может быть, это и есть гармония, когда один не отказывает другому в роскоши быть самим собой, видит каждый раз что-то новое, умеет удивляться этому и получает от этого удовольствие.

Наконец, завершился их год. Круг замкнулся. Прошло 365 дней. Как же это много! А может быть, кто-то скажет, что мало. Для кого как. Для тех, кто ждет, то мучительно долго, опять же, если опираться на надежду, то мучительно вдвойне, а если верить, то вполне нормальное состояние, лучше, чем никого не ждать или кого-то искать.
Итак, теперь она уже знала, что они никогда с ним не встретятся, но расстаться и прекратить их «связь», было невозможно. Она хотела. Хотела, отмечая годовшину первого письма, подарить ему на прощанье что-то символичное, которое будет хотя бы изредка напоминать о ней. Но он почувствовал ее настроение и опять ее сохранил. Он прислал ей сосуд с обнимающими его красными кленовыми листьями. Не думаю, что он сделал это продуманно, представляя, как эта картинка сможет повлиять на нее. Скорее, он фотографировал то, что ему действительно понравилось, но его бессознательное было более красноречиво, чем он сам и теперь она точно знала, что этот мужчина – ее, и как тот сосуд на снимке, она всегда будет им укутана, опутана, согрета его листьями-руками. Внутри нее будет любовь, вера, согласие. А глаза ее будут излучать мягкий свет, конечно, добавятся и маленькие «чертовщинки», нельзя без этого, гармония ведь.
Ей до сих пор удивительно, как он сразу определил, что именно она его недостающая часть?
Что помогло ему: интуиция, логика, опыт, что-то другое? –Не знаю, но не важно, не будем отвлекаться на это. Важно лишь то, что их души вместе, слышат одну и ту же мелодию и учатся под нее танцевать. Хотя у тех, кто учится, бывают ошибки, надо быть готовым к ним и уметь их исправлять, а также во время говорить «Прости», если вдруг наступил на ногу партнера.

…Его место в купе этого поезда никто не сможет занять, ни одному реальному мужчине это не под силу. Как долго они будут ехать, никто не знает, но пока едут и едут под мерный стук колес. На столике опять коньяк, шоколад, кофе. А в воздухе витает терпкий запах Мужчины, нежность Женщины и еще чего-то особенного. Хочу я, чтобы ЭТО «особенное» было большим и светлым, потому что к ним во время пришла ВЕРА, заменившая одиночество и страх.

…За этот год в ее жизни все изменилось и одновременно все осталось по-прежнему. Прежней осталась ее семья, количество человек в ней, но изменились их отношения. Той заботы и нежности незнакомого мужчины, извините, ее Мужчины, хватило, чтобы она стала другой, стала, наконец, Женщиной, в которой перемешаны и детскость, и мягкость, и податливость, и незащищенность, и независимость, и строптивость, и страсть, и щедрость, и мудрость…
Она перестала «бежать впереди паровоза» и первой высказывать свое мнение. Научилась получать кайф от того, что может расслабленно и спокойно слушать рассуждения и решения окружающих ее мужчин. Ощутила себя человеком, который искал и, наконец, обрел свое равновесие, почву под ногами.
Теперь ей не надо было подчеркивать свою принадлежность к слабому полу высокими каблуками или облегающей одеждой. Изменился ее стиль общения, изменился темп жизни, замедлился, плавно перешел на другую скорость, при которой лица и события вокруг не сливаются, а с высокой точностью отпечатываются в памяти.

Осень. Опять. Но уже другая осень. Под зонтом идет другая женщина. Другой зонт, большой и светлый. Плащ не ней теперь не застегнут на все пуговоцы, она больше не боится ни ветра, ни дождя и ни на кого из них не злится.
-Эй, привет, дождь-старичок! Расскажи, как жизнь у тебя, как здоровье? Что вкусненького несешь в твоей авоське. Давай прогуляемся с тобой под ручку. Устал? Помочь тебе подержать багаж? Нет? Тогда давай просто посидим и поболтаем, а хочешь, можешь зайти ко мне в гости, у меня дом наполнен ароматом антоновки, печем пироги. В следующий раз? Тогда до встречи. Пока!!!
…Как хорошо еще издали увидеть свет в своем окне! Все уже в сборе, ждут только меня. Надо поторопиться…
Опять: горячий чай, «Шарлотка», дочь, муж, я - семья в сборе, диван, плед, телевизор, урчание…(и теперь вы уже угадали) да, кошки, конечно. Но добавим еще компьютер, письма, ожидание, радость, удивление, фантазии…

-Дашка, ты спишь? Конечно, полежу с тобой. Хорошо, расскажу, но только короткую историю, а то глаза уже закрываются. «Жила-была одна женщина. У нее были муж, ребенок, подруги, в общем, все было хорошо, только любви в ней не было, куда-то она пропала. Да, так бывает, дочка. Как-то раз, когда она шла домой, подул вдруг ветер, сорвал с нее шляпку, забросал листвой, куда-то повлек за собой. Она сопротивлялась ему, пыталась дальше идти своей дорогой, но заблудилась, совсем замерзла и набрела случайно, на огонек вночи. Да, как Маша из «Двенадцати месяцев». Так вот, пустили ее погреться люди у костра, и так как она была добрая, отзывчивая, в общем, клёвая тетка, то подарили ей золотой осенний листок, да, точно, братец Апрель подарил, а может быть, братец Октябрь, но скорее всего, все двенадцать месяцев. И вот, когда необходима была ей помощь, она брала в руки этот листик, и он чудесным образом наполнял ее таинственной силой, и тогда все ее страхи отступали, все у нее получалось, светились покоем и радостью ее глаза, она дарила окружающим свое тепло, любовь, понимание и поддержку. Она была нужна тем, кто ее окружал, своей семье, родным, друзьям и, конечно, этому волшебному листику…» Вот и все. Спи. А я еще немножко поработаю…

Загружается компьютер… Интернет… почта…
Абсолютно неважно, что Он еще не ответил не предыдущее письмо, еще напишет, а пока:
«Здравствуй мой милый! Как мне нравится тебя так называть! Нравится, что у меня есть милый и это именно ты. Как мне тепло и уютно с тобой.
Мы прожили наш первый год. Я тебя с этим поздравляю! Помнишь, ты зашел, когда горели свечи, в моем доме было полно народу, но ждала я только тебя. Как здорово, что ты остался. Поехали дальше!?…