Раздражительная : Атупин как он есть...

Нашла профиль девчонки, с которой учились в колледже, знатная тусовщица, модница и соперблядь… полазила по фотам, по фотам друзей, друзей друзей их друзей.. вообщем в кратце пробежалась по городской гопнической гламурной элите… супер!!! только скучно стало, не хочу в жизни с такими сталкиваться… а если свяжусь, то или подерусь или попытаюсь порушить все их мировоззрение… что естессна не удастся, знаю заранее…

Потихоньку становлюсь отпетым цинником, от этого удается на жизнь смотреть более-менее с юмором, и от этого она видится не такой уж непроглядной…
Мне кажется, что я человек, которого ничего в жизни не может порадовать в принципе… ни деньги, ни власть, ни слава, ни сила, ни дети, ни успешная работа, ни телевидение, ни шмотки, ни секс, ни супер-транспортные средства, ни путешествия, ни отсутствие всего этого… Временами меня развлекает общение в чатах с интересными людьми, но это таааак редко происходит… просто те люди, которых я бы посчитала интересными, наверное не хотят тратить столько времени в чатах, аськах и т.д… переписывалась однажды с мужчиной, длилась переписка около полутора лет, хотели встретиться, но не получилось… недавно опять нашлись, я вроде бы уже готова была мечту мою о встрече воплотить в реальность, взять и встретиться, но потом как будто очнулась, я же не одна, а с тем, кого выбрала, а раз выбрала, значит все… но это отдельная история на три тома моих переживаний…
Редко развлекают занятия спортом, разные торжественные мероприятия… иногда дает встряску финансовое состояние, которое то падает в минус, то взлетает и туманит голову…
Нет особых целей типа поехать покорять столицу, заграницу и другие местности, по инерции доучиваюсь, работаю, вожусь с семьей, планирую детей… вот в этом еще мулька… как мне изображать интерес к детским всяким делам… как объяснять дитю, что в школу, например, надо ходить, любить ее, хотеть хорошо учиться, если я знаю, что это полная муть, все везде уже давно распределено, кто, где и чем занимается… все это так неинтересно…
Лень что-либо придумывать для разнообразия жизни, лень просыпаться по утрам, лень ночью ложиться спать… лень идти по намеченному, на мой взгляд, идеальному курсу: дом, работа, любимый муж, много детей… обязательно нужно иметь много детей, как бы то ни было… не меньше двух это точно… но так лень их носить в себе, потом выхаживать… лень выслушивать хор женских рожавших голосов, что «стоит только родить, как ты изменишься…» не знаю, не верю… смотрю на них, а дети у них идиоты, не приученные к элементарным правилам вежливости: здороваться и не лезть в чужие ящики и сумки… хотя бабам-то по 30 и более лет…
Лень звонить знакомым, хоть они и упрашивают… лень переписываться по электронке… не знаю как меня выдерживают мои бывшие одногруппницы – пишут мне письма на пару листов, оканчивающиеся вопросом «ну а у тебя как жизнь-то?» и никогда не получают ответа, хотя я имею вагон времени написать им в 3 раза больше… ну мне леееень!!!
Лень изображать заинтересованность, в чьих-либо делах… да у меня собственно и не очень получается…
Вообще лень все!
Зато много чего раздражает… и это наверно и не дает мне впасть в анабиоз от своего неинтереса ко всему…
Раздражают курящие и матерящиеся женщины, глупые дети, попсовая музыка, любые малолетские движения (эмо, готы, гавноты и т.д. и т.п.) которые только шмотьем своим горазды, бесит когда пишут с ошибками или тупо как слышат (пеши исчо как гавариш!), пробки на дорогах, что по телеку нет ничего, показывают только тех существ, которых я мечтаю убить какой-нибудь супер-насильственной смертью… портит настроение глобальное потепление, родственники мои и его, что нужно кому-то что-то доказывать, что опять вечером надо что-то готовить, что на стрижку надо записаться…
Убивают вопросы «а что ты не ходишь в солярий?», пытающиеся познакомиться малолетки, хвастливые, склочные, без юмора люди, падающие листья, что ничего не интересует…
Раздражает то, что меня давно ничего уже не трогает, ни вид сбитого насмерть утром мужчины, ни щенок со сломанной лапой, ни детская проституция, ни потерянная сумка с кошельком и деньгами, ни морг, ни ослепительная красота кофточки за 700 евро, ни двоюродный брат-наркоман…ничего, блин…
А жить-то хочется… очень-очень… годков-то пока тока 20…

Выбрасываю свой, так называемый «высер»… чтоб мне мозги вправили отборным матом… только просьба учесть мою ранимую душеньку… не очень лютуйте плиззз…

Благодарю за внимание, за потраченное на мои душевные излияния Ваше драгоценное время…