hohmach80 : Парфюмер

Кароче набрал я пива и воткнул башню в телевизионный экран. Парфюмер идет, ну хуле думаю, давайте ваших Шанелей и Хуга Боссов.

Паказывают короче рынок, средневековье, стоит тетка, суши хуячит, вся в чехуе с ног до головы и тут на тебе, у нее отел произошел. Она дескать немое это и ногой так в сторону. Народ это дело просек, вердикт на месте и порешил повара, а мальчика отдали на воспитание злой, но очень деловой тетке. Дети смеялись над этим мальчиком, а ему было на все по-хуй, потому как у него нюх был шопесдецкакразвит. Поведет он бывало носом поветру и в мозгу его всплывают картины всякие: в 20 километрах ебуццо, в 7 милях на север комар насрал, а стой стороны планеты масло на бутерброд мажут.

Подрос пацан, начал работать на дубильне кожи. Дубить кожу работа зело тяжелая, многие помирали на месте, с них тут же снималась кожа и дубильщики косили левака.

Пошел раз пацан в город кому то это говно из кожи втюхивать. Идет по улице, кажну какашку нюхает, торчит в общем от запахов и млеет как белуга. А перед ним девка идет, овощи всякие разносит. Пацан так, да что это у меня в штанах капает, вот так впервые он и познал оргазм, завалив потом эту девку как черная вдова самца.

Понесли они как-то кожу одному старику, который мешал всякое говно и продавал его под известными торговыми марками Шанэль и всякими другими. Посмотрел это дело пацан, поводил носом и говорит можно к вам младшим научным сотрудником? Да похуй, сказал дед. Пришел мальчик в дубильню и потребовал трудовую книжку, дескать там работа не в пыли, зарплаты харошие и опять таки коллектив.

Начал мальчик мешать говно за старика и фасовать по флаконам. Торговля поперла шопесдец, такие сука запахи варит, что тетки проходя мимо лавки ловили оргазм и задрав подол, встав на четвереньки ожидали второго. Ненарадуецца дед, вот дескать какого помощника-наебщика нашел, но тока как подопьет мальчик начинает деду мозги ебать: как бы вот запах ложки да во флакон и чтоб всегда пахло, ведь роза пахнет розой как ее неназови. Дедушка вежливо успокаивал его кофейником по голове и говорил: Это тебе сука кино парфюмер, а не всякие там Рамэи и Джульотты. Чтобы мне еще такого понюхать, неунимался мальчик. Тебе в Амстердам надо, сказал дед, но тока я тебе несоветую, хуле, визы там всякие, загран паспорт, бабло да и на самолете 2 часа, это тебе не хуй сгоры. А пиздуйка ты за 800 километров босиком в город, вот тока название збыл. Хуйня, сказал юноша, выбил основную сваю из под дома, и тем самым похоронил старого карколыгу.

Пришел он в этот город, уж хуй пойми каким образом добиравшись, но сука грязный как пиздец. В средневековье все ходили грязными, кроме короля, тот кто сука смел вымыться сжигался на костре как еретик.

Так вот, пришел он в город и на завод духов. Вот дескать мой профсоюзный билет, я духи люблю. А там народ как заржет, у всех рыла пропитые, мы тоже говорят духи любим. Ну короче он днем на смене. Сидит такой бюрократ и листы раскладывает, этот хуевый налево, этот пиздатый направо, о снова пиздатый направо. Но это он днем чиновник, а по ночам ходит, выискивает девственниц и мочит их, потом вымачивает, натирает , соскабливает и в пробирку помещает. Идет бывало по улице, девушка девушка, а как ваз зовут? Маша. А вы девственница? Нет говорит она расстегивая блузу, а он так, ну ко нахуй и искать реальную жертву.

Народ в городе начал паниковать, хуле девственниц валят, трахнуть толком некого, старых пол квартала ежедневно оприходывает, а свежей плоти нихуя. Повесили они для задора 18 человек, кто-то для пущей острастки коня вздернул.

А там у одного чиновника пострелюха распрекрасная росла. Ну вот этот самый парфюмер учуял ее своим еблом и решил порешить. А чиновник то тоже в свое время маладых пизденок нюхал, ну ко думает хуй там, спасу дочку распрекрасную и увез ее из города. Парфюмер тада встал в позу опоссума, расправил нозди, и за 50 километров учуял куда повезли дамочку. Ну не буду долго рассказывать, короче пришел, увидел, порешил. Но тут его за яйца схватила чья-то рука и приказала нешевелиться. Вот эта самая рука правосудия и привела его (опять таки за яйца) в город.

Ну собрался народ на площади, все кричат смерть, смерть. Палач топор точит, а этот пацан, не побоюсь этого слова парфюмер, плеснет что-то на платок, да как распылит по ветру такой аромат, что все на площади как давай трахаться и развратничать, что мимо проезжающий Калигула закрыв глаза руками только и смог произнести, срам то какой. Главное на площади детей и стариков нет, за грибами походу все были, но взрослые конечно дали гари. Ну за такой трах все конечно простили парфюмера и пинком ноги сопроводили в дальний путь.

И вот идет он по городу, делать ему нех, жизнь незадалась. Ливанул себе чего то на башку и к нему устремились все граждане города и как давай его нюхать. Снюхали короче его всего, вместе с одеждой и даже 10 см булыжной мостовой на которой он лежал.

Мораль: мойтесь тщательней, а то снюхают нахуй, а у тебя еще бутылки несданы.