Демченко : Сияние (часть первая)

Чего только не случается в жизни ребятки. Много чего и даже интересного порой! А вот как у меня к примеру…
Было это все перед свадьбой моего лучшего друга Сашки. Мальчишник – это тема: кореша, водочка, голые телочки, сказка! Такая гулянка всегда по теме, но вот жаль, что друг скора будет окольцован, меньше будем общаться, а потом у него дети пойдут, появиться пивное пузло и ему будет похуй на меня. Но это потом, а теперь слушайте…
Так вот, изрядно напившись, мы поехали на вокзал. Зачем? Я тоже хотел было спросить у Саши «а зачем мы покидаем бухих пацанов и едим на вокзал?», но решил не расстраивать друга таким глупым вопросом, ведь вопрос действительно был глупый в данном положение. Потому что мы пьяные...
Сидя в машине и тупо втыкая в окно, я стал догонять очень интересные вещи. Оказывается, когда ты пьян - твой родной город выглядит иначе. Тут не уместны шуточки по типу: «Конечно, когда ты бухой - город выглядит иначе, точнее иначе выглядит асфальт, который ловит твое пьяное ебло». Нет, ребята, не шутите, а лучше лишний раз присмотритесь, ведь он действительно другой.
Город преображается как страшные девки: ты таких баб по трезвой терпеть не можешь, взгляд даже прячешь в открытую, а попьянее вроде и не прочь засосаться с ними. Так же и тут: целями днями колесишь в душных автобусах и маршрутках на учебу и обратно и тебе похуй на людей, городские памятники, дома. На все похуй и интересует не то, кто и когда задумал построить здание нового банка, а такая хуйня как: «найдут ли менты в подкладке моих трусов корабль шмали?». Что разве не так? Наверное найдут, если постоянно морочиться по этой теме. ..
Примкнув горячей щекой к грязному стеклу разбитой в усмерть «копейки», я открываю для себя старый город по-новому. Саша, что-то пиздит про какую-то бабу, машет руками и кричит на водилу, а я смотрю в окно и мне хорошо. Город ослепляет светом неона, ближними фарами сонных авто, редкими залпами салюта чей-то свадьбы…
- Вот так и у меня будет! – орет Саша и показывает рукою на салют.
А мне если уж по «чесноку» - то похуй! Реально!
Водила останавливается напротив ларька. Просьбы-крики Саши о том, что «пора бы остановиться и купить водяры» его реально заебали и он сдался. Я бы тоже на месте «шефа» остановился бы…
Пока друг усиленно хочет купить в ларьке водку, которой там нет, я изучаю проходящую мимо пару. Ей на вид лет 20, ему где-то так же. Прекрасное сочетание: высокая брюнетка и коренастый русый паренек. Я начинаю завидовать парню, ведь я не коренастый, и даже не русый, а уж про такую девочку как у него я промолчу: таких у меня не было. И только может быть за это, я хочу дать ему пизды, но место - нагрето, вылезать – в лом и я кричу Сашке, чтобы он дал этому хую в бубен. Саша не против, и русый отхватывает пустой пивной бутылкой по кумполу. Естественно, баба кричит, Саша тоже кричит и пиздит ногами человека, а я тупо втыкаю и тащусь, ибо… прикольно.
Избиение заканчивается с появлением группы ребят, которые тоже не прочь отвесить пиздюлей и русому и Сашке в том числе. С криками: «Пизди их, пизди!» они бегут и уже издали замеряют кого и куда будут бить. Друг догоняет, в чем дело, энергично хватает только что купленный пакет с бухлом и запрыгивает в тачку. Мы едим дальше…
Мы едим дальше, пьем пиво и я уже не так фокусирую свое внимание на городе. Да, наверное, потому и не фокусирую, что может быть и города уже толком нет. Так идут старые районы, в которых бегал пацаном … Да и глазки слипаются… Да и вырубаюсь я… И тут начинается главная хуйня вечера!

Очнувшись в какой-то неизвестной квартире, я первым делом бегу до толчка. В ванной под душем (в одежде!) стоит Сашка, и материться почем зря. Я охуеваю…
Изучая струю мочи и ее взаимодействие с белоснежным дном унитаза, я начинаю догонять, что влип в какое-то дерьмо. Подумайте сами: неизвестная квартира, Саша материться в душе…
Оправившись, я выхожу из клозета и ползу до холодильника. Мне сейчас похуй на то, что я в чужом доме. Мне хочется пить. Саша по-прежнему матерится.
В холодильнике пусто и я ползу до крана с водой. Изучив сантехнику кухни, я посылаю все на хуй и иду к Сашке.
Утолив жажду, я спрашиваю другана:
- Саша, а где мы?
Посмотрев на меня как на дурака, он отвечает:
- Не знаю…
После этих слов я окончательно убеждаюсь: мы в дерьме.
- Если такая хуйня приключилась, то давай узнаем: ГДЕ МЫ БЛЯДЬ! – ору я.
- Не ори бля, сейчас что-нибудь придумаем.
С бодуна не думается. Я уверен, закон самосохранения или как эта хуйня называется по-другому, не работает, когда ты после попойки. Есть в голове парочка вопросов, типа: «а может продолжим?», или «какого хуя я так нажрался вчера?», ну или стабильное: «Кто ебал Светку? А почему я не ебал?». Ну вот так… короче…
- И хуля мы сидим? – спрашиваю я
- Нет бля, танцуем! – дебильно отвечает Саша
- Ну если догадок нет оп типу – где мы, кто хозяин хаты и очко жмет позвонить в соседскую дверь с нашим вопросом, то давай телик позырим. Глядишь, может там найдем ответ...
Мы долго ищем телевизор и находим его в шкафу.
- Блядская привычка прятать телики! – не в тему злится Сашка
- Да нет, ты малеха не догнал. Он там специально стоит, включай уже…
Легким движением пальчика Саша включает телевизор, и мы наблюдаем «Дом-2». Мы не рады, реально не рады и не потому мы не рады, что «Дом-2» подзаебал нас, а все проще: Ксюха Собчак с непонятного нам хуя выгоняет какого-то волосатого пидара на чистом украинском языке!
- Пиздец… - говорю я и хватаюсь за голову
- Попали… - робко произносит друг
- Короче как я понимаю, мы или не в России или…
- Мы не в России. – уверенно заявляет Саша. – Сколько у нас бабок осталось?
А вот здесь случился второй попадос.
- Походу, бабки мы еще вчера проебали… - говорю я.
- Мда… Давай одеваться и нахуй валим отсюда…
(продолжение следует…)