дядяАлек : ПРОСТЫЕ ВЕЩИ

ПРОСТЫЕ ВЕЩИ
ИЛИ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ АЛЬБЕРТА КОЧКИНА

Глава I
МУХА

Мелькнул микрософтовский флажок и компьютер замерцал синевой. Открыв чистую страницу WORD я, поверх монитора, уставился в окно.
Меж серебряных гор расстилалась равнина.
Полюбовавшись пейзажем, я набрал первые строки текста:
"Мой отель, затерянный среди гор, окружали вековые сосны и, милые моему сердцу, березки"…
Если и впредь низко висящее над моей головой солнце будет плавить мой мозг с такой интенсивностью, стоит прекратить всякие литературные опыты. По крайней мере, до возвращения в город.
Ну и какого лешего - отель затерялся? Он и не думал теряться. Это же не Лапландия, чтобы теряться. Эту сраную гостиницу можно найти на любой туристической карте и разглядеть в деталях в Google Earth. Ловкий кавказский таксист, петляя по серпантину, наплевав на свою и вашу жизнь, долетит сюда от вокзала в десять минут.
А сосны? Зачем я написал - вековые? Я же не имею ни малейшего понятия об их возрасте. Мы что познакомились и я, краснея, поинтересовался: "Мол, извините за бестактность, у женщин не принято спрашивать, но, сколько вам лет?"
Или ночью я спилил одну сосенку и принялся считать кольца?
Лично у меня, при виде этих сосен, возникает совсем другая аллегория. Шелушистые. Но это не литературно - "Меня окружали шелушистые сосны".
А БЕРЕЗКИ?!! Милые моему сердцу… бля!
Нет, определенно надо отложить работу до приезда в Москву. А здесь только наслаждаться природой.
Стоило мне подумать о возвращении, как ручеек пота пробежал по спине. Я мысленно перенесся домой, и меня моментально облапала вязкая жара, а ноги утонули в мягком, как глина асфальте.
Затем мне привиделась моя квартира, где нет покоя ни днем, ни ночью.
У соседки слева новорожденный ребенок. У соседа сверху на старости лет съехала крыша: он учится играть на тубе. Непосредственно в самой квартире - жена. Она меня сильно любит и поэтому постоянно мешает работать.
Вы знаете, что самое сложное для писателя? Не поиск сюжета. Не хитросплетение интриги. Все это херня. Самое сложное - убедить близких, что когда ты сидишь, уставившись в одну точку, это вовсе не праздное состояние. Я согласен, здорово смахивает. Но поверьте - это обман зрения.
В это время ты напряженно РАБОТАЕШЬ!
Ты МЫСЛИШЬ!
А все вокруг никак не входят в положение…
"Как ты думаешь, дорогой, что мне одеть послезавтра вечером? Говорят, будет дождь…"
Начинающие бумаготерзатели всех национальностей и половых принадлежностей, все без исключения, грезят об отдельных кабинетах. Никто не должен видеть творца. Домашние должны проходить мимо закрытой двери на цыпочках, приговаривая:
- Тиши, отец работает! - И подзатыльник оболтусу.
- Папа, убавь звук на телевизоре!
- Мама, закрой дверь на кухню!
- Причем навсегда! (это я уже от себя)
Творчество и уединение - такие же родственники, как краткость и талант.
Не зря ныне почившие правительство так трепетно заботилось о пишущей братии, одаривая эту самую братию оазисами уединения. То бишь - Домами Творчества.
Переделкино – для москвичей. Комарово – для ленинградцев. Латышские писатели дули в Юрмалу. Алма-атинские, вероятно, на Медео. Куда отправлялись башкирские и биробиджанские писатели, ума не приложу. Но, к гадалке не ходи, тоже куда-то тащились.
Там, в уединении, они и создавали свои огнеупорные шедевры.
…Но что же делать мне?
Дома мне мешают. Среди природных ландшафтов я становлюсь бездарен. Нет, нужно собраться, раз судьба предоставила такую возможность.
***
Столичный театральный сезон скис и актеры, исключаю счастливчиков снимающихся в мыле, разъехались по провинции катать антрепризы.
Провинция всегда кормила актера. Ни летний зной, ни дачная лихорадка, ни новый мексиканский сериал, ничто не в силах отвернуть от великого искусства провинциальных поклонников аонийских сестер.
Нашей труппе подфартило с прокатчиком (ну и словечко, а!), и мы оказались на Кавказе. На добром, ленивом и усатом Кавказе, где из каждой дыры брызжет минеральная вода, а войнах и террористах узнают из московских газет.
Играли довольно сложную пьесу Ведекинда - "ЛУЛУ", что, скажу я вам, для антрепризы, привезенной в провинцию, знаете ли…
Но оставим это на совести нашего главрежа.
Мне досталась небольшая роль Джека Потрошителя. Каждый вечер с неимоверной злостью я потрошил актрису, исполнявшую роль распутной Лулу; отчего впоследствии пребывал в самом благодушном расположении духа.
Вероятно, это благодушие и породило - "березки".
К черту их! CTRL+A+DEL.
Покончив с березками, я достал из мини бара бутылку "Колы", несколько урбанизировав окружающую меня сельскую идиллию и снова сел за компьютер.
Надо решительно настроиться. Попасть в эдем, где по утрам подают свежеиспеченные хачапури? Оказаться там, где так бестолково погиб русский ПОЭТ, и не творить?
Подушки моих пальцев алчно легли на клавиатуру, суставы изогнулись углом, в готовности пружинисто распрямится и выдать шедевр. Мозг забурлил, но ход мысли был коварно прерван…
…Мне на предплечье села муха.
***
Каждый, хотя бы раз в жизни, дразнил котенка, привязав к нитке бантик. Или кидал щенку резиновый мяч. Животные любят играть. Домашние питомцы обожают забавляться с людьми. Дикие - друг с другом. Удав любит играть в гляделки. Крокодил, что ни день, играет в прятки. Гепард в догонялки.
Но всем играм, рано или поздно, приходит конец.
Котенок, сломав коготок, завладеет бантиком. Щенок английского бульдога запыхается и получит разрыв сердца. Счастливая антилопа найдет своего аллигатора, а гепард кого-нибудь догонит.
И все мирно разойдутся по своим житейским делам.
Только мухи неугомонны!
Вне всяких сомнений - муха самое игривое существо на планете. А как же еще объяснить то, что эта гадина со мной вытворила.
Так вот, - эта тварь приземлилась на моем предплечье. Я дернулся. Она игриво отпрыгнула от меня сантиметров на пять, пококетничала и снова скакнула на руку. Я прогнал. Она, сделав предательский вираж за моей спиной, перелетела на другое предплечье. Я раскатал рукава и решил не обращать на муху внимания.
Но ей хотелось игры!
Я с отвращением почувствовал муху у себя на макушке и задергался, как человек охваченный нервным тиком. Муха перелетела на ухо; оттуда на шею. Затем укусила меня за ресницу. И все это время она не переставала навязчиво жужжать противным дисканто.
В ее жужжании мне мерещилось: "берез-з-з-з-ки, берез-з-з-з-зки..."
Казалось, она подсмотрела мой позор и теперь издевалась надо мной. Я заполошно замахал руками и стал похож на взбесившуюся обезьяну.
Пора было предпринимать решительные действия. До смертоубийства я еще не созрел и попытался полотенцем выгнать муху в окно. Через полчаса мне это удалось. Через секунду она вернулась. И не одна, а с подружкой. Утверждаю: - с подружкой. Только женские особи могут ТАК досаждать.
Мирному решению пришел конец. Я взял новенький нечитанный номер "Аргументов и Фактов", свернул его колбаской и вышел на тропу войны. Мухина подружка оказалась благоразумной и сразу позволила себя пришлепнуть.
На свежей газете образовалось гнусное кровавое пятно, изуродовавшее интеллигентное лицо одного политического деятеля. На его лбу можно было различить лапки и фрагменты крыльев.
Я кровожадно отправился за следующей жертвой. Но, рано я праздновал победу. Нельзя забывать уроков Аустерлица.
Моя мучительница оказалось вероломной и проворной бестией с реакцией циркового акробата и пилота формулы-I одновременно. Я приближался - она меняла дислокацию. Пробовал бить влет. Мимо.
Тогда я изменил тактику и ушел в непроницаемую засаду. Уселся за компьютер и сделал вид, будто мухи меня интересуют меньше всего на свете.
Эта сволочь, мгновенно поддалась на мою уловку и села мне на шею в районе шестого позвонка. Я треснул газетой. Никогда не думал, что газета так больно бьется! Зато и мухе конец!!!
Но… дудки. Муха вылетала из подмышки и, усевшись на стол, стала нахально строить глазки.
Следует признать - мухи еще и бесстрашны.
В истории мировой эволюции, нет подобного примера. Представьте себе, каким исполином представляется человек для мухи. Не одно столь мелкое животное не нападет на такую махину. Пираньи и гиены атакуют стаями. Бактерии не в счет. Они невидимы и трусливы.
Потеряв рассудок, я отчаянно ринулся за мухой и опрокинул стакан с колой на клавиатуру компьютера. Мой восхитительный портативный серебристый SONY VAIO, стоимостью в одну тысячу семьсот сорок девять евро, не считая налога на добавочную стоимость, пропал! Моя давняя мечта, мой лэптопчик, гиб на моих глазах.
Да будет Вам известно: компьютер можно затопить до краев ключевой водой. Полить пивом и водкой. Обварить кофе и чаем. Чудо японской технологии высохнет и заработает. Для быстроты эффекта можно высушить феном и пропылесосить. Можно накапать клеем и выждав сутки отковырять застывшие капли пилочкой для ногтей.
Но ничего, слышите ничего, не спасет компьютер от этой дьявольской жидкости, придуманной американским аптекарем! Кола пожирает внутренность компа, как саранча урожай несчастного фермера. Несколько капель коричневой газировки - беда! Целый стакан - это конец…
А я его только что приобрел, себе на радость! Занял деньжат и купил.
И теперь целый месяц надо было потрошить противную Лулу, чтобы отдать долг. Отдавать одну тысячу семьсот сорок девять евро, не говоря уже о налоге на добавочную стоимость, за ставший бесполезным набор микросхем!
Муха, полная мрачных предчувствий, забилась под самый потолок.
Но это не спасет ее! Я бы достал ее из жерла действующего вулкана. Из океанской пучины. Из кабинета директора нашего театра, денно и нощно охраняемого Риммой Аскеровной, секретаршей по профессии и цербером по призванию.
Я убью эту тварь! А потом - всех кавказких мух. Вернусь домой и убью всех московских. А потом…
Я вскочил на стул и в диком прыжке, с криком: "Умри сука!", полетел к мухе.
Падал я, увлекая за собой вырванный с мясом карниз со шторами.
Приземляясь - сломал локоть.
***
Домой я добираюсь по ночам. Если менты обнаружат, что я веду машину с рукой, по плечо укатанной в гипс, мне хана. А что было делать? Не бросать же машину на Кавказе. И так достаточно того, что я, успев отработать всего три дня, потерял ангажемент.
Вот такой бриколлажик!
Я мрачно ехал и курил.
Докурив сигарету, я открыл окно, впуская восхитительно свежий горный воздух. Вместе с ароматами кавказкой ночи в салон автомобиля влетела оса...

Глава II
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
(продолжение следует)