Какащенко : Такая работа

-…Снег. Потому – слякоть. А резина летняя. Ну и нахрена спрашивается гонять на летней резине в такую погоду? Не дотумкал? Твои проблемы, пацан…точнее, уже совсем не твои проблемы. Мамкины с отцом теперь проблемы. Хоронить, небось, в закрытом гробу придется. Ну это ж не дело! Отцовский «Лексус» сложил в карточный домик…да хрен бы с ним. А вот то, что мне, старшему лейтенанту ГИБДД, твои кишки по дороге собирать приходится…и эти…запчасти твои, это ты не прав, пацан. Бляха – муха! Ну неприятно мне это, и на психику давит. «Гаевые», они, между прочим, тоже люди, пацан! У меня, может, свой такой же гонщик подрастает. А тут мне тебя от асфальта отскребать, думаешь, душа не болит?
Нет, не прав ты, пацан…в такую слякоть и на зимней-то резине не полихачишь, а ты… Эх… Что поделаешь, такая у нас работа. Не самая худшая, между прочим. У нас такие вот, как ты, нюансы, ну не каждый же день. Плюс обмундирование, паек, уважение, ну и деньга хорошая бывает, не без того…Жить можно. А, по сравнению с шурином моим, проктологом, так вообще – лафа, а не работа…
Старший лейтенант Загорулько тяжко вздохнул, высветил штатным фонарем что-то сизовато-бурое на грязной обочине трассы, и, поморщившись, пошире распахнул черную горловину прорезиненного пакета.
Седьмым ли чувством, или боковым зрением, одним словом, каким – то непостижимым образом почуяв надвигающуюся угрозу, старший лейтенант вдруг резко прыгнул метра на полтора в сторону кювета. Многотонная махина фуры, материализовавшаяся из ниоткуда, чтобы проверить рефлексы гибддэшника, так же неожиданно исчезла.
- Козел! Сука! Спит, падла, за рулем!…А хули делать, пацан, такая работа…вон шурин мой, вообще,- еврей! И целыми днями в жопах ковыряется. И ничего!

Лев Семенович распрямил затекшую спину, решительно сдернул с длинных холеных пальцев медицинские перчатки, отработанным жестом бросил их в урну, не целясь.
…жопу мыть надо, и желательно, с мылом. И чаще! А не от случая к случаю! – подумал про себя Лев Семенович, и сделав, свою скорбную физиономию умеренно озабоченной, изрек вслух.
- Геморрой, милостивый государь…Геморрой! Множественные шишки. М-да…Сидячий образ жизни, возлияния?
Неопрятный старик только покачал растопыренными кверху ногами, и задумчиво почесал седые, заросшие вековым мхом, мудя.
- Ну да, ну да. Вот. Направление в стационар. – шариковая ручка забегала по пятому за сегодняшнее утро бланку.
…а ведь мечтал стать нейрохирургом, но…такая работа…- Лев Семенович проглотил горький комок в горле, - не хуже, чем у других. Вон, Степаныч, сосед, тот по канализациям ползает днями и ночами, так сказать, внутри веобщей клоаки, а мы – только снаружи. И это не может не радовать! Ты что там уснул на козлах на этих, дедуля? Дуй быстрей в стационар: вырезать трудовые шишки…- невесело подумал Лев Семенович, вслух же выразился галантно:
- Вставайте, одевайтесь, голубчик.
- Спасибо, доктор! – проблеяла разверзнутая волосатая жопа, стрельнув по потолку короткой очередью дурно пахнущего выхлопа.
- Не за что…это наша работа! Следующий!- Лев Семенович страдальчески поморщился, брезгливо зажал пальцами свой крупный семитский клюв, и достал очередные перчатки.

Степаныч брел по колено в отборных городских фекалиях. Налобный шахтерский фонарь то и дело вылавливал из темноты что – нибудь интересное: то сводчатый кирпичный потолок с желтовато-бурым сталактитом, то вильнувший за угол крысиный хвост. Выброшенное бомжами тряпье, окурки неизвестных марок сигарет, замысловато обросшие дерьмом бутылки- столько всего занимательного в городской канализации!
- А что? Нормальная у меня работа. Ну подумаешь, запах…Зато – свобода! Никто на голову не капает, типа начальства какого. Хули тут делать начальству, в наших-то ебенях? А, Степаныч?- привычка разговаривать с самим собой навсегда укоренилась в натуру спелеолога поневоле , она сопровождала его везде и всюду, привязавшись намертво, также, как стойкий запах городских миазмов
– Да…такая работа…не сахар, конечно, но - свобода! Заради нее, родимой, и справляемся со всем этим…
Вот, взять, скажем, Нинкину дочку, Варьку…вроде расфуфыренная такая , и запах от нее французский. Но! Работа у ней…тьху, не дай Боже! Над проституткой – каждый начальник, ейное же дело – подчиняться всем…Тьху! – Степаныч ловко потфутболил кучку засохшего дерьма, сбив ею ржавую консервную банку. Банка покатилась недовольно дребезжа.- Точно! В девятку! Пруха будет завтра, верная примета! – победителем осклабился работяга, потихоньку растворяясь в сыром полумраке.

Варька привычным движением ядреных зубов вскрыла оболочку презерватива. Голый дядька, сидящий напротив, смерил проститутку мутным взглядом и сделал добрый глоток из полупустой литровки виски.
- У этого домкратом не поднимешь…- тоскливо подумала Варька и дежурно улыбнулась.
- Не боись…ик…что противно? – скривил пьяные губы седовласый клиент.
- Все нормально. Такая работа!- бодро ответила Варька, и брезгливо глянула на съежившееся достоинство заказчика.
Ну дык работай! – вякнул дородный дядька и уснул. Варька вздохнула с облегчением.

Генерал майор Х. спал. Плещущиеся в дородном животе ноль семь отличного вискарика позволяли расслабиться и, хоть как-то, уснуть. Пусть здесь, в гостиничном номере, но уснуть мертвецки пьяным сном человека, знакомого с бессонницей не понаслышке.

В туманном сознании генерал-майора плавали кровавые мальчики, взрывались мосты и тонули пароходы, несчастные женщины рыдали и молили о пощаде, бородатые моджахеды, обмотанные тротилом, строили свои хитрые козни против самого Гаранта .
Спящий генерал щедрой рукой сыпал с небес ядовитый полоний на всю эту копошащуюся и орущую от боли людскую массу, приговаривая про себя:
- Ничего личного, пацаны, такая работа…ничего личного…ЕМУ – еще хуже! Вот у кого – работка, не позавидуешь…
Спящий генерал – майор Х. попытался было отдать честь, но руки оказались опутаны одеялом, наброшенным сострадательной Варькой , генерал сдался, почмокал полными губами и продолжил свой героический сон.

САМ задумчиво смотрел на мерцающий огонек церковной свечи.
- Господи! Дай мне силы. Подскажи, как пробить этот третий срок. – думал САМ, следя грустными глазами за мельканием шустрого огонька, потихоньку пожирающего свечку.- Все как везде… хочешь гореть и светить – жри других. Другого не дано…Господи, дай мне мужества не утонуть во всем этом мировом дерьме. Росчерк пера – фьюить- чья-то жизнь, а то и сотня…груз, тяжкий груз на душе, но…Такая работа…представляю, каково тебе, Господи…
В правом ухе Гаранта неожиданно засвистело, САМ насторожился в ожидании: обычно такое происходило накануне важных и неожиданных решений.

***********************
-Ну вот, Алексей Яковлевич, сейчас загрузится следующий уровень, и – снова в бой! – программер Димочка хищно сверкнул толстыми линзами очков в сторону шефа.
- А на следующем уровне что? – Алексей Яковлевич задумчиво потеребил волевой подбородок ухоженной ладонью.
- А что захотите! – Димочка хвастливо дернул бороденкой- Мы ж создаем квинтэссенцию игр! Все - в одной игрушке, и бродилки, и профессиональные симуляторы, и стратегии, и стрелялки, мистика и фэнтези – все у нас ! Все – в нашем продукте! Такого еще не было, Алексей Яковлевич! Это прорыв! Сейчас вот перезагрузим Гаранта, и понеслось! Хотите – сразу на третий срок его? Но, заметьте, в игре предусмотрены и другие схемы, через уровень премьер-министра, например.
- Ну а дальше ? Дальше что? – Алексей Яковлевич вгляделся в трехмерное изображение САМОГО на экране, тот, казалось был озадачен точно таким же вопросом.
Димочка, сев на любимого конька, азартно забрызгал слюной:
- Дальше, вообще круто! Катастрофы, глобальные катаклизмы! Даем подсказки геймерам, через пророков. Переходим на уровень мессии, который борется с лжемессией, потом – всеобщий пожар, и перезагрузка! Ну как Вам, сценарий?
- Ну-ну…неслабо, впечатляет. И как ты думаешь назвать свой шедевр? А, Димочка? – в предвкушении коммерческого успеха, ладони Алексея Яковлевича покрылись мелкими бисеринками пота, пришлось их даже протереть белоснежным носовым платком с личной монограммой.
- Ну как…не знаю…Может, « Полная жопа» ? Так уж получилось в игрушке, что , куда ни кинь, - полная жопа. «Полная клоака», чтоб литературнее было, а, Алексей Яковлевич?
- Не продадим с таким названием…- тяжело покачал головою шеф. - Чем твои эти, как их…персонажи занимаются все время?
- Ну, типо, живут, работают, набирают бонусы…
- Ну вот и назовем твою супер- игрушку « Такая работа». А что? Нормальное медийное имя . От мента, до мессии – все в полной ж…эээ…у всех – «Такая работа»!
Димочка только кивнул немытой шевелюрой. Название ему не нравилось, но с шефом надо было соглашаться. Ну что тут поделаешь,- такая работа!

Какащенко