Гудвин : Не достаточно ли уже боли, Мамо?

Дорогие друзья, давайте попробуем рассмотреть содержание этого явления под ее собственным углом зрения. Со скрупулезностью гинеколога войдем в святая святых ее внутреннего мира, и может быть нам даже повезет, хоть в чем-то, быть у нее первыми.

Начнем с банальщины и постараемся не утомлять читателя излишним пиздежом Гудвина на фоне несомненно многополярной личности, в которой гармонично, на мой взгляд, присутствует как логическая завершенность и становление, так и лукавое распиздяйство, что скорее наигранно показное, нежели является определяющим фактором в восприятии стороннего наблюдателя, поверхностно оценивающего предмет изучения и не уделяющего достаточного внимания необходимому при этом анализу в данном случае, что говорит скорее о недостатках самого изучающего и неумелых сопоставлениях данных, нежели о простоте в комплектности анализируемой.
Итак… коротенько:

Совпала ли твоя первая мастурбация с прямой трансляцией съезда ЦК КПСС из колонного зала дома союзов, или это была совершенно спонтанная и случайная акция самопознания?
МС: Долгое время я увлечённо и радостно познавала мастурбацию как единственный источник сексуального насыщения, и мой первый оргазм совершенно случайным образом совпал с пиздюлями. Дело происходило на очень старой даче, которую строили молдаване-халтурщики за ящик водки «Пшеничная», и, как следовало ожидать, построили её «на отъебись». Перегородки между комнатами были то ли из бумаги, то ли из утеплителя, и, когда на первом этаже какой-то враг кашлял – я на своём втором наёбывалась с кровати. Далее шла цепная реакция: враг кашляет – Мамо наёбываецца- кровать врага подпрыгивает – враг наёбываецца – на Маму падает люстра – на врага тоже – враг и Мамо вылезают из-под обломков, и идут оказывать друг другу первую врачебную помощь.
Так вот, зная об этой особенности помещения, глупое Мамо абсолютно не учло, что интенсивная мануальная стимуляция половых органов неизменно вызовет сильнейшие вибрации этой жемчужины творения молдавских градостроителей. И вот лежу я, сосредоточенно надрачиваю, думаю о соседе Алексее, и чувствую, что оргазм уже не за горами. В тот момент, когда он пронзил моё юное тело, заставив его обильно вспотеть, дверь моей каморки распахнулась, и туда ворвалась очень недружелюбно настроенная мама Мамы, держа в одной руке репродукцию картины неизвестного художника «Натюрморт с огурцами», а другую простирая к потолку. И поток бранных слов хлынул из побелевших от увиденного мамой Мамы зрелища, уст. Она кричала, что пришла поинтересоваться у дочурки, отчего стена в её комнате вдруг затряслась, и «Натюрморт с огурцами» упал ей на голову, и вдруг увидела, что дочурка с перекошенным лицом отвратительно оргазмирует, совершенно не стесняясь своей почтенной матушки, и прочитала мне лекцию о вреде онанизма. Естественно, с завываниями рассказав о том, что у меня теперь вырастут волосы на ладонях, и меня никто замуж не возьмёт. И ещё отвесила мне совершенно непедагогичного подсрачника. Чем продлила мой и без того затяжной оргазм. С тех пор я неравнодушна к лёгкому садо-мазо, и без пиздюлей не кончаю.

Весьма познавательно для будущих валантеров- внеочередников пиздострадальцев, однако, у нас есть и вопросы общего характера. Какие твои первые впечатления о литпроме и изменились ли они сейчас?
МС: Помню, первый камент Бывалого под первым опубликованном на Литпроме моим креативом, сразу меня заинтриговал. Камент гласил: «Со времён фрау Готичной не припомню такого явления на нашем ресурсе». Мне до сих пор интересно: кто такая фрау Готичная? Это комплимент или ненавязчивое оскорбление? Через полчаса пребывания на ЛП, я стала думать, что, скорее, это был комплимент. Потому что ненавязчивость – это не Литпромовский почерк. Меня двадцать раз похвалили, двадцать пять раз послали нахуй, и строго попросили показать сиськи. Немедленно. Сейчас я понимаю, что это был ахуенный результат. Через четыре дня я замесилась со Сфинксом, и мне дали подсрачника. Ещё через неделю я высрала очень сопливый и грустный креатив «Сухое дерево», и захуячила его под ником Мёртвая тишина. Никто нихуя не понял ху есть кто, и я осмелела. Но третий мой ник - Мама Стифлера - выкупили сразу. Хотя я пыталась врать, и прятала рожу. В общем, снова похвалили и снова отхуесосили, но к тому времени я уже поняла, что это – норма. Естественно, за какие-то три с половиной месяца ничего на Литпроме не изменилось. И мнение моё – тоже. Тут выживает сильнейший. Политика, хуле. Главное – занять свою нишу. И старацца удержать завоёванную позицию. Чем я сейчас и занимаюсь.

Гатычнайя – это тоже явление, и даже я, не покривлю душой, если скажу, что под одним из ее творений как-то написал, что не будь она волосатым мужиком, я бы ей вдул, но не будем отвлекаться, она давно почит в небытие. Кстати, о мужиках, каково твое представление о том – каким должен быть настоящий мужик, ну скажем так - минимальные требования.
МС: Когда мне было шестнадцать, я считала что настоящий мужик должен скакать на белом коне, конь этот должен срать золотым говном (Райдер, спешал фо ю), мужик непременно был должен увезти меня на Бали, и жить только ради того, чтоб Маме было комфортно в этом мире. Остальное – суета. Но принц оказался неправильным, конь оказался ишаком, а Мама оказалась в жопе. Сказки не получилось. В двадцать два года я уже думала, что настоящий мужик должен пахнуть пОтом и водкой, пить пиво, сидя в кресле у телевизора, и проверять по вечерам у детей уроки. По выходным с ним предполагалось ходить в гости к моей маме, и сдавать пустые бутылки. Всей семьёй. Коллективно и дружно. Ещё было бы неплохо, чтобы он раз в год белил потолки из пылесоса, и иногда ходил по-мужски бить ебала соседям, которые шумят после одиннадцати вечера. Из всего перечисленного я получила потного мужика, который бил ебало мне. И после одиннадцати, и до.
Сейчас я вообще не думаю о мужиках как о спутниках жизни. Наверное, привыкла рассчитывать только на себя. Мужик мне сейчас представляется как нечто сильно обременительное и ненужное. Хотя, и без них тоже никуда. Требования к мужику у меня простые как мечта алкоголика. Во-первых, умный. Чтоб понимал, когда ему надо заткнуть уши, и дать мне высказаться, а когда ёбнуть по столу кулаком, и взреветь: «Кто, бля, в доме хозяин??!!». Во-вторых, ненавижу жадных мужиков. Я имею ввиду патологически жадных. Это из серии:
- Вася, ну что, чекушечку?
- Да не чекушечку, сука, а поллитровочку!
- Вася, а можно мне на сдачу карамелек себе купить?
- Ты что, сука? Жопа слипнется!
- Васенька, а семечек горсточку можно?
- Ты что, сука? Шелухой срать будешь!
- Вася, а кушать-то мы чего будем?
- Ты что, сука, забыла – на той неделе чай с лимоном пили!
- Вася, так ведь без сахара…
- Зато по полной кружке!
Ненавижу жлобов. Хотя сама патологически бескорыстна. Для меня лучше просто быть уверенной в том, что этот мужик не будет, случись что, стоять в аптеке, и со слезами покупать мне Аспирин УПСА, хотя рука просто-таки тянется к ацетилсалициловой кислоте за рупь тридцать, чем гундеть: «Хочу духи от Диора, платье от Кардена, сумочку от Ив Сен Лоран, а если ты мне не купишь, значит, ты не любишь, значит, я тебе не дам!»
В-третьих, мужик этот должен любить детей. Потому что я очень намерена размножаться дальше. В общем-то, всё. Нюансы вроде волосатых подмышек, ночного храпа и наличия трёх любовниц – дело житейское. В общем, мой идеал – это Шрек. ))

Интересно, а впадает ли мамо в депресняки?
МС: Ещё бы. И довольно часто. Причины могут быть совершенно разные. От: «Вот Ирке Смирновой муж вчера подарил шубу, и ебал три дня, а мне только Пашка сосед в два часа ночи прислал смс-ку «Думаю о твоей жопе, и у меня хуй стоит. Давай, я куплю тебе тортик, и поебёмся?», и заканчивая: «Мир – говно. Жизнь прошла мимо. Никто не оценил моей красоты и свежести, когда мне было двадцать, двадцать три, двадцать пять… А теперь мне почти двадцать девять, моя пизда скоро будет похожа на курагу, и даже сейчас этого никто не видит и не ценит. Идите все нахуй!». Но такого рода мировая скорбь меня быстро отпускает. Как правило, после трёх рюмок чего-нибудь в компании лучшей своей подруги Юльки. В последнее время, надо сказать, друзей у меня заметно прибавилось, и в депресняки я уже не впадаю. Огромное спасибо Литпрому!

Литпром- это не только ресурс, где тебе обьяснят чего ты стоишь, как писатель со своими высерами, но это и проверка на крепость цнс, а так же на лоховство – твое мнение об этом.
МС: На Литроме, как и на любом другом Инет ресурсе, можно играть какую-то роль. Только тут счёт идёт на дни. Через неделю человек или сольётся, не выдержав прессинга, или войдёт в колею, и научится отвечать на реплики. Хотя, этому нельзя научиться. Это должно быть частью человека. Литпром выгодно отличается от других ресурсов тем, что он честно даёт тебе шанс: если ты не лох и не пидор – докажи это. Впрягаться за тебя никто тут не станет. Баба ты или мужик – это без разницы. Завоевал позицию – держи её. Уронил – иди нахуй. Всё честно, и по-спартански. Мне это нравится. Я, например, живу одним днём. И понимаю, что сегодня мне симпатизируют и считают за свою, а завтра кто-то вытащит на свет мои грязные трусы, и меня начнут сливать. Я к этому всегда готова. И, если придётся слиться – сделаю это с музыкой.

Процентное соотношение правды и вымысла в креосах про себя, какое оно?
МС: Достаточно большое. Около девяноста процентов. Остальное – для связки слов и для усиления какого-то оттенка. С фантазией у меня, на самом деле, туго.

Ну… фантазии, мне кажется, тебе не занимать. Если тебе давят на жалость - это срабатывает?
МС: Почти всегда. Я с детства жалостливая. Помню, мне четыре года было, и мама за каким-то хреном дала мне прочитать газетную вырезку про какого-то негритосика, который опух с голоду и умер. Я рано научилась читать (это отдельная история, кстати – КАК), и перечитывала эту заметку перед сном по пять раз. Ночью мне снились голодные негритянские дети, которые просили у меня хлеба, и я, как ворона, пихала им в раскрытые рты бублики. Рыдала я тогда долго. Пока мой мудрый папа не сказал маме что она поступила весьма безрассудно, и не спиздил у меня жуткое вечернее чтиво. Потом, конечно, я таскала домой покалеченных животных, у меня долгое время дома жил ворон Сеня, подобранный мной на улице, и вечно кормила всех подряд мамиными продуктовыми запасами. За что, конечно, выхватывала пиздюлей, которые переносила гордо и стоически. До сих пор не в меру жалостливая. Хорошо это или плохо – хуйевознаит. Правда, за песню «ой, мне негде жить, меня выгнали из дома, на улице холодно, дай пожрать, помыться и поспать ночку под крышей» - с извинениями пошлю нахуй.

Трудно ли быть женского рода физиологически, имея мозги схожие с уровнем интеллекта выше чуть среднего мужского? Хотя лучше я поберегусь и скажу так – чуть ниже среднего мужского, ты же не в обиде, правда? И мешают ли чисто бабские чувства такому разуму? Что над чем преобладает?
МС: Ну, насчёт мужского склада ума – это я только на Литпроме узнала, если честно. До этого жила как-то, не задумываясь: какой там у меня мозг, бля? Мужской? Или женский? И как жить мне с этим? А жить – да. Трудно. Потому что женское тело не позволяет мне в одиночку подвинуть шкаф, поклеить обои, установить новый унитаз.. Причём, я это могу сделать лучше и быстрее любого мужика – я это чувствую, но возможности не позволяют. Опять же, внутренне ощущаешь себя бабой, но совершенно не отдаёшь себе отчёта в том, что внешние показатели, доведённые до автоматизма, гадят тебе самой за шиворот. Хочешь быть принцессой, наводишь марафет, напяливаешь на себя всякие жабо и корсеты, приглашаешь мужика в гости, и тут же на автомате достаёшь отвёртку, и лезешь под стол чинить розетку. Через месяц любой мужик, находясь в моём обществе, начинает общаться со мной на равных, что по-бабски меня расстраивает. После трёх последних неудачных попыток завести общее хозяйство, где я была бы бабой, а мужик мужиком, я плюнула на всё, и живу одна.

Тем не менее вниманием ты не обижена. А это повышенное внимание со стороны местной толпы хочется засунуть им в очко вместе с аплодисментами и скабрезностями, или это звездит?
МС: Вначале ажиотаж вокруг моей персоны меня пугал. Чо греха таить: я даже всплакнула разок в подушку. Мне масонский заговор чудился. Сами посудите: жила себе на свете Лида Раевская. Жила, растила сына, ходила на работу, смотрела по вечерам телевизор и пекла вишнёвые тортики, которые никто не жрал. Потому что самой неохота, а угостить некого. Потом вдруг совершенно случайно попала на Литпром, что-то написала, и чуть не охуела от нездорового ажиотажа. Я до Литпрома никогда ничего не писала. Вернее, писала, но только для себя. Показать это кому-то в голову не приходило. Помню, первый автор, которого я прочитала на ЛП – это был Шизоff. «Одеколон, селёдка и Пастернак». После чего мне стало стыдно, и тут же захотелось уйти в пизду. Параллельно я успела сцепиться с половиной Литпрома, а с оставшейся половиной подружиться. Хочется, пользуясь случаем, сказать большое спасибо Бывалому. Он знает за что. Благодаря ему я здесь. Он очень качественно дал мне понять кто я и что я. Дал мне наляпать кучу ошибок, чтобы я сама поняла: где моё место и каков мой формат. Повышенное внимание до сих пор меня удивляет, но уже не пугает как раньше. А звездить мне не с чего. Это объективно говоря. Я пишу по-своему. У меня свой стиль. Так ведь тут очень много авторов, обладающих и уникальным стилем, и харизмой. И пишут они намного интереснее. Так что ко мне повышенное внимание только потому, что я – баба. Баба, пишущая иногда креативы в мужском стиле. А это не повод ловить звёздочку.

Звездочки, к несчастью, порой просто рисуют на крыльях и от этого не уйти, приходится летать с ними и желательно повыше. Но вот что мне кажется точно, так это то, что мама не способна царапаться в чужих комплексах технично выковыривая чужое дерьмо на свет божий, или все еще впереди?
МС: Не способна. Я не люблю лезть людям в душу. Потому что сама туда не всякого пущу. Не умею улыбаться в лицо человеку, который мне неприятен. В лучшем случае, я просто его не буду замечать, в худшем – выскажу ему в глаза всё, что о нём думаю. Дипломат из меня очень хуёвый. Но по пьяни, кстати, способна выболтать чужой секрет. Какой-нибудь не очень страшный. Потом мне становится стыдно, и я долго ещё не пью. Так что имейте ввиду: хранительница тайн из меня такая же как и дипломат. То есть хуёвая. Главное, посвящая меня в какую-то тайну, обязательно надо сказать волшебные слова: «клянись жопой, что никому не скажешь?». И тогда я точно никогда и ничего никому не скажу. Я жопу свою люблю очень.

Надеюсь, тык не будет пытать тебя с присущей ему методой, иначе мы тебя потеряем как Космодемьянскую, хотя я думаю, та клялась лишь перед лицом товарищей. Умение оставаться собой и находить смешное, даже когда пиздец, это через тернии опыта, или врожденное?
МС: Врождённое. Юмор, манера общения, манера письма и многое-многое-многое это у меня от папы. Многие жизненные постулаты, благодаря которым я такая какая есть – тоже от него. Конечно, определённый жизненный опыт добавил черноты моему юмору, но я как-то от этого не сильно страдаю. Хотя периодически ощущаю себя какой-то ущербной. Вроде гадкого утёнка. Поэтому у меня почти нет подруг. Меня не вдохновляет истеричное обсуждение каких-то шмоток, мужиков, проблем срыгивания у грудных детей и супер-пупер кулинарного рецепта пирога с куриными жопками. Я за жизнь попесдеть люблю. И песни попеть люблю. Грустные, с надрывом таким цыганским. И с тревожными модуляциями.

Что лучше для тебя на лп как ближайший исход – насосать себе защиту у высших сил, или остаться независимой?
МС: А что даст эта защита? И всегда ли она бывает вовремя? И нуждаюсь ли я в ней? Помощь какая-то – это да. Если предложат – не откажусь. Как говорил Воланд: "Никогда ничего не проси, особенно у тех, кто сильнее тебя. Сами все предложат и дадут". Поэтому при любом раскладе лучше оставаться независимым. Я живу всю жизнь, следуя этому правилу.

Ты пишешь разнокалиберные по стилистике и смысловым нагрузкам тексты, что не может не радовать, причем в условиях оценки со стороны от – ах, блять, эти бабские сопли заебли, до – как может женщина писать про гавно, пердеж и отвисшие сиськи. Причем при этом у некоторых скорее всего наблюдается непроизвольное втягивание хуишки в брюшную полость и скукоживание яичек. Как находится грань, и тяжело ли быть на острие оценок? Как сама оцениваешь КК стайл – это что для тебя? Или просто вот так пишу – как хочу, а что уж вышло, то и жрите.
МС: Когда я что-то пишу, я не задумываюсь о том, как это будет выглядеть с экрана монитора в глазах читателей Литпрома. Но всегда с интересом читаю каменты. Любую конструктивную критику принимаю как подарок. Особенно, если это критика Шизоффа, ЛавРайтера, Какащенко, БВ и Бывалого. На ошибках я учусь. И, если сравнить мои первые креативы с самыми последними – разница чувствуется ощутимая. От ПТУ-стайл, до Литературы… К каментам типа: «иди в пизду, скотина! Читаю твой сорок пятый высер, и всё больше убеждаюсь, что ты пидораска и пишешь дерьмо!»» - отношусь спокойно. Хотя, ответить: «сам иди в хуй свисти, пидор душный. Не нравится – не хуй читать!» это мне не западло. Ну вот нахуй читать сорок пять говновысеров автора, от которого тебя тошнит? Я не понимаю, хоть убейте.
Для меня понятие КонтрКультура – это Орлов. Это человек, мастерски умеющий сочетать юмор на грани фола с высоким слогом, и точно ходить по самому острию, по самой грани… кажется, вот-вот, и сорвётся. И, блять, всё испортит.. И нихуя. Потому что перешагнуть грань здорового цинизма и пошлости – это могу сделать я. Запросто. По неумению своему и неопытности. А Орлуша – мастер, беспесды. Нам всем срать и срать до него. И поэтому мы все сидим тут, а Орлуша концертирует в Хохляндии.

По моему мнению ты по натуре боец, и боец не из слабых, был ли период в жизни под названием пиздец с большой буквы?
МС: Был. И он меня очень подкосил, этот пиздец. Пиздец с большой буквы. В период с апреля по ноябрь прошлого года я навсегда потеряла троих близких мне людей. По нарастающей. Пиздец с каждым разом подбирался всё ближе и ближе, и пришёл в мою семью. В семью из трех человек. Теперь нас осталось двое. Было тяжело. А такие моменты я сознательно переживаю в одиночку. Потому что не умею управлять эмоциями, и не хочу случайно кого-то обидеть. Опять же, у всех он разный, этот Пиздец. Всё познаётся в сравнении. Кому-то говно невкусное, а кому-то жемчуг мелковат.. Другими словами, от кого-то любовник съебался – это катастрофа и суицид немедленный, а у кого-то многомиллионный бизнес рухнул, а он руки не опустил, и дальше крутится как может. До того дня дня думала, что Пиздец у меня уже был. И ошиблась. Теперь я даже то, что случилось, Пиздецом не назову. Из суеверия.

Ну и последний немаловажный вопрос не сходящий с заголовков всех информагентств и волнующий все человечество – сосал ли хуй хренопотам?
МС: Я думаю, что ответ на этот вопрос заключается в ответе на другой: «А кто ему в рот дал бы?». И, исходя из этого, считаю, что хуй Хренопотам не сосал. Он просто наврал мне, чтобы развести на жопоеблю. И никак иначе. Людям верить надо, господа. Не будьте вы такими чёрствыми!

На этой сентиментальной ноте мы и закончим, а то таким количеством букв утомили нашего любезного читателя, но… в знак оправдания Мамо дарит вам одну из своих дрочибельных фоток совершенно безвоздмездно http://i003.radikal.ru/0711/9b/208813f67cf1.jpg