изотоп Зефира'36 : Диалоги кошек

ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ:
Повестка дня: отношение кошек, живущих в квартире №8, к пидорастии.
Докладчик: ведущий телевизионной программы «Мурз-ТВ» Семён Пиздёнышев.

ДОКЛАД

Пидор может получится из каждого. Как к этому относятся кошки из квартиры №8? Влияет ли это на их жизнь? Заинтересованы ли они, чтобы их хозяева были пидорами, или больше пользы от того, если хозяева не будут пидорами? Могут ли сами кошки из квартиры №8 быть пидорами? Пидорство – это уродство или своеобразие? Становится ли пидором тот хозяин, который проявляет излишнюю самостоятельность? Считается ли актом пидорастии недостаточное обеспечение кошек из квартиры №8 свежими мясо-рыбными продуктами? Есть ли у пидора шансы вернуться к нормальной жизни? Кто учит пидоров красится и одеваться? Могут ли подоры питаться жареным салом с макаронами или им нужна отдельная диета? Должны ли обычные граждане защищать пидоров так же, как кошек из квартиры №8, или просто кастрировать? Граждане, не повторяйте чужих ошибок!

ПРЕНИЯ кошек квартиры №8

ЧИЧОЛИНА, 8 лет: Я думаю, всё это хуйня. Тема жрачки не раскрыта. Почему нам дают мало рыбы? Это всё пидоры виноваты. Их надо кастрировать. Но вместо этого кастрируют наших друзей, честных котов. Это преступление! Нет пидорастии!

Изольда Тихоновна, 5 лет: Не пять, а я сама не знаю, сколько мне точно. Может, шесть. До меня был котик, которого разорвали под фундаментом. Или задушили. А потом уже я. А котик тот был шесть лет назад. Но срать на это… По поводу пидоров могу сказать – не хуй ездить им мимо моего дома на своих пидорских машинах. Я их боюсь. Я посрать спокойно не могу! И поэтому сру дома. Исключительно из соображений личной безопасности. А этот пидор хозяин потом меня пиздит. Так что я желаю ему и всем его собратьям поскорее сдохнуть от своей пидорастии.

КУЗЬМА, два года: Мне вообще похуй, потому что у меня сейчас период ебли. Мой могучий ум занят поимкой кошки. Я голосую за то, чтобы меня усыновили хозяева кошки, и тогда я смог бы ебать её дома, а не на улице, где соперники вечно норовят меня отпиздить. Этот пидор-хозяин должен меня усыновить! Нет кошачьему сиротству и самодрочке!

СЕРЖ, 30 лет: Так как я продаю насвай, мне похуй, пидор или не пидор тот, кто у меня его покупает. Но я не против пидоров. Как я могу быть против самого себя? Нет противоречиям личности!

ЗЁЗЯ, 3 года: Я думаю, всё это полная хуйня. Я не видела ни одного пидора. Хозяин меня уважает, он привозит мне китикет, даёт куриные кости и аплодирует, когда я пизжу Чичу, назвавшуюся по пидорски Чичолиной, и Кешу, назвавшуюся Изольдой, да ещё и Тихоновной. Они заебали, я буду их пиздить, пока они не сдохнут. Почему нам покупают мало рыбы? Смерь Кузьме, он сам пидор. Смерть пидорам!

МУСЯ, 4 года: Как вы все меня заебали. Только сделала маникюр – какой-то пидор выкинул меня на улицу, и когти вымазались. Только вылизала пизду – какой-то пидор залез на меня и стал ебать. Это был Кузьма. Смерть Кузьме! Только заснула – какой-то пидор скинул меня с дивана. Смерть диванам! Мне всё по хуй, я нервная! Только села пожрать – оказывается, нет рыбы. Сколько это будет продолжаться? Смерть всем! Суки!

Чика: Если ещё кто назовёт меня старой проституткой, глаза повырываю, понятно, Зёзя? Если бы меня нашли на помойке, я бы поджала свой зелёный мерзкий хвост и молчала бы. А если бы у меня были не все уши и не все дома, я бы тоже помалкивала, понятно, Кеша? И не хуй спать на хозяйском диване, у нас есть свой диван для кошек, там и спи, понятно, Муся? А не нравится – пиздуй в душ, попей из унитаза, как ты это обычно делаешь.

Муся: Кого ебёт, где я сплю? Если некоторые боятся слезть со стиральной машины, чтобы не получить пиздюлей от Зёзи, то пусть там сидят и молчат, понятно, Чича-дрича? А насчёт помойки согласна – если бы меня нашли на помойке, я бы сдохла от позора.
Зёзя: А если тебя нашли мокрую в чистом поле, это не значит, что надо раскрывать ебало и орать, в том числе по ночам. Хочешь ебаться – оставайся на ночь на улице. И живи там нахуй. Ебись-проебись, только не приходи рыбу жрать, без тебя мало.

Чика: Если бы я была зелёная, как конское гавно, я бы молчала в тряпку. Некоторые даже усы толком вырастить не могут, а ещё берутся других учить, где им спать и где ебаться. Ебусь, где хочу и когда хочу! Кузьме всё равно, когда кого ебать.

КЕША: Что вы думаете о Степане с соседского двора?
Чика: Что ты припизженая проститутка, перееханная автобусом.
КЕША: Во-первых, не автобусом, а комбайном. А во-вторых, меня вчера ебал Степан, так он не хуже Кузи.
Муся: Оба хуйня. Вот меня ебал Филя – шарман!
Зёзя: Если ты сегодня сожрёшь мою рыбу, тебя больше никто не будет ебать, только черви под яблоней.

Чика: Это не яблоня, а слива. Меня под ней ебал Филя. Ничего особенного.
ЗЁЗЯ: Если ты сегодня слезешь со стиральной машины, тебя выебу я. В твои большие усы. И тогда они у тебя станут маленькими!

Муся: Значит, у Зёзи маленькие усы, потому что её в них ебут? А вот у меня всё маленькое – и лапы, и мордочка. Меня ебут везде.
КЕША: Это потому, что ты большая проститутка. Вчера я ходила срать на огород, там был Степан, он сказал, ему каждый день дают на обед куриные шеи. Он съедает за раз три куриные шеи. Они сырые, мясистые. Хотела бы я каждый день получать шею!..

Зёзя: Я могу сделать так, что ты будешь пять раз в день получать по шее, а не по два раза, как теперь. Кроме того, я могу срать в квартире в том месте, где ты обычно срёшь, в углу на кухне, и тебя будут пиздить, потому что знают, что это можешь сделать только ты.
МУСЯ: Когда я обосцала пальто Колмаковой, меня даже не ругали, сказали, что я красавица, но почему-то написяла на пальто. Тогда я начала сцать везде, но меня никто так и не поругал ни разу.

ЧИКА: Но тебя же пиздили мордой об стену, когда ты обосцала стиральную машину. Я сама видела, как тебя тыкали носом и били по горбам, а потом подфутболили с крыльца, и ты ебанулась в сугроб и начала там вылизывать свою обосцаную морду. После этого тебя два дня не пускали домой, и ты сидела на морозе, потому что у тебя не хватило ума спрятаться в сарай или на крышу, к тёплой трубе!

Муся: Зато когда меня пустили в дом, я сразу залезла на диван и накрылась одеялом, и меня гладили и целовали. Это потому, что я гламурная. А вы – уличное помойное отребье, гнусные воришки и потомственные бродяги.

Чика: Я жила в этой квартире ещё тогда, когда ваших помойных родителей на свете не было. Я здесь родилась вместе со своим братом Тиликом, который потом умер от отравления вместе с моей матерью Рысей. Мне пришлось взять себе моих маленьких братьев, оставшихся без опеки. Потом у меня родились свои котята, но и те, и другие почти все умерли от той же неизвестной болезни. Со мной жил мой сынок Малыш, пока его не сбила машина. Потом родился Кафу, которого задушили под фундаментом. После этого появилась Кеша, и, к сожалению, её никакой хуй не взял, хотя и автобусом её переезжало, и ухо у неё распухало, а потом засохло, и котята у неё в брюхе сдыхали и не могли родиться, и ангиной она болела. У Кеши ещё четыре жизни в запасе, и только на пятую она откинет коньки. А моя карьера украшена также тем, что в прошлом году мне в жопу попала дробь от ебанутого соседа Стаса. В жопу и в заднюю лапу. Жопа вообще распухла около хвоста, но всё обошлось, а дробинки остались внутри. И сейчас есть. А если бы я была такая никчемная, серенькая и невзрачная и ничего не видела в жизни, кроме сна и китикета, я бы заткнулась и молчала в усы, ясно, Муся?

Муся: Но ведь я обосцала пальто Комаковой, разве это ничего не значит? Кроме того, я тоже болела ангиной, а ещё один раз залезала в спальне между потолками.
КЕША: Когда на веранде было пространство между крышей и потолком, я каждый день по два раза залезала туда. Чтобы меня снимать, хозяева оторвали кусок фанеры от потолка и так оставили, чтобы меня было легче доставать. Меня даже не пиздили, потому что тогда я бы испугалась и вообще не слезла, а сидела бы и орала.
Зёзя: Всё говорит о том, что тебя пора пиздить…