Провокатор : 30 моих подружек с которыми я расстался...

1. На 1-ой неделе наших встреч она оставила у меня свою зубную щётку. На второй привезла сумку с тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто испугался, что она притащит на третьей неделе.
2. Она слишком громко смеялась, у неё были тупые подружки с которыми по субботам она курила траву.
3. За слишком худую задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться в сиськах.
4. Она была блондикой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу ебаться" и "ебусь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в сексуальном истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым гражданам.
5. За неаккуратную стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в воей песне: "Побрей 3,14159зду..".
6. Она устраивала бардак в квартире и не понимала что такое уборка и порядок.
7. На вторую ночь, когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по телефону.
8. Она была худенькая, сидела на диете и от этого у неё вонялобыл неприятный запах изо рта.
9. Она украла у меня 100 доларов из денег, которые вечно валяются на столике для всячины.
10. В связи с 3-им местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя королевой, а меня монтажником.
11. Девушка кончала только от орального удовольствия. Предпочитала оное в горячей ванной. А, я - не дайвер, я - монтажник (в чём убедила меня её предшествинница).
12. Ей не нравился мой минимализм, аскетизм и вообще моя жаба.
13. Она была неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание судьбы. Она разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем приткновения было обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го размера интересна только пару недель, как фактор прощения недостатков.
16. Мы были одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге неужились, и теперь грустят друг по другу.
17. Я так и не смог понять, как "сделать её счастливой". Даже сама с собой у неё это не всегда получалось.
18. Меня заебало её нытьё. Никакого позитива. Даже кончая она плакала.
19. Я не понял, как она развела меня на неделю вместе. Просто исправил ошибку.
20. Вечером она не позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку (я набрал её раза 3). Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и мы договорится о встрече на следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я просто уехал...
21. Она думала, что я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и целовать ручки. И это после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс случился только благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как следствие. Я просто отправил её домой на такси.
23. Она была истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния её сознания.
24. Тренер по фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке. Я просто не был в достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял её петь...
25. Просто заебала. Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять это я смог лишь через 3 дня.
27. Она была не красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я получал реальное удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне потребовалась грудастая смазливая блондинка...
28. Она была слишком безбашенной. Меня волновала её неуправляемость и мутность.
29. Я не готов был к серъёзным отношениям с ней, без участия в оргиях её подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила меня с её мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял, было ещё не поздно...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Пришёл март: пилотки скоро обнажацца, из под снега появиться гавно, шизофрения напомнит о себе, захочецца много любви и ещё больше женского внимания. Пришло время подвести кое-какие итоги уже пройденных уроков.

Говорят, на обиженных воду возят. Фигня полная!
На мне где сядешь, там и слезешь, даж када я в обиде! Хотя некоторые женщины скажут, что игнорирование- это способ защиты…
Обижаюсь я правда редко, но метко! Тут надо признать, у некоторых баб прям талант есть необыкновенный- умеют они грамотно выводить из равновесия и вводить в состояние прострации! Я приметил по этому поводу: чем сочнее баба, тем сквернее у неё характер, и наоборот- чем она более колоритная, тем меньше с ней проблем!

Первые проблемы и обиды начинаюцца буквально при знакомстве. Сначала меня ажурно обзывают ёбнутыми котигами, солнышками, принцами и пр.порнотенью, совершенно «справедливо» полагая, что от этого мне должно стать заебись, моё настроение улучшиться, а мой член удлиницца…
Бля, это бабы любят ушами, а у меня другие члены тела участвуют в этой хитрой игре!

Надо признать: есть правда и другие отклонения! Некоторые бапцы запросто называют своих мужиков "этот хуй", "козел", "мудаг" и прочее и даже в литсо такое! Развивают значицца эпилепсию, нервозность и комплексы с самого начала. Это стервы, мона не сомневацца!

Далее идёт по нарастающей. Буквально повстречавшись пару-тройку раз женщина начинает заявлять не тебя претензии…
-А где ты был, дорогой? -А чё не позвонил? –А почему сразу не сказал?
И таких «А» блять полная кошёлка!!!
Отчётность на каждом шагу! Блять, плюнуть некуда, везде доложись! Причём подаёцца это под соусом «Ну я же беспокоилась!»…
Типа внимание- великий фактор и т.п.

Теперь самое интересное. Знакомство прошло. Пару разочков пожрали в кабаке и посмотрели «Гари Потера и Блядская комната». Пришла пора узнать почём фунт траха. Мнительные стервы дают возможность себя поуламывать. Толстушки и среднюшки, как правило подтверждают правило- накормлю, нопою, и сама на тебя залезу, хотя пируэтов не обещаю!
На некоторое время всякие обиды отходят в сторону. Хуйли ж, всё-таки секс на начальном этапе всё отодвигает.
При чём само-собой разумееца, требовать от тебя будут по полной программе- ублажить, полизать пилотку, сделать массаж, поиграть в какую-нить херню и набросать не менее десятка палок!
Фактор усталости или ещё чё там во внимание не принимаецца!
А вот утро следующего дня становица чаще всего роковым!
-Принеси мне какую-нить хрень в постель, дорогой!- просит она голосом цыганки-домогалки возле Киевского вокзала!
Кароче гнобит и суёт под каблук с первого дня. Причём ангельское личико и частота моргания крашенных ресниц говорят «Так и надо! Так и должно быть! А как без этого?»
Если это событие произошло у вас дома, то скорее всего надо приготовицца к порциону вопросов типа када я последний раз поливал цветочки, кормил рыбок, выбивал коврик и фиглиж мои носки сиротливо расположились на углу кожанного дивана?! Одним словом не от большого ума…

В заключение эта стерва непременно потребует назначить следующее свидание на завтрашний вечер, подвезти её утром на работу, днём сгонять и купить два билета в цирк на Юру Куклачёва и его кастрированных кошек, на субботу назначит смотрины у будущей тёщи, жопа которой не помещаецца в стандартном кресле, а вечером будет льстиво доёбывацца «ну как прошёл рабочий день?»
С одной стороны думаешь- а на куй оно надо?? А с другой- а как по другому бля???
Нет, всётки мир без баб и их заморочек- серый и убогий…