Магистр : Грибной дождь

Грибной дождь
Посвящается Маме Стифлера

Эта история произошла, когда я был крайне мал - когда я был еще, так сказать дитя. Мой отец всегда умел устроить "роскошный" отдых, такой, что сервиса не было и в помине и со мной и моими друзьями вечно приключались безумные истории. Правда, зато теперь есть что вспомнить. Словом, в этот раз к лету я попросил его устроить нам каникулы где-нибудь в средней полосе России.
Хотелось почувствовать аромат Родины. Вкусить немного романтики. Ну, понимаете - Волга-Волга, родные холмы и реки, покосившиеся избушки... Хотелось попасть в тот самый мир, который так сочно умели показывать в старых советских фильмах. Золотые поля хлеба; сисястые и не имеющие венерических заболеваний девушки в косынках, вытирающие лоб тыльной стороной ладони, зажимающей серп; лихие колхозники, "дающие стране угля, угря и все страны славы для". Хотелось увидеть ту самую картинку из фильмов Бондарчука старшего, когда фашисты еще только-только собираются вероломно напасть на нашу великую страну.
Короче, я уже говорил - я был дитя. Правда, дитя с огромным хуем.
У меня есть два товарища. В те далекие годы они у меня тоже были. Как их зовут - не суть важно. Назовем одного из них Высокий, а второго - Лысый. В то знойное лето Лысый еще Лысым не был, но это было уже предсказано. Вот все мы трое - Высокий, Лысый и я с подачи моего папы поехали на турбазу на берегу Волги. Отдыхали мы там недели две. Отдыхали жестко. Из истории этого отдыха я хотел бы поделиться с вами пока одним случаем.

Жили мы в двухэтажном дровяном домике, стоявшем в еловом бору. Я жил на первом этаже, друзья мои - на втором. Плачевное состояние дверных замков, окон и прочих распашных деталей дома бросалось в глаза даже мне, неискушенному в плотницком деле. Как выяснилось позже, вызвана эта быстрая амортизация хозяйства была тем разгульным образом жизни, который вели типичные посетители этого уголка отдыха.
Вообще, нужно отметить, что на турбазе мы были белыми воронами. В то время, как все нормальные дети были в Артеке, на ЧМОре или сидели в деревне у бабушки, мы тусовали в рассаднике греха и разврата, которым собственно, и является любая турбаза. Проебан данный домик был просто до дыр (еще-бы - турбаза все таки!), но администрация все же пыталась содержать его в гигиенической норме. Стены, двери, потолок и плинтуса носили следы неоднократных сексуальных оргий с применениями различных жидкостей. Я был мал, поэтому тогда не мог определить первопричины многократных подтеков и разрушений, следы которых обнаруживались на различной домовой утвари и стропильных конструкциях. Меня только немного удивляли странные белые фигуры, которые по ночам с пьяными женскими визгами носились меж елей. Другие, молчаливые но целеустремленные фигуры хватали визжащие силуэты и уносили в ближайшую баню. Все это мешало спать, но после блиц-дрочки напряжение и любопытство куда-то пропадали, и сон накрывал нас с головой.
Мы были чистыми, непорочными детьми 14-ти лет, только вступавшими в жизнь, и дрочившими только в одиночестве под одеялом. Ничем подобным половому разврату нам просто не приходило в голову заниматься, да и не с кем было - "пару" себе найти было нереально. "Туристы" приезжали уже укомплектованными, и к каждой туристке всегда прилагался турист. Честно сказать, нам это было тогда и не особо надо - мы больше жрали чернику и гонялись друг за другом с трехметровыми дубинами по лесу, изображая мушкетеров. По вечерам мы вповалку читали фэнтези. Урсула Ле Гуин и Толкиен заменяли нам оральный секс и петтинг.
Когда отдых уже подходил к концу, меня переселили к друзьям - на второй этаж. Назавтра нам предстояло покинуть гостеприимную турбазу. В нижнюю комнату оперативно заселили свежеприбывших туристов - классическую ебально-романтическую пару. Мы не стали всматриваться в их лики, и только я немного алкал утерянной индивидуальной жилплощади.
И вот настал вечер. Мы решили отметить отъезд, купив вина, пива и еще чего-то веселящего. Изрядно выпив, мы услышали, что влюбленная пара внизу приступила к самому важному туристическому ритуалу. Стоны и скрипы раздолбанной кровати ярко доказывали, что туризм в самом разгаре. Естественно, мы начали активно хохмить по этому поводу, в результате чего через пару минут все трое катались в приступах смеха по полу. Количество выпитого давало о себе знать, и мне очень захотелось отлить. Смеясь, я подошел к двери и попытался ее открыть. У меня ничего не вышло. После минуты напряженной борьбы с дверной ручкой мне стало ясно, что раздолбанная дверь сломалась окончательно, и выдти мне не удастся. Это сообщение вкупе с информацией, что мой мочевой пузырь сейчас лопнет, произвело на моих товарищей эффект взрыва гранаты с веселящим газом. Добиться от них я ничего не мог, и понял, что мне грозит перспектива банально обоссаться. Тогда я решил действовать во что бы то ни стало. Недолго думая, я отошел в угол и расстегнул ширинку.
- Ты чего, Олегыч, ебанулся? Мы же тут спать будем... Не оскверняй наше семейное гнездышко! - Возмутились сквозь смех друзья.
- А что делать? Вы мне предлагаете лопнуть? Тогда ссанье будет даже на потолке. Это уже будет не осквернение, а убийство с отягчающими! - Мрачно ответствовал я, переминаясь с ноги на ногу и тряся хуем.
- Вон - ссы в окно.
- Идея!
Сказано - сделано. Открыть фрамугу было делом секунды. Какое облегчение испытывает писающий человек, долгое время в стрессовой ситуации сдерживавший в своем теле поллитровый заряд мочи! Это... Это... Один мой знакомый даже сравнивал этот момент с оргазмом. Богатырская струя дробилась в ветвях росшей под окном рябинки, веселой капелью стуча в землю.
- Ваня, смотри - дождь пошел!
Услышав эту тихую фразу, сказанную женским голосом, я немного удивился. В нашей комнате женщин не было как минимум две недели. Тут до меня дошло, что это голос туристки с первого этажа. Я насторожился, но отливать не перестал. Друзья мои, затаив дыхание, ожидали развития событий.
- Вань, как романтично! Ночной дождь! Наверное, грибной - смотри какие теплые капельки.
Тут мой хуй начал дергаться - я беззвучно смеялся. Обернувшись, я увидел друзей, корчившихся на полу и близких к гепоксии от спазмов дыхательной системы. Струя забила во все стороны, и шум моего "дождя" многократно усилился. Романтичная туристка внизу не унималась, удушая моих товарищей присупами смеха:
- Какие вкусные! Ваня, хочешь попробовать грибной дождь? Это так романтично...
Снизу раздался глубокий мужественный голос Вани, видимо высунувшегося попробовать грибного дождичка:
- Слушай, сильнее стал. Как бы град не пошел.
Больше находиться в прямом положении я не смог. Беззвучно рыдая и дергаясь в конвульсиях смеха, я отвернулся от окна, обоссав последней истерической струей подоконник, свои штаны и кусок кровати. Друзья уже почти не дышали, беспомощно перебирая руками по полу... Осталось неизвестным, попробовал ли Ваня грибных капелек или нет. Но точно известно, что град так и не пошел - срать в тот вечер уже никто не стал.

Олег Булатов aka Marucmp