Митька Голопупкин : Анекдоты от Митьки Голопупкина

Анекдоты от Митьки Голопупкина
В этот сборничек вошли анекдоты и афоризмы, написанные Митькой Голопупкиным в 2005 – 2007 годах. Многие из них вы могли встретить на анекдотных сайтах.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
***
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильно пьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
***
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
***
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
***
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка.
- Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
- Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!
***
Птенец аиста спрашивает у родителей:
- Как я появился на свет?
- Тебя человек принес.
- Но люди не летают!
- Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда, за это папе пришлось с ним расплатиться натурой - отнести человеческого детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш - весь в своего папашу. Мало того, что он был с жужжащим пропеллером, так еще все варенье у нас слопал.
***
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
***
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
***
Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического (трехэтажный мат).
***
Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.
***
- Почему дуры выходят замуж легче, чем умные?
- Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается.
Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
***
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.
***
Одной из основных причин разводов является то, что матриархат уже давно закончился, но не все женщины об этом знают.
***
Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном переходе - зебре повесить табличку:
Осторожно, слепые водители!
***
С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.
***
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
***
Интеллигент - это человек, который не ругается матом, а произносит эти слова про себя.
***
Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки:
"Милиция" - переполненный мусором контейнер,
"Туалет" - три кустика и одна елочка,
"Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике,
"Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
***
Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает:
- Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на дорожку". Зачем нужно идти в туалет, если еще не хочется?
- Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем, когда нам Второй туалет построят.
***
В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и мобильные вампиры?
***
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну, я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так, и запишем - кредит на неотложные нужды.
***
- Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров.
- Неужели? А почему?
- В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России
допинга - молдавского вина.
***
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.