Дикс : Прекрасный принц

Наум шёл по белёсому двору и старательно вылизывал сахарного петушка на палочке.
Но уже подходя к растущим посреди двора кустам, он насторожился - из кустов слышались крики и глухие звуки удара сапогом в челюсть.
Разрываемый любопытством кучерявый выглянул из-за кустов.
Пятеро гопников пиздили жирного, буквально втаптывая его в землю.
Надо было что-то делать!
Спасти друга!
Мысли метались в седой башке, подобно ведьмам на мётлах в чёртову варфоломееву ночь. Но Науму было сейчас не до мифологии и прочего говна.
Он вспомнил просмотренный накануне мюзикл о святом Иосифе, в частности тот ключевой момент, где на поле царя Иакова случилось побоище и стояла смертная битва, а святой Иосиф вышел безоружный в одном саване и шёл по полю, и пел божественные
песни. И все воины прослезились и мечи их заржавели.
Дальше толян не смотрел, потому что этот момент заметил папа Падло, проходивший мимо, и со словами "чо за хуйня", выключил телик.

Нужно было сделать что-то такое, что напомнило бы гопникам о доброте, мире и человеколюбии!
Под рукой оказался только замотанный скотчем тамагочик с подыхающим в кучах говна слизнем на экране.
Лечить его было некогда, но вот заставить исполнить парочку мировосстанавливающих песенок - запросто!
Седой включил одну из них и смело пошёл через кусты к гопникам.
Но случайно залез по пояс в муравейник, заорал и выкинув тамагочик в сторону, побежал куда глаза глядят, усиленно тряся штаны и повизгивая от укусов злобных фиолетовых муравьёв.

-Э, слыш. Стой, ебана!
Но кучерявому уже не было до гопоты никакого дела. Он носился по двору, периодически сбивая детей и зазевавшихся собак.
Реальные пацаны даже перестали пинать толстяка.
Жирный лежал на земле и удивлённо за ним наблюдал.
Наконец ситуация в корне изменилась, потому что жирный вырвался из лап гопников и понёсся к подъезду, а наум кубарем перекатился через песочницу, сорвал штаны вместе с трусами об гвоздь и убил собой об стену целых двух детей!
Поднявшись и стирая с коленок выступившую кровь, он оказался сбит толстой тушей, которая неслась мимо него на огромной скорости, подобно тралу со свиными тушами в фуре.
За спиной тут же послышался топот кроссовок гопаты.
-БЕЖЫМ! - неожиданно всплывшая перед ебалом морда жирного, протрезвила седого до мозга костей.
Толстяк уже тащил его за руку.
Уныло оглянувшись в сторону штанов, повисших на гвозде, седой помотал кудрями и ринулся за жирным в подьезд.
Не успели они дверь закрыть, как гопота горой налетела на дверь, и не долго думая принялась использовать одного из своих в качестве тарана.

Седой и жирный медленно поднимались на верхние этажи, а внизу постепенно затихали глухие удары лысой башки об дверь подьезда.
Вид у друзей был жалкий - Наум лишился тамагочика, потерял штаны, сломал ноготь и ободрал до крови все коленки, а толстяк представлял из себя один большой синяк, на котором испинанных синяков было больше чем в принципе кожи.
Поднявшись на шестой этаж трёхэтажного деревянного дома, они чуток повозмущались ебанутости фантазии автора, но зашли в волшебный голубой портал, обклеенный стразами и сияющий голубыми огнями кислотных оттенков.

Пара световых лет в неопознанной туманности, абсолютной пустое, среди клуб голубого дыма, проникающих во все дырки, какие тока есть на человеческом теле - и седой с жирным, слегка подёргиваясь и пуская слюну, держась за руки вышли в волшебную
страну, где скамейки из сыра, реки молочные текут и деревья леденцовые растут.

- О, господи! - воскликнул Наум. - как же вся эта красота чёртова скомпилировалась!!
Жирный, увидев стока еды, так обрадовался, что просто отключился и упал на землю. В лоб ему воткнулся сахарный петушок и туша ушла в многовековой анабиоз.

Седой снял с него штаны, надел на себя и стянул на животе. Критично оглядел получившуюся одёжку - растянутые до неимоверного размера и обдроченные трико с пузырчатами коленками, висели как паруса на корабле в мёртвый блять штиль.
Но тем не менее ходить это не особо мешало. Поэтому Наум сел на пряничный трёхколёсный велик и покатил по волшебной стране, разглядывая окружающую его природу и разинув рот от удивления.
Наконец он приехал на большую кучерявую поляну, посреди которой танцевал зелёный слон.
На голове у слона была одета машина кверху дном, а на ногах привязаны грозди сушёных орехов, покрытых синим лаком для ногтей.
Заметив его, чудесный персонаж обернулся и Наум аж вздрогнул, приметив у слона здоровый эрегированный член.
-Господи!
-Что? )) - слон хитро ему подмигнул.
-Как тебя зовут красавчик-перчик?
-Наум, борец за добро и спра..
-Да пофегу! - слон ещё раз хитро подмигнул и помахал рукой, подзывая Наума поближе. Толян слез с велика и прошествовал на середину поляны.
Опасливо косясь на вставший член улыбающегося слона, он осторожно обошёл его бочком и присел на канистру с авиационным керосином ТС-1.
-Курить будешь?
-Спасибо я не курю.
-Это не вопрос! - нахмурился слон. - тебе предстоит трудный путь и необходимо покурить!
-Что? Какой это трудный путь? Я ещё уроки не доделал!
-А чо за уроки?
Наум хмыкнул.
-Самые трудные уроки в мире! Вот например задачка по математике..
-Ну-ка, ну-ка.. - слон лёг рядом с ним на поляну и вытащил член вбок, чтобы не придавливать его животом к земле.
Конец члена оказался прямо у наумовской ноги и седой торопливо спрятал ногу под парту.
-Ну вот значит из точки А в точку Б едет скорый поезд Москва-Бобруйск. Туда отправляются за партами всякие ксуки сабчаки и димы ибланы..
-ага
-и поезд доезжает до радиоактивного могильника имени Владимира Владимировича Путина.
-ну
-Вопрос: за сколько времени можно утилизировать все эти отбросы, привезённые в поезде, чтобы не надо было засорять ими бобруйск?
-Так тут всё просто! - воскликнул слон и Наум вдруг заметил что слон уже сидит рядом с ним, а его большой эрегированный член
тычется Науму в подбородок и сочится слизью.
-Фуу-у-! - закричал толька и вскочил с парты. Я так не играю!
-Да я тоже не играю %) - слон вскочил вслед за ним и достал из-за спины кожаную флейту.
Хочешь сыграть? Никогда не поздно начать..
И кончить! – слон сука опять подмигнул.
-Неет! И вообще мне пора идти!
Но слон видимо не хотел его отпускать.
Откуда ни возмись, со всех сторон сбежались страшные зайцы, поросшие вместо шерсти кудрявыми волосами с мудей и принялись обнимать наума, прижимаясь к нему жёсткой кудрявой шерстью.
Задрожав от омерзения, Наум растолкал зайцев и залез на парту.
Последняя попытка свалить отсюда – и вот уже седой заткнул нос и прыгнул в какую-то круглую яму с водой, заросшей морошкой.

Пропогружавшись около пятнадцати минут, он наконец выплыл на какую-то свалку, освещённую красным закатом.
Душный воздух, заполненный дымом, сдавливал грудь. Вокруг тлели кучи мусора, изредка пощёлкивая лопающимися банками.
Наум встал на горелую покрышку, сделал руки рупором и громко прокричал:
-где-е-е-е йа-а-а-а???
Лишь эхо вторило ему в ответ. Где-то вдалеке сорвалась и улетела косматая ворона.
Справа хмуро трещало пламя догораяющей машины.

-Да хуй бы знал, - неожиданно ответил голос с небес. - ты в жопе!
-Ну вот.
Наум нахмурился и сел на землю, обхватив колени.
-Почему все рассказы заканчиваются так по ебанутому???
Никакой логики, бредятина.

-Эй красавица!
Наум поднял голову. Кучерявый принц с золотыми волосами и длинной шпагой, восседал на белоснежном коне.
-Садись, подвезу.
-Да у меня денег нет.
-Ничо, ничо, я не корыстный, сажайся.
-Ну окей.. - Наум немного поломался и сел на коня, за спину принцу, крепко обняв его сзади, чтобы не упасть.

-Тпппрррууу, ретивый! – звонко вскрикнул принц, пришпорил коня и они понеслись по свалке, среди груд тлеющего мусора, раскидывая копытами консервные банки и анальные презервативы, вдаль, к алеющему закату..